snail手记

鸽子， 亚西， 张伟， 大舅家， 四姑婆家， 还有小艺子。

到成都两天，行程安排得很紧。

倒霉的是刚到成都不久就把手机掉了。而且居然又是跟鸽子在一起的时候。想起上次是高中毕业的时候，去找他的路上把右脚弄成骨裂。

当然，比起上次，这次只是破财而已。

来回在火车站，川大，财大之间转悠。

鸽子居然长高了几公分，很耀武扬威的在我面前显摆了半天。他住那里和老爷当时在上海的房子像极了，客厅很大很空但也有点杂乱。用他的话说，是当下最流利的装修风格。

亚西就在我到成都那天晚上一起吃了饭，后面再也没回屋，留我一个孤家寡人。重色轻友，可以理解。

张伟还是一样很黑，发福了点。开着车满城跑。当天就去了西南书城买了我推荐的两本书。

方儿感觉成熟了些，毕竟是大学生了。看到我新出生的小侄子照片，跟他爸简直就是一个模子刻出来的。

四姑婆家也还是老样子，大家坐在一起聊天，感觉特别好。

和小艺子去了四川美术馆看了当代俄罗斯画展，几乎都是风景油画，在我这个外行看来，属于一种风格。而在他看来，笔法和色调都是不一样的。

再有就是去了财大，南二门外面多了个大型商场，和当年的影像已经完全不一样。当年在建的，吵得我们无法入睡的商品房也已经有人入住了。同时可惜的是，光华牛肉馆没有开门。

令人欣慰的是，大家都几乎还是老样子，能摆能吹，而财大也并没有改变太多，一草一木还是那么熟悉。

耳边是达达的音乐，这个我曾经在高中最喜欢的乐队。

七年以后再听，当年的感动似乎都还在。

时间可以改变很多，但也许，有一些东西，会就这样沉淀下来。

三十那天，给老爷发了张贺卡，想他在异国他乡，不知道会怎样过这个一年中最重要的节日，有没有人和他在一起。后来看见他的照片，几个中国朋友在一起，做了丰盛的一桌饭，很是欣慰。

老爷是谁呀，应该根本不用担心他会寂寞孤单吧。

突然很想你们。可是，这也是对过往的那些日子的思念吧，即使现在再见你们，感受已经都不一样。

生活的轨迹还要继续，没有给我太多时间去缅怀。

翻看以前的照片，从那样一个小女孩，长成现在的模样，可是，好像未来，对我而言，还是未知。

生活中如果充满变数，应该是好事吧，我不喜欢可以一下预想到未来，看清楚一切。

正阳门侧影版

夕阳准备西下版

还是正阳门, 大门口的狮子很帅

谦详益: 琦琦同学在这里买了很贵的丝绸披肩

大观楼: 中国电影诞生地

大观楼旁边的画廊,应该很有年代了

瑞蚨祥: 中国丝绸，老字号的门脸。

祥义号：还是丝绸，还是老字号。很喜欢这个铁门。

      都说秋天是北京最美的季节,确实如此.
      不过此前都没有像今年这样去记录过它.大概,是因为可能离别,所以,反而会想要留下点什么.
      最近和谭玲一起去了钓鱼台看银杏,鼓楼和南锣鼓港.还有一天去逛动物园批发市场,回来等车时,发现后面的围墙在秋日阳光下特别漂亮,又跑去照了半天.平往的路人大概都会觉得这两个人够疯吧.

      还是 直接上照片吧!

      玲玲同学的银杏飞花

 这是我

  北京动物园, 很喜欢门上的浮雕

       猜猜这是哪里? 北京秋天的阳光真的很漂亮, 随便一处, 有了这样的阳光, 也能成好景致.

    ?

    鼓楼, 和钟楼遥遥对望

       这是钟楼, 这个角度是学一个专业摄影师拍的,基本上应该是最漂亮的角度了

  鼓楼外的红墙

  南锣鼓港,大门是这里

  南锣鼓港39号

  漂亮的古典瓷盘

  招牌下摆个美女, 生意肯定火爆

   小时候家里用的热水瓶和搪瓷叉杯, 好怀旧的感觉

有缘这部电影是一本被自己闲置的杂志，想起有人说过，音乐，电影和书，和我们身边的人一样，能够结识，是缘分。大概如此吧，本来很少看日本电影的，终于还是有缘一次。

很久没有看这种风格的电影了，像所有美好的回忆般，可以回味一次又一次。所以，我一直不太喜欢美国的大片，都只是视觉上的冲击或者个人英雄主义，远没有安静的讲述来得动人。

喜欢电影里一张张如摄影作品般美丽的画面，还有宫崎葵的蘑菇头，黑边眼镜。

喜欢最后电影里静流穿着黑色礼服回望时的眼神，那是经过爱情和岁月沉淀后才能有的安静吧。

借用一个网友麦麦的影评放在这里吧，自己是真的懒了，因为我只想记住这样一部电影。

方式已经不重要了。

请给我爱的荷尔蒙

　　　　　——BY 《现在只想爱你》(日)  玉木宏 / 宮崎あおい / 黒木メイサ

电影的定义是“纯爱片”，森林.校园.花园.俊俏的男生.纯真的女生，大抵就是这类电影的精髓吧。
不算新颖的剧情，不算精巧的拍摄技巧，但却能那么轻柔地击中了你的心。

诚人是自认为成熟的大男生，因为他想自己爱漂亮时尚的美雪。
静流是没胸部长乳牙的小女生，她总说她缺乏成长的荷尔蒙，但她知道她喜欢诚人。
静流和美雪做朋友，她说要和自己喜欢的人所喜欢的人做朋友。
她说摘掉眼睛的她一定可以成为有魅力的成熟女生，她说诚人一定会后悔没把握她。
她说她继承了爸爸的基因，变得象个男人，但也好过继承妈妈的疾病。
…………
他以为她在自说自话，他以为他爱的仍然是光彩照人的美雪。

有人说，世界上最寂寞的有两种人，爱好摄影的和收听广播的。

巧合的是，诚人和静流都爱好摄影，他们一起逃课去森林里寻找镜头，一起闯进“闲人勿进”的秘密花园。
正是在那一片青葱郁绿的森林，静流索求诚人一个birthday kiss，于是，他们有了第一次的接吻，也是唯一的一次接吻。
静流惊喜得有些不知所措，匆忙地按下快门，让那一瞬间永恒。

