2010年1月28日
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家里有一个电子体重秤。
发现，最近几次，每次伤心绝望，每次大哭，体重都会突然轻掉零点几KG。
于是相信，那少掉的部分，一定是爱情的重量吧。
原来，爱情，也没有我们想象的那样重要啊。
2009年5月20日
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羽 说(21:22):
你终于还是说出口了 其实这个结局我已经感觉到了 在和你交往这些年里 我一直把能够和你在一起作为我的最大心愿 可这个心愿最终还是没能实现
也许还是我们之间缘份不够吧 不过我还是很感谢你为我所作的一切 感谢你曾经带给我的那些快乐 更感谢你让我体会到了用心去爱一个人的感觉
在我心中你永远都是我最最爱的那个人 愿你今后能够过的开心些吧 找个好男人一起快乐的生活 照顾好自己 我会默默的为你祝福的 珍重了 我的
爱人
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我想，你是对的人，可惜，我没有在对的时间遇到你。感谢你出现在我的生命里，带给我那么多平安喜乐的日子。我会一直记得你，一直感激你。希望你幸福。你一定会幸福。
本以为这次可以坚强忍住不哭，可是心里真的很痛。老是在办公室里哭，真的很没出息。
那种被爱被呵护的温暖，回忆起来心会暖暖的痛。
2009年4月21日
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今天在waltz的blog上看到的：
如果说，生命中有一种能量，可以让一个人在重病的时候起死回生，在迷失的时候找到方向，在困难的时候峰回路转……可以让人生中所有的不幸，日子中所有的不快，都转眼成烟云，然后在最落魄最失意甚至最痛苦的时候，还是能觉得，原来生活，依然美好。
这种能量，叫作爱。
爱我们生存的环境。爱我们碰到的人。爱生活中的点点滴滴。爱不完美的自己。
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没有。没有。通通没有。
原来
情感上的缺失，
以及人只为自己活着，是那么的辛苦啊。
2009年4月13日
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看了以前的文字，才惊觉时间的潜移默化，硬生生把一个幼稚单纯活泼容易心软喜欢碎碎念以为爱情就是一切的小女孩，改造成一个隐忍、淡漠、坚硬的女子。
想象着自己blablabla的把每一天每一分钟的事情写下来。
依照文字回忆起年少时的表情、动作、行为，我很难相信那是自己，呵呵。
依旧孑然一身，但已经习惯。
长大了吧，终于。
成长终归要付出代价。
2008年9月20日
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虽说当今世界上铺天盖地的第三者，但我也只是上网浏览帖子的时候看看热闹，同声讨一下，本身并无多少愤恨。说起来，我也曾被第三者抢走男朋友，但是伤心过后，却只有感激和恶心，感激的是，这样的男人，幸亏只曾经为我的“男朋友”而已，而并非“老公”，要不如此人品，我的幸福岂不是毁在他手里，小三同学，你觉得他好，那就让给你吧，他能够这样对我，将来也能这样对你，早晚你自己种的苦果要自己品尝；恶心的是，这样无良的男人，我竟然曾经不顾一切的要和他在一起，还曾经低三下四的想要挽回感情，更加不知流了多少眼泪，现在想想真是怄的要死。
所以，对三儿们并无多少恨，毕竟她们抢到手的男人也绝对不是什么好男人拉，有的只是鄙夷，也许有些“惯三”是曾受过很深的伤害，于是再去伤害别人来获得快感，心理扭曲了，说起来也怪可怜的。
直到现在，我终于明白那种想把第三者千刀万剐的心情。也终于明白什么叫切肤之痛，妈妈痛彻心扉，母子连心，我恨的想要杀了那个女人！
一直坚信父母感情无可破坏，坚信我的家是世界上最幸福的家庭，从懂事起，耳濡目染，是父母相敬如宾，父亲主外，母亲主内，夫唱妇随，琴瑟和谐，我心里一直为我的家骄傲着，为自己有这样的爸爸妈妈而从心底感到幸福。
而这次回国休假，听妈妈说到的一些片段，我简直不能置信，我一直以为有担当，有责任心，正直和坚毅的父亲，竟会做出这种事情。
中秋节的时候，我爸竟然跟我妈说离婚。后来，那个女人说我还没成家，让我爸等我成家了再离婚。