是的，后来的剧情你也能想像：事隔多年，诚人无意中得知静流已经去世，然后去静流最后一次摄影展凭吊她。

但是为什么诚人却泪流满面呢？
原来，静流真的长大了。
她的照片里，他是模特，他在漱口，在骑车，在沉思……她的最重要作品是那副叫做“恋人”的接吻照。
她摘下了眼睛，整齐洁白的牙齿代替了歪歪扭扭的乳牙，她穿着黑色的礼物回眸一望。
她真的真的成为了成熟美丽的女生，在离开他的日子里，独立坚强地成长。

他看见了，她就是那个爱吃甜甜圈，乱蓬蓬短发的古怪小女生。
他想起来，她曾经买了和他一样的canon相机，努力拍出和他一样精致的相片。
他明白了，她有尚未发育完全的躯体，和遗传的常人1/100的嗅觉。
他知道了，原来，他爱的就是她。

原来，爱情就是这样，离开也是迎接结局的一种方式。

静流说，他们总会在某一个地方相遇。
是吗？是吧！
他知道，无论在哪里，她的目光也总是在他左右。

突然有种无所适从的感觉。

当我从那些故事里重新走出来的时候，我知道，我终究还是要面对自己的人生。

这个道理，应该早就明白。

只是现在的我，好像比任何的时候还要迷茫一样。

想起在大学的时候，好羡慕在大学之前的自己，因为那时的人生目标很简单，就是好好学习天天向上，进一个好一点的大学。

可是进了大学之后，才知道，因为自由和可以选择，反而会不知所措。

而那时的我，总以为，工作以后，可以像我憧憬的那样，去生活，去工作，去多姿多彩。

而现在才发现，其实，也许，生活并没有我想像的那样，可以有那么大的舞台，也许我始终也还是一个渺小的自己而已，只要做好自己该做的，就好。

三毛说过，生活其实大部分是平凡和普通。

我想，大概，这也是我为什么喜欢看故事的原因吧，因为，那样可以体验到不一样的人生。

虽然也只是虚构的而已。

刚才放了几米的一段话在下面，看一个朋友的空间时无意发现的。

不记得几米曾经说过这样的话，但是，却，正好击中我。

现实中的我们，从来没有自己所以为的那么爱一个人。

我也只是在我的假想里以为自己可以那样念念不忘的去怀念一个人，可以最后呢，终于还是没有对抗过时间的冲刷，我们终究还是在岁月中遗失掉了那些曾经最珍惜的东西。

或许这就是成长的代价吧。

今年好像特别的不寻常，这个世界发生了好多大事，中国发生了好多大事。

而我，也终于亲历了以前只在经济学课本上才看到的金融危机。

只是没想到，会有这样的严重。

虽然对于我个人的影响，并不那么直接。

电视里天天报道着华尔街的动态，而我在与之相隔十万八千里的地方，旁观着这场动荡。

危机面前，需要更多的，是对于生活的信心。

只是不知道，这场危机，还要维持多久。

08年，中国人终于迎来了期待了太久的奥运。

可是，中国人没想到，同样是08年，却还有大地震，有雪灾，有藏独，有华尔街的动荡。

大概，这就是所谓的，人生不可尽如意，而08年，注定是不平静的。

而今年过后，我大概也应该重新规划一下自己的人生了吧。

最近又开始听一些以前听过的歌，比如Bon Jovi和小红莓。

想起了高中的时候，曾经的安妮宝贝和摇滚。

人生，大概也就是这样一次又一次的轮回吧。

得不一定就是得　
失不一定就是失

命中注定
我们这一生
注定要走一些今生认为不该走的路
在今生爱一些不该爱的人
做一些不该做的事
但是最终的结局
却仍是那样的

我们从来没有自己所以为的那么爱一个人
我们去追寻爱
只是去寻找一个在某个地方的部份自己
我们因为爱人和被爱而了解自己
那些被我们爱过的人只是孕育我们的人生

人生的诸多美丽
也许可以再创造
但却不可再重复
过去了就过去了 我们不察觉自己的幸福
因为我们不知道
有些痛楚失望 悲欢离合
也是幸福
不是不知道幸福，而是我们有时候太贪心

有些失去是注定的
有些缘分是永远不会有结果的
爱一个人不一定要拥有
但拥有一个人就一定要去好好地爱他
有时候会想　要是能重来该有多好
其实真有重来的时候　
也许并不一定能尽如人意

因此  我们每次亲历的美好
不论感情的  还是物质的
对我们的人生来说
是第一次的时候
也都是最后一次

也许有些话
永远也不可能从你期望的人的口中说出
但是
当有些人从心底讲出这些话
也请你不要走开

我们为一个承诺感动
却也害怕承担一个承重的盟约

当我们拥有时
我们总是埋怨自己没有些什么
当我们失去时
我们却忘记自己曾经拥有些什么
我们害怕岁月
却不知道活着是多么可喜
我们以为生存已经没有意思
许多人却在生死之间挣扎

回忆是从来不琐碎的
经过岁月的魔法
甚至比当天更动人
而我认为
生活本身其实就是一种魔法

有一种人
总是不停地寻找
寻找几生几世
仍然单身一人
我知道谁都没错
那人只是想拥有世界上最完美的东西
比如
心的安心温馨停泊处

正因为受苦
我们了解的人有限
便对上天多一份敬虔庄重
也正因为受苦
我们看到的人无限
便对生命多一份珍惜尊重

新工作开始快一个月了，一切都还好，没有开始想像的那么多陌生感，大概，是因为大家都很好的缘故。

周末的时候和刘亮一起去了川办，好像每次去川办都是在夏季，绿树红花的时候。

发现现在自己吃辣的程度是在褪化中，虽然找尽一切的机会吃川菜。

毕竟是在北京。

吃饭的时候刘亮说还记得两年前就是7月4号这天和我一起上的火车，然后5号到了北京，6号开始上班，今天刚好是两年后的7月6号，算是来北京两周年了。

而我，居然早已经忘记这个重要的日子。

两年前的我，带着满心的期待来到这个城市以为可以开始自己希望的生活，而两年后，再次回望当时的自己，少了当初的憧憬，明白了生活就是生活。

其实，也许，我所希望的生活就是这样，只是自己不知道罢了。

而两年过去了，川办还是绿树红花，而人事已非昨。

在想如果现在再看到他，又会是怎样，大概我还是无法从容吧，毕竟那是一段不愿过多回顾和面对的过往。

还是自己太在乎了吧。

本来想像以前那样坐在湖边看水榭的演出，问了服务生，得到的回答是今年没有，还是有点失望，原来，我真的是想找回两年前的感觉吧！

或者，也只是怀念而已。

而与此同时，我也离开了在中科软的日子，想来还是很怀念那里的人和事，感情很好的银行team，以及最后离开之前的福建项目team，那个去了三次的海边小城，泉港，以及那里的铁观音，海上的渔船，渔台，一路上轻松自得如旅行般。

奇那天发短信说回到财大对面的分店开始储干培训，我笑着说是不是快被提干了，他说一切看自己造化了。

是的，就像当初自己以为会用一辈子去怀念这样一个人，而到现在，当初的心情已然不再。刘亮问我会不会对他还有当时的感觉。我说不会了，因为，已经过了那个年纪。

是的，现在的我，好像已经过了那样的年纪。

老爷说七月就准备去英国了，我问他会不会走之前来一趟北京，他说应该不会了，如果这样，那不知得再过多少年才能再次见到他。

如果是十年后再次相见，那个时候的我们，又会是什么样子。

时间真的可以改变很多，曾经的，现在的，以及未来。

不记得是多久之前看的这部片子，只是再见它，感动一如当初。

港生和韵文的爱情，有年少的轻狂，有面对现实时的无奈，而故事的结局，虽然悲凄，却是让他们永远的在一起了。

很久没有写东西，感觉已经生疏，姑且将安妮宝贝的影评放上来，当初，也是先看了她的影评才去看了这部电影。

Try to remember 

And I love you so

经典的老歌总让人忆起昨日的往事，心情很安静。

周五的时候，范彬组织了一次聚会，再见到李联海、刘洋和兔子他们。

想起刚到北京时的我们。

就像老歌一样，昔日旧友也总能让你想起很多。

当时，小鱼还在北京。

唱歌的时候，李联海问我，上次见到小鱼是什么时候，我想了想说，应该是前年春节她来北京看你吧，他点点头。而我突然发现，已经很多没有看见她了。

真的是很久了。

而就在这天白天，小鱼在网上告诉我，她说很不开心，我问她为什么，她说为什么男人总是这样。

是啊，好像总是在上演差不多版本的故事。

还是很开心，因为，大家在一起感觉还是很熟悉。

梁粉发短信说周五回成都，周日再回上海。我问他是出差还是回家，他说是出差，抗震救灾。

想到这场地震，从此，也改变了很多人的生活。

而我们，也应该好好珍惜活着的每一天。

——安妮宝贝

除了王家卫，平时不喜欢香港片。但是这个片名很美。玻璃之城。

是通俗意义上的文艺片。只是拍得稍微精致一点而已。

片头一出来就是一段流畅清冷的钢琴。带着悲剧的阴影。还有黑暗夜空中的烟火。这是两个清新的细节。所以让自己耐心地看了下去。

有些情节是喜欢的。

港生深爱着韵文，年少情怀，纯真的，又带着一点点轻率。似乎是轻易地别离。

再次邂逅时已是中年，彼此都有了家庭。难以割舍的罪恶和快乐。直到彼此在一场车祸中相拥而死。

他们给自己的孩子都取了康桥的中文名字。因为这是他们年轻的时候，想去的地方。

韵文和港生同居的时候，两个人的容颜都已沧桑。韵文痛苦地问港生，我们该怎么办。港生说，这是我们无法控制的。

这个世间有许多我们无法控制的事情。　

再次听到ＴＲＹ　ＴＯ　ＲＥＭＥＭＢＥＲ。经典的老歌。

是自己曾经抄在笔记本上的。那时还是校园里。电影里放这首歌的时候，是韵文去监狱看望港生。她带了唱片和阿斯匹林给他。就好象港生送过给她的鲜艳玫瑰。

养在清水中。每天一片阿斯匹林。在他离开她的时候。

港生离开香港去巴黎的时候，给韵文一只石膏做的手。他说，我手上的爱情线，生命线和事业线都是你的名字拼成的。

韵文应该无憾。一生拥有一句这样美丽的情话。是被一个男人这样的深爱过。

听着那首歌的时候，感觉到时光的衰老。

只是我们还拥有记忆。这样就已足够。　

港生在巴黎过着艰难的生活。韵文想去看他。努力地挣钱。

存够钱才可以打三分钟的电话给港生。她在那端无奈地说，港生，你别不说话啊。你不说话是浪费钱啊。凄楚的声音。无奈的生活。

这是他们无法控制的爱情。

下着漫天飞雪的巴黎的街头电话亭里，终于空荡荡的。只留下雪花的声音。

别离总是黯然。　

舒淇总是美丽的。最喜欢她浓密舒展的长发。象一把海藻。

在这部电影里，她的哀婉的柔情比一贯的飞扬调皮多。也许是剧情的需要。

港生再次因为要陪自己的妻子而对韵文失约的时候，韵文决定离开他。她说，为什么我们常常会同时喜欢两个人呢。她对自己的罪恶感感觉无措。

港生曾对她说过，怕什么，我肯定是会娶你的。在舞会之后的校园里，他想要她。

可是最终他并没有娶她。

他只是爱她。无力自拔地爱她。韵文去了伦敦。他去找她。绝望中试图用望远镜找到她一闪而过的身影。可是镜头中闪烁而过的都是往事的片段。韵文年少的容颜，在夜色中象一朵鲜艳的玫瑰。韵文在风雨中扑向他的怀抱，以一种飞蛾扑火的姿势。最终扑向死亡。