真是太可笑了，我真不敢相信我爸爸一把年纪竟然还有这种事 我好恨
他现在都不怎么回家了，在我面前还装做什么事都没有，我真想杀了那个女人
我现在一给我妈打电话她就哭的说不出话
我爸爸今年54岁，那个女的才30多，她妹妹和我一样大。
我爸亲口说非常喜欢那个女的，离不开她，那我妈妈算什么。那么多年，以前受我奶奶欺负那么多年都忍下来了，就是因为我们一家人那么和睦，可如今50几岁了，还要受这种打击，她怎么受得了。
让50几岁的妈妈现在每天以泪洗面，爸爸，你好狠的心！！！
OK，那女的亲口许诺要给你生个儿子，你就可以不要妈妈，不要我，不要这个家？！
可让我最心痛的，是我妈说：如果你爸爸和那个女人在一起真能幸福，我就放手了，可我真不放心把你爸爸交给他，那个女人心很黑，不是好人，我担心你爸爸和她在一起，后半辈子就毁了。
到这个时候我妈还什么都为我爸着想，每天给他做好饭菜带走，晚上还等他回来吃饭，给他打电话喊他回来吃饭，我爸还要发脾气，动不动就给我妈脸色看。我真是受不了。
那个女人我认识，是个很厉害的角色，非常能说会道，心狠，胆子够大，靠一些见不得光的手段发家致富，年轻、漂亮、聪明、有手段，自己有一儿一女，自己的老公是个吃软饭的，靠她养活，如今把我爸玩弄于鼓掌之上，破坏别人的家庭，不知道出于什么阴暗的心理。
如果我妈不爱我爸，那很简单，我带我妈走，我爸以后是好是坏是死是活再和我们无关。可是我妈爱他啊，她放不下，所以我不能那么干。
这几年，我爸的地位逐渐往上升，见的世面也渐渐多起来，逐渐不满我妈没文化，和他没有共同语言，这时候出现一个年轻漂亮聪明的女的，那女的再主动一点耍点手段，我爸自然就上钩了。
事情就这么简单，可怜我爸以为他们两人是两情相悦真心相爱，我妈反而成了阻碍。呵呵，我真的觉得事情很可笑，这么狗血的剧情居然就发生在我家里。
旁观者清当局者迷，我妈只说两句那女的不好，我爸就大发脾气。
人说，糟糠之妻不下堂，不管我家贫穷困苦时还是生活富足，我妈都对我爸不离不弃。难道我爸不懂这个道理？难道真是男人有钱就变坏？？ 我爸身体不好，全靠我妈整天照顾着。他怎么就看不清呢！！
我心里就像有团火堵着，憋的我呼吸都困难。
我该怎么办，我该怎么办？？？！！！
在网上搜索“怎么对付第三者”，搜出这样一段：
富贵少真情，患难见真心。钱能营造浪漫，能让人讨好，甚至有人不惜低人一等，但这都是钱的能耐啊。胡雪岩的发妻是包办的，所有的姨太都是他自己找的，但他破产时守候他的只有发妻。围城虽乏味，但能避塞暑，是最安全的地方。其实乏味与否，只有良心才评判得出来，在良心沉睡的情况下是品不出真正的味道的,胡雪岩就是一个典型的例子。回围城吧，这里是休养生息的地方，这里是不论贫富与否、健康与否的安全栖息园。
爸爸，你醒醒吧！！！
2007年4月18日
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这是个忐忑不安的年份。因为身边的人总是在提醒你，该在这个时间里做哪些值当的事，譬如，收获一份稳定的感情，譬如，找个人结婚。
如果一个人，在该需要撒娇的年代里，背包远足，特立独行；在该接受甜蜜恋爱的时光里，因害怕伤害而避而远之；在该结婚的年纪里，仍然不知道自己需要什么。这算不算一种悲哀？
如果该拥有的东西，从来不曾拥有，这是一种遗憾；在该经历的年代里，没有去经历，这是一种缺失。如果缺失和遗憾得过多，就只能用另外一种悖逆而残酷的方式去弥补回来；但假若连缺失和遗憾都没有了，那这种百无聊赖的空梦人生又该怎样继续呢。
二十五岁，怎么说都是不值当的。往前走是平淡人生，往后退是万丈深渊。
这个世界会这样浮靡和夸张，只是因为很多东西都已经不再值得相信了。
但我从来不曾圆满，所以只能拿失去当信仰。我说我还相信爱情，你信吗？
如果一再地缺失温暖和爱，所以只能用物质填满它。所以很多人强调说，三十岁的单身男女很可怕，已失了真心又没了灵魂，世事通明却又谨小慎微，戴盔披甲地守着自己一方领土，处处考验真伪，事事先衡量利弊，防人又防己。多么累。
我不要。我不要这样的三十岁。
我希望五年后的自己，坚持着自己喜欢的一份工作，有一个男人在身边，还要有一个孩子。有炊烟，有微笑，还有爱的拥抱。
如果那时孤独，就只能永远孤独了。
我不求圆满，但我也不要千疮百孔的人生。
男孩们都会长大，成为骑士，有高贵的马，坚硬的盔，锋利的剑，华丽的城堡和美丽的姑娘。
女孩们也会长大，成为公主，拥有旷世的美貌，伶俐的智慧，温暖的拥抱，以及美丽的水晶鞋。
如果没有童话，就请让我们平静地老去罢。
2007年3月30日