可是死亡是完美的结局。他终于永远属于她。

电影里有那么多的音乐。钢琴。柔情的凄恻的。

还有满目灿烂绚丽的烟火。在黑暗寂寞的夜空中。

爱情是一场偶遇的烟火。有些人能够看到。有些人一辈子平淡。

在钢筋水泥的都市里。在玻璃之城。

没有人有太多机会看到烟火。

就象我喜欢的漫画作者欧阳应霁，有一组关于烟火的漫画。他说，这个城市的人突然看到一场耀眼的烟火。可是并没有什么节日。所以他们相信这只是一场幻觉。欧阳也是香港人。　

电影最精致的是结尾。

空寂的走廊上，少年的港生拉着韵文的手去参加学校的舞会。韵文清脆的笑声在黑暗中遥远。

时光的路途上，只留下爱情的足音。

然后一切消失。

       好久没上来，也不知道写些什么。

　　老爷被曼彻斯特的商学院录取了，梁粉也在今天从北京回到了上海。

　　而我的生活，一如从前。

　　索性放些以前喜欢的文章和喜欢的电影的影评在下面，

　　就算纪念吧，

　　我们曾经的《中外少年》。

　　还有曾经的王磊，顾湘，陈静，王冲，冬子……

其实不能算作是新鲜事，因为这个故事我收藏了很久，或许自己本来就是一个很恋旧的人，所以在这样的一个外表下有着一颗什么样的心？连我自己都不能理解自己，所以，今天有时间把这样的一个故事在经过同意后告诉大家，转载自《中外少年》

听说“打口”回来过

我的第一张打口cd是在街边小摊贩那里买来的，那会哪懂什么黑人r&b,饶舌和pop，完全瞎买，我执意觉得打口本身代表着原汁原味，每每在同学诧异的闻讯声中我都能找到一种莫名的快感，尽管cd本身缺少点什么。

那是在另一座城市，1994年，我读高一。

打口cd我就那么一张，后来也弄丢了．我听的大部分是阿耀的，它们布满了高中三年乏味的生活．

阿瑶耀是我逼着父母拖关系交足一大笔择校费才得以迈进的那所重点高中认识的第一位朋友，一米八五的个儿，大块头，特幽默，他爱吉他，怕听自己声音，时常说自己不是读书料，后来这些在１９９９年张艾嘉的《心动》里浩君也有做过，说过，不过阿耀没有小柔，那时的我们哪敢啊，在那样一所拼着老爸老妈的命挤进去的高中，我们远没有今天的高中生勇敢，敢站出来，然后全国一片“减负声”，我们以自己的方式傻傻的对抗着“硬式”，殊不知，这样很容易会被踢出主流。

打口永远是我和阿耀不朽的捕捉。那个夏日，我们踩着单车大街小巷的乱窜，搜罗着城市里，每一个角落，淘出自己也不能完全听懂的音乐 ，快乐的像两只小猪。

打口也永远是我与阿耀莫名的痛，我渴了忍着不喝可口可乐，他饿了不想麦当劳大叔。cd是慢慢多了起来，但是也少了不少东西，比如money，体重和分数。

阿耀在高二有过一次轰动全校的举动，他把吉他带到了学校，然后选了一个寂静无声的晚自习夜晚，居然在教学楼的顶楼弹唱起鲍勃迪伦的《blowing in the wind》，记忆中哪是他唯一一次放声，很好的嗓子，但哪以后却再也没有过。

之后那个暑假，我一拖再托的阑尾炎终于发作，被拖进了手术室。而在开学之初，阿耀去了美国，他走的那天往我家里打电话，我却躺在病床上动也不能动，他本想给我一个惊喜，却连告别的一面也没有见上。我只记得家里的录音电话里只有一句话：“我逃了，美国见。”

这些在半年后的信里他又讲了一遍，之后他一会说自己作主转了学，找了所学费更便宜的，一会又说和室友凑钱买了部二手车，但就是没见他提过音乐，而我也差不多，自从他那一大箱cd被搬进我床下，我就一直不情愿去打开它们。我也不知道是为了什么，我想97快到了，香港一回归就该高考了，我只是告诉他，学习尚好，上次排名十五，这次二十了。

1997年秋，阿耀完成大学预科，而我开始复读。我们的联系搬到了网上，便捷了许多，只是我很少听音乐了，我开始学会将速成作文，商鞅变法与辅助线挂在嘴边，并且每次发信最后一句都不忘记补上：“你小子躲过了，替你又活一次高三，怎么我？”，

其实该说谢谢的是我自己，没有高考，我怎么也不会对打口认识深刻。

1998年秋，我考上了武汉最好的那所大学，终于开始一段新的生活。为此阿耀发来电子贺卡，其中模仿着《甜蜜蜜》里黎晓军的口气来上一句“你终于可以作你想作的人了。”，然后就是一连串的“哈哈哈哈哈”和“我们胜利了”。

一年来，象牙塔里的一切始终让我醒不来，和阿耀的联系因此也越发奢侈了许多。我只是说忙，但心里清楚，朋友越来越多，之心的没几个。去年底阿耀又转了学，之后一直没了联系，记得上封信他说不买cd了，经常上网下载mp3听，叫我也试试，之后便附上一整页供下载的www。他还大胆预言说，若是艾敬1999年出道，一定会大唱特唱“wto快点到吧，我们就不用买打口了。”

2000年1月25号，我受到来自大洋彼岸的一盒旧cd，不过包裹的字体我并不熟悉。我居然从一眼旧从一大堆中认出我弄丢的那张，我从不曾想若干年后它会又回到我的手中，只是那熟悉而可爱的卡口已被磨的模模糊糊了，里面只有一张纸和不多的几行字。

“小随，按照耀耀的交代，我把这些丢寄给你这个他生前最好的朋友，很不幸，他在去年圣诞节的一场车祸中离我而去了，好好照顾自己和家人，常联络，小耀母。”

我什么也没有做，视线猛然落到那张cd的a面曲末，是那夜的那首歌《blowing in the wind》.

我想起来了，今天是我20岁的生日。

他居然还记得。

后记

我终于在沉寂了一个多月后把这样的一个故事写了出来，但不同的是我杜撰了故事的结局。其实在那封信里，阿耀母亲只是说耀遇到了点麻烦，处于临床观察中，愿老天爷保佑开春一切都好起来。但后来才从哥们儿那知道是阿耀的母亲善意的欺骗了我，怕我接受不了，而她也无法接受，这个，我能理解。

我这一个月来，天天放着那张cd在寝室里听，听着听着就落泪了。记得《阿甘正传》里珍妮也唱过《blowing in the wind》,也记得有哥们说过从车祸到离去只有一个星期，阿耀一直平静躺在病床上，他走的很干脆，他一贯的风格。珍妮后来死掉了，而阿耀也如同当年去美国一样，说走就走了，阿耀常说我做事拖拉，所以我斗胆学着他母亲的口气写了后面那段话。我直觉，这样或许能减少他的痛苦，而当时我也的确写不下去了，只是想，在这样一个连爱情都大喊逃亡的年代，还有这样一份真挚的友情，很珍贵。虽然它那么心碎，虽然它也被很多人忽略，包括我自己。愿望只有一个，希望天那边的阿耀能读到。

也给我们那段无悔的打口青春。

        by王磊 原载于《中外少年》

       日本影片《情书》(Love Letter)讲述了一个有着淡淡的忧伤的故事。两个女孩，一个爱而未得，一个爱而未知，共同发现了一段关于暗恋的故事的真相，影片主角那无法得到回应的爱情。

   by 郭静

     小柔、浩君、陈莉、女导演自己，《心动》里每个人物角色在以其一言一行构建这个普通人的初恋故事时，无不涔涔流淌着张艾嘉惯有的柔婉优雅略带感伤的经典气质，以及于平凡人生中追问命运因缘的诗意。可以想象，或者说是假想这样一幅构思剧本时的情景：一边悠然地啜饮着一杯浓郁醇厚、细腻柔滑的咖啡，一边望着窗外秋日午后的街道上来来往往的红男绿女，黄透赭尽的树叶媚艳地燃烧着，心事都被微热的温度与和煦的阳光细心烘焙得松脆喷香，于是一个时间跨度为十年、地域涉及港台、日本、欧洲的百分之百纯正恋爱小说的雏形溶于咖啡之中，被轻轻搅动的小勺雕塑出深棕褐色丝绸褶皱般的极具层次感的旋转曲线，圆熟而自然。
　　十年前的人们与年轻同名，十年后的人们尽管惹上一身酒和咖啡的味道，为故事和角色增添不少力道和厚度，但仔细品茗，剥去那层淡淡的月笼秦淮的忧郁，却发现每个人的回忆自始至终都似一杯鲜榨果汁，新鲜、单纯、清朗，存放在某个只有月光才照得到的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　1
　　大一的时候，记得人生理论上有过一次关于“爱是什么”的讨论，那次去上课的人特别地多，课上的讨论发言从来没有那样热烈过，简直热闹得一塌糊涂。一片吵吵嚷嚷的声音之中，依稀听见一个朋友的发言。她说：在我们这个年代，爱其实很简单，就是一种时刻关心在意挂念另一个人的心情，就是一种凝视他（她）的眼睛时，怦然心动的感觉。下课
时，她对我说：《心动》那部片子不错，有空去看看吧。

　　2
　　其实，自从有一次在学校食堂吃饭时偶然从电视上看到有关《心动》的介绍开始，我就一直很想看一看，起初是冲着莫文蔚，想看看她在片中的表演。在那个影片介绍的节目中，接受采访的她，以其少有的娴静温婉的姿态，带着和蓬松的头发一样舒爽的笑意，饶有兴致地谈到片中角色的挑战性。她饰演的角色陈莉是一个女同性恋，而且是一个只有17岁的高中生，一个只有17岁的同性恋。

　　3
　　一直等到放了寒假，在一个有些阴冷潮湿的下午我才终于看了这部片子。那天，在我的回忆中，天色仿佛有些泛灰，微微流动的空气裹足了水汽的份量，像一床没有晒干的棉絮，有气无力地低低地摊开着，铺满城市石青斑驳的屋檐。一些似有还无来历不明的很浅很浅的蓝色云气润润地扩散开来，一层层晕染着房屋、街道、树木及行人。匆匆下楼上街去租VCD时，凉幽幽的气息搁浅在我手指和衣服的缝隙里。恍惚觉得街道有些异样的泥泞，沿街的店铺出乎意料的冷清，一律慵懒地斜斜敞开着门面。VCD店的老板眯着眼睛支着下巴百无聊赖地看着功夫电影；街对面的面馆伙计守着熄了火的炉子趴在桌子上将睡未睡地休息；灶上的锅里洗过碗的热水还冒着残余的热气。沿街卖水果和香烟的小贩手插裤兜坐在凳子上伸着脖子打哈欠。不多的几个行人也是漠不关心地走各自的路，额前的头发软软地晃动。一切仿若疲惫得心安理得，释然得心平气和。于是我也拎着租到的《心动》慢慢地折回，懒洋洋地陷在沙发皮质的包围中，心不在焉地看完全片。
　　这些或许并不真实，对于现在的我——正坐在三教最高层的一个教室里*窗的座位上，迎着阳光、灰尘和楼下足球场上不断传来的喧闹声写这篇东西的人来说，这些可能都只是由于心情有些异样所导致的臆想，其实并不与当时真实的情景有关；也或许关于当时街景的回忆暗示了剧情的基调已预支了我的感觉，而我当时未及设防也未可知。

　　4
　　和大多数怀旧影片一样，《心动》的节奏是比较舒缓的，它的特别之处并不在于戏中戏的套式结构，而在于它采取了一种类似散文笔法的结构处理方式。整个故事主线在倒叙过程中并非一气呵成，而是在一段段情节大致按时间行进的同时，不时地将同一时期的多个事件，或围绕同一事件的不同主人公的生活场景经剪辑、穿插，互相补充照应、释果阐因，好似人生百感交集、亲切而又纷乱甚至令人惊慌失措的回忆。记忆在事实面前就完整客观性而言，难免相形见绌、顾此失彼，然而记忆究竟胜于事实正是由于它于芜杂琐碎如同砾石般的事实里保留了关于情感的冥漠线索；也正是由于“心动”这一情感主线的一唱三叹反复吟咏，从而使一个普通的恋爱故事在起承转合中获得再生而非仅仅再现的鲜活灵魂，正如一篇上乘的散文，形散神宛然。

　　5
　　深蓝色的校服套裙，蓬松的麻花辫子，做不完的功课，洁白朴素的网球鞋，夹在书页里的花草标本书签，上学放学都要乘坐的大巴士……小柔和陈莉的生活使我想起了我的中学时光。那个时候，考大学差不多是目光所及的惟一光明大道。家长和学校的管制都严得怕人，现在想起来没得选择也是一种幸福，大学里选择太多诱惑太多不知何去何从也未尝不是一种痛苦。十六七岁，规规矩矩，老老实实，成绩马马虎虎虽在前边却也不是特别拔尖；有几个死党熟悉学校附近每家小吃店的特色糕点和最新的流行情报；上课偷偷传纸条或者看漫画或者干脆给老师画像，下课鬼头鬼脑绘声绘色地议论隔壁班的某个男生和女生；放学后三五成群地溜出校门去吃15元一锅的火锅。至今仍然记得薄薄的肉片均匀地铺在汤料上面，底下全是白菜豆芽血豆腐，然而这些就是我们见缝插针的快乐了。
　　在那个被上课下课、早晚自习、作业考试、总结会家长会、开学放假直辖统领的年代，爱做白日梦的年龄，和所有女生一样，我们常常在寝室熄灯以后聊到很晚。男生是永恒的话题。那时我们判断一个女生是否喜欢上了一个男生，无非就是用一条简单得可爱至极的标准：经过他身边时会不会听到很清楚的怦怦的心跳声。
　　整个中学六年，我一共喜欢过三个男生，第一次是初二的一个下着雨的夜晚，他坐在我旁边温书，一遍又一遍很用功地念英文，雨渐渐小了，而我的心里却湿漉漉地惬意起来。第二次是在初三，我喜欢上了一个很多人都讨厌的性格有些孤傲的男生。尽管很多年没见过他了，但只要一想到他的名字，眼前就会浮现出他瘦瘦高高的身影，微驼的背，浓浓的眉毛和脸上的青春痘。他就坐在我后面，他的成绩很好，尤其是化学成绩好得冒泡，常常帮我解题。他似乎老是和同桌的女生吵架。有一次那个女生提出要和我换座位，我清楚地记得换了位子之后第一次上课我就一直神不守舍，心跳失常，终于还是换了回来。我还记得春季运动会上他发挥失常，在自己最拿手的跳高比赛中只得了第四。同学们都去迎接冠军，欢呼的人群与他擦肩而过，没有人理会他，他默默地一个人越走越远，悄悄的用T恤衫的袖子擦了一下眼睛。最后一次见到他是在初中毕业考试成绩公布的那一天，他以优异的成绩考上了我们学校的高中，但是他转学了。我一直看着他走出校门，依然是一个人默默地越走越远，我突然失去控制，一路狂奔追赶到车站，远远地躲在街对面的店铺里，目送他的身影定格在一辆空空荡荡的公共汽车里。然后，汽车开走了，汽车带走了他，从我的视线中带走了他，而把回忆根植在每个飘荡着轻柔音乐的湛蓝色的夜里。
　　那天，我没有哭，相反，我从店铺的镜子里看到自己微笑的脸，那是一种莫可名状的荒谬的笑容，一种心满意足的绝望的笑容。那个表情我一生也不会忘记。

　　6
　　小柔和浩君在前途和家长的压力之下，在隔阂和误会中分手了。我在刚满十六岁的那个夏天开始了短暂的初恋，如同天边淡淡的嫣红只能美丽一瞬，但却美得令人揪心。我们分手时他高三我高二，原因显而易见。很多细枝末节都如那个季节的槐花兀自开了又落，寂寂地撒了一地。唯独记得他让我心动的那个夜晚。其实这么多年来我一直忘不了他，不仅因为他出众的才情和外表，也不仅因为他是生命中第一个吻我的人，真正令我难以忘怀的只是他的一个小动作——在那个起风的夜里，我说我冷，他立即找来一床毯子为我盖上并将它的边角小心的掖进我的背后，然后坐在我的旁边笑吟吟地看着我。我想将来我可能会忘记他的名字，他的模样，但这个动作我一生也忘不了，连同那个温柔的夜，在紧紧相拥中第一次感受到一个人热切粗犷的心跳。

　　7
　　我爱他爱得很深，假如允许一个十六岁的孩子使用“爱”这个词的话，那么可以说，从我十六岁遇见他直到我满十九岁，我都一直爱着他，我无法忘记他。
　　我想起许多有关他的往事。当我收到他那封沉甸甸的来信时，不祥的预感跃上心头。一打开信封我马上翻到信纸的最后一页，结尾处写着“原谅我”，顿时脑子里天旋地转一片空白。我记得那个九月的黄昏自己艰难地爬上回家的汽车，瘫坐在最后一排*窗的位子上，迎着夕阳越来越暗淡的光呆呆地读他的信。决堤的泪水随着汽车的颠簸一串串地落下来。然后徘徊在街头等到泪水完全消失才回到家里。妈妈把为了等我而凉了的菜重新热了一遍，我和爸爸一边剥花生一边聊着班上的各种趣事。接着我干了什么呢？看电视，和同学打电话，有说有笑，我甚至还复习了功课，似乎什么也没有发生，又似乎我在潜意识中耐心等待着什么，等待着它像潮水一样将我吞没。终于，我开始不耐烦了，我为那种将要降临却又迟迟没有降临的东西感到焦躁不安，终于，我在自己的房间里睡下了，终于，父母房间里的灯熄灭了。但我依旧等待着，我感到憋闷难受，可我只有等待，屏息等待，直到隔壁房间里传来均匀的鼾声。于是，我知道该来的终究还是到来了。命中注定会有这样一场劫难，无法逃脱的劫难。
　　我掏出那封信，借着月光一遍遍地读，一句一句地读，一个字一个字地读，我感到自己的心一点点地紧缩。我用被子蒙住头哭得天昏地暗，哭过一阵又爬起来，再看一遍他的信，接着又悄无声息地痛哭。我知道自己终于还是失去他了，永远的失去他了，他将永远地离开，离开我的生命，如同河流一样一去不回头，在我深深地爱着他的时候。
　　也许我是在凌晨才迷迷糊糊地睡去的，我相信那晚的痛哭使我经历了前所未有的精疲力竭的感觉。我累极了。然而，天一亮我就在黎明的潮汐中昏昏然地醒来。醒了便又想哭，只要一想到他给我盖上毯子时迎面袭来的令我心动的温柔，我就心酸得不能自己。
　　我轻手轻脚地起了床，我的眼睛几乎肿得睁不开，我从镜子里看到自己哭得变了形的脸，简直像噩梦一样可怕。我从冰箱里取出一些冰块敷在眼睛上，任凭那寒意从眼里一直传到心里，连四肢都开始异常地冰凉。
　　后来妈妈问起了这件事，我只推说外面建筑工地的声音太吵一夜没睡好。她相信了。我从小到大气定神闲地说过不少谎话，但唯独这一次，我每说一个字都结结实实地心如刀割。
　　心——如——刀——割。
　　那封信我至今仍然保留着，信上他说，两年后在北京见面。那个时候，我为那座城市日夜朝思暮想，我以为那就是天堂的别称，但是，我太年轻了，我忘记了，正因为天堂的失火成全了凡尘的光明，所以天堂已是一片狼籍，烟尘旧事在已成废墟的故地不可重提。
　　那个时候，我还只是一个孩子，只会固执地朝着一个不知是何方的所在茫然而幸福地歌唱：“And I know you're shining down on me from Heaven，Like so many friends we've lost along the way. And I know eventually we'll be together，One sweet day.”
　　“我是一个悲哀的孩子，始终没有长大。”诗人如是说。

　　8
　　1998年的夏天，我考上了北京大学。家里乱糟糟的忙得像一锅煮沸的粥。请客、谢师、准备行李……并不比高考轻松。父母为录取通知书的到来激动得像孩子一样涕泪横流。而我却异常平静，或者说有些麻木。甚至当父亲把我的录取通知书的复印件在祖宗坟前点燃时，我都无动于衷。
　　临行前我去了一次江边，混浊厚重的长江在那个雾蒙蒙的夏季，和往常一样，将惊涛骇浪裹挟在毫无表情的河面之下，如一匹粗鄙的被揉搓得泛出苍白的旧牙黄柞麻丝绸，不见波痕地向前滑去。人们看不见暗礁撕心裂肺的锋刃，人们总是在河水漫流的夏季忘却河流，忘却它珍藏的隐痛，在那最深最深的地方。
　　火车站的清晨是惶恐的开端，城市就快要消失而田野却还蹒跚不至。我在将去未去将至未至之际，在淡紫色的冷清的岚霭中疯了一样地想念一条河流。我还想起许久以前的一个夜晚，夜色正温柔。我听见那么蓝那么蓝的月光，叮叮咚咚地落在河面上，随着河流流淌到很远很远的不知名的地方。我还听见从一个不知是何方的所在传来一个孩子的歌声。
　　“And I know eventually we'll be together，One sweet day.”
　　我终于忍不住潸然泪下。

　　9
　　高中时有两位很要好的朋友，芋头和耿妮。芋头很现实，在大学里学计算机；耿妮则很浪漫，专业是声乐和钢琴。
　　她说，相见不如怀念。
　　她说，怀念不如相见。

　　10
　　十年之后，小柔和浩君在日本见面了，她已成为一名崭露头角的服装设计师；而他是一位业务娴熟的导游。每个人有各自不同的生活方式和道路，余情未了毕竟再也回不到当初。她以一杯波澜不兴的清水婉约地谢绝了他的求婚；而当我几经周折终于见到他时，他以云淡风清的言语和彬彬有礼的礼数使我明了彼此之间时空的距离。从此，我与浩君的伤痛和遗憾正如水中那枚戒指，所有坚硬冰冷透骨的酸楚埋葬在柔情似水的回忆中。
　　那是个云石凝固的清晨，天很蓝，蓝得像语言一样澄澈。我在不置可否的微笑中抬头瞥见高空——一座蓝色的墓园。在那儿，蓝色的梦与幻想归于无上的美或丑，归于无声的死寂，归于无法言语的邈远、破碎、零散的光。飞鸟是这个巨大墓园中迎风摇曳的花朵，在他们那以翩翩衣衫掀动的微风中，我笑了，我和我所挚爱的天空一样，有一张蓝色的不老的容颜。
　　孩子的歌声还在蔓延，依旧是那天真的歌声，为了幸福而歌唱的孩子啊，并不知道幸福的方向。
　　“And I know eventually we'll be together，One sweet day.”ONE SWEET DAY. 11大二寒假回家时，我又见到了芋头和耿妮。芋头爱上了高中军训时认识的教官，他正好在大一时又承训她所在系的学生。两人一见如故，但后来，他还是复员回广东老家去了。临行前那几天，他们一直在一起；而他走那一天，她没有去送他，她说她没有要他的电话号码和通信地址，她说没有这个必要。她还说，他走的那一天，她在窗前一坐就是一个下午，看日头一点点坠下去，直到暮色降临，直到整个城市都沉浸在无边无际的黑暗中，连同那条永不屈服的河流也看不见了。
　　给耿妮打电话时，她正在家中陪男友一起玩电脑，是一个刚认识不久的男生，听得出她很开心。她说，她长胖了，还说，那晚他向她表白时的滑稽模样着实可爱得令她禁不住心动。第二天一早，她就去琴房将所有心爱的曲子都用心弹了一遍，直到日光在音乐学院的林荫道上绘出树影如网。
　　我告诉她们故事的结局，她说，你很勇敢；她说，你会幸福的。
　　我很勇敢吗？我会幸福吗？我并不知道。我只知道，虽然勇敢的人不一定会幸福，但要幸福地活着却一定要勇敢。

　　12
　　然后，我又开始唱歌，我向着虽然遥遥无期但总会到来的幸福歌唱，我还是个爱唱歌的孩子。永远都会是。
　　“Take me back into the arms I love. Need me， like you did before. Touch me once again，And remember when There was no one that you wanted more. I'll be waiting for you Here inside my heart. I'm the one who wants to love you more. You'll see I can give you Everything you need. Let me be the one to love you more.”

　　13
　　我的故事并没有真正结束，它同我的生命一起延续。在我们这个人生中出梅入夏的葱茏年代，爱，也许就始于那种妙不可言的心动的感觉吧。在前所未有的对于亲密和默契的感动中，我们和另一个人携手经历着成长。一段用过心的感情能让人在倏忽之间明白好多事情，比如珍惜和放手，或者包容和承受。抽华吐萼的往事总会随风而逝，而花开的声音足以证明我们在人生最初确确实实爱过和被爱过的痕迹。哪怕心动的生命只有一个黄昏一个黎明，哪怕它不够资格接受加冕爱的名义，但万水千山走过，我们终会发现，那再也不能企及的纯真是一首一生只能唱一次的歌曲。

拥抱一棵大白菜

模仿秀

阿运,个人主义的典型

  　好像还是不在状态，想做点什么又无从做起。

  　似乎这种习惯是在高二以后养成的。所以媛媛说，从你的神态上感觉你生活得并不快乐。

  　是这样吗，我生活得并不快乐。

  　连我自己都没有察觉。

  　虽然，最近的我，心情是比较低落。

  　她说这是女人的直觉。

  　终于把《我们无处安放的青春》看完了，然后，没有流泪。

  　只记得周蒙淡然的神情和李然离开的背影。

  　还有关于那个青春的爱的故事。

  　小说的味道远比电视剧来得深远。但是，电视里的画面，又是美的伤感。

  　那天和小艺子在798听他说在成都生活的种种，突然怀念起来，那些无忧无虑的日子。我想，我所怀念的其实并不是那个城市，而是那个已经永远离我而去的时光和那样从容的心情。

 　　也许就像小说写的那样,注定是要相爱的,但也注定不能相守。

 　　那么，告别也就是我们注定的生活状态了。

 　　在不断的告别中，我们一天天成长。

 　　放上小说里的段子，就当纪念吧。

   　“……我觉得，西藏你还是去对了，我很高兴不曾阻拦过你。我想，如果不是为了我，你不会再回到江城吧？“

　　骏马秋风冀北，杏花春雨江南”，你是用镜头说话的，两年之后你又会去哪里呢？

　　可是，亲爱的，你要知道，无论怎样我都会等你回来的。

　　走在校园的梧桐树下，路人迎面而来又擦肩而过，没有你的世界也并不寂寞。如果能在无人的路上散步，无思，无念，沉入一种静谧，让时光从肩头缓缓流过，那也并不寂寞。

　　有路灯打开了夜的黑衣，照绿了一枝残叶，那一角像一个脆薄的梦，经不起一碰也经不起一想，像爱情。

　　在无人的路上散步，寂寞就在一回头间看到了。

　　春到深处就不见了，我也渐渐地习惯了没有你的日子。

　　今天，陪戴妍办事儿路过火车站，从上海到江城的火车刚刚进站。我知道，你不会在这趟列车上，只是，望着

　　出口处纷攘的人群，我久久地不能移动脚步……”　　

   　 “这个漫长的夏季,我一天天轻盈而消瘦,一只坠满心事的小篮子,挂在我的窗前,窗外有你,和更远的 群山” 

　　“即使这一生她都不能再与他相见，即使他让她失望，即使最终她不会跟他走，她还是会等他的。

　　不是为一个结果，而是一种心情。”　

　　“花事依然盛，人去不回头。

　　“落花时节又逢君”。

　　 即使再见他，也是多年以后，物是人非。”

又是两天的培训，在龙都，管饭还有饭后水果，只用坐着听老师瞎侃，没有上班的忙碌，像他们说的，如果天天如此该有多好。

第一天用了一整天的时间就讲了两个字：纬度，是比较好的一种思维模式。

今天做了案例，多小多原理，骚扰理论，结构理论，变化理论……

还请了个法国佬讲他的咨询工具和理论，虽然他的法式英语听起来比较吃力，但总体而言，还是典型的西方思维，流程的切分。

说不理解为什么中国人就喜欢一步到位，喜欢捷径。

小艺子来北京，一年多没见了吧。周六的时候一起去他一直念叨的798，原来就是以前的国营工厂，像我们家一样，而现在开发成在工厂里办艺术展，面积很大，一整天都没逛完。

一边是工厂的机器声和工人们的辛苦劳作，一边是艺术的殿堂，的确是不伦不类。

这是否就是，艺术源于生活。

在露天随处可见大大小小的雕塑，放在街道两侧，甚至放到房顶上俯视众生。

看了很多有意思的创意，原来艺术的范围比我想像的要宽广很多，当然，还有很多东西不太能接受。

这群人在用另一种方式表达他们的心声。

得知梁粉放弃两年的硕士学位，提前毕业。像他自己说的，感觉挺可惜。

生活就是这样，曾经的一个选择，会影响此后的一生一世，如果当初没有那么坚持，今天的我，又会是什么样呢？

明天，一切，又是新的。

做了个奇怪的梦，梦中是在破旧不堪的电影院里，身边居然还有你。只记得买票的时候，但是却不记得看了什么电影。

是否有某种暗示给我。

最近的心情一直不太好，大概这道槛跨越起来是很困难的。但是，如果不过去，就只能原地踏步。

12日的流星雨没有看到，只在第二天的新闻里看到它们划过天空的景象。小鱼让我帮她一块儿许愿。可是，即使看到，真的能实现吗？

只是一已的安慰吧。

一直没有换叶子的地址，因为这是某年三八节收到的礼物。算下来，到现在，也有三年多的时间吧。

在高二的时候，开始养成写日记的习惯，虽然当初写日记的理由早已不再，曾经在乎的人和事也早已成为过往，却一直没有丢下过，只是越写越少了。然后，大二的时候，因为有了这个叶子，于是，把纪录的介质由纸上转移到了这里。

今天，在翻看毕业照时，突然又被击中一般的难过起来。看着当时那些天真灿烂的笑脸，曾经熟悉的面孔如今却已是海角天涯。

是的，海角天涯。

每天还是按部就班的工作，仿佛已经这样生活了一生一世，可是，偶尔想起那些人，那些事，心还是会在那一瞬间被纠得疼痛。无法自已。

看《我们那遥远的青春》，看佟大为不变的纯真笑脸。可是如今的我，已经不再年轻，不再有他们的勇气，或者，我从来都没有鼓起勇气。

很喜欢里面的这首小诗。

真的有来世吗？

那么 　　

我愿作

一只懂得飞翔 的小鸟，  
         一朵瞬间开放  
         无声消融的雪花 ，
         甚至  
         窗前的一角蓝天 ，
         掀起书页的风，  
         落进你手心里的  
         一滴小雨。  
  
         可是，  
         你终究  
         还是离我远去，  
         记忆只能在童话里  
         被提及，  
         不经意的翻起，  
         然后忘记 。

         我的爱人啊，  
         在没有你的城市，  
         只剩下  
         冰冷的空气  
         和沉默的废墟。