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其实还是对这第一个建立的blog感情最深了，只是渐渐的，不会来这里写些什么了。
每天总是絮絮叨叨的把发生的事情列在space上，也不知道是给谁看的。
有时候想真的为自己写点什么，却又不知如何下笔。。。
这里就像一个伤口，不敢碰触，不敢揭开。
2006年8月23日
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今天是羽的生日。
无法在他身边陪他。
晚上打电话的时候，突然就觉得有些惶恐。
我相信我们都想念对方，可是我听羽的语气总是有着淡淡的落寞和……疲倦。
也许我也一样。
不知道哪里出了问题。
就觉得心沉重了起来。
既然彼此的心是好的，为什么却觉得有不对劲的地方，是信任不够吗。
其实每天过的还算开心，和同事嘻嘻哈哈，经常在吃饭的时候玩游戏，可是为什么，还是经常觉得……寂寞，觉得心里空飘飘的，找不到落脚的地方。
也许就像阿桑唱的，寂寞，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的寂寞。
2006年8月22日
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这一个多月来，一直在祖国的北方跑着。
没有时间，或者是，不想去，想些什么。
关于我，关于别人。
突然就觉得累了，倦了，我的家，会是什么样的，我，会幸福吗，会生活在哪里，能达到自己期望的目标吗
2006年8月2日
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今天去了 woddy的叶子，大大的页面上有许多照片在放映，看见许多熟悉的面孔，突然就看见猫了……
突然就……觉得难过。
2006年4月6日
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前天。
终于结束了。终于把事情全部说清楚了……
这段时间的明显冷淡，终于让亮意识到我的决定不是闹着玩的。
我一直想用一种伤害最小的方法让他自己放弃。于是用冷淡的办法。很久了，自春节后回了深圳，从没有主动联系过他，都是他打我电话或给我发短信。先是冷淡，后就经常不接电话不回短信。但无论我怎么冷淡，他都一样对我好，嘘寒问暖，关心备至，去哪里都会记得给我买当地的特产，也不管我和他相距很远。丝毫不提起我为什么总不联系他，只是一味的关心着我，逗我开心。
但是那天我说的很清楚明白的时候，他那么伤心的样子，我心里特别特别难受。
我不知道是我太容易心软还是什么。每次这种情形，就觉得自己怎么那么坏，害人伤心至此。
早知如此，何必当初。
我早知道自己容易心软的性格会害死人的。
那么不坚定。当初就不应该被他感动，弄成现在的样子。如果一直冷硬到底，宁愿让人恨我无情，就像普说的那样，现在也不会弄成那么糟糕的局面。
哪知我这个没脑子的家伙，只知道当时拒绝他后，看着他哭，看着他痛苦难过，心就揪了起来。谁知饮鸩虽解渴，毒发却会丧命的。
我明知道的。我什么都知道。可是，为什么，还是做不到。我真是蠢。
那天羽对我的态度也还是一贯的爱理不理的样子，自从和好那天之后这种情况愈演愈烈了。让我突然开始怀疑他是否是报复我，或者说得到了就不再稀罕，不再珍惜，何况我伤害过他，而且也有同学喜欢他，所以也许……我回心转意之后，押在我身上的感情也就迅速的冷淡下去。呵呵。
所以那天晚上，因为他对我的冷淡态度，和亮的痴情和伤心，让我的情绪一下跌倒了谷底。
我是何苦来由。
那天晚上和亮说清楚后，和羽打电话时，他那么冷淡，我觉得委屈，语气自然低沉。
他问我怎么了。我没说是因为他对我的冷淡。因为我想任何人都不喜欢男朋友or女朋友疑神疑鬼的，老是问什么你怎么那么冷淡啊之类这样的话吧……却说，和亮说清楚了，他好伤心。我也很难过。
我好蠢，竟然跟他说这个，还说我很难过……羽问为什么。我说亮好伤心。
羽还是冷淡的说，那是亮他自找的。自愿的。没人逼他。
虽然我知道羽没必要同情亮，还是被那么无情冷硬的语气噎住了一下。
有时候觉得羽特别理智，很无情。
然后羽就说要睡了。
突然觉得何必要和一个不关心我的人在一起，为什么要拒绝一个那么爱我的人。
不过也是赌气想想而已，既然早已决定，就要坚定的走下去。
无论羽是不是不喜欢我了，无论亮有多痛苦，无论我是不是以后要一个人，我都要在这件事上负起全责，要为自己的过错画上最后的句号。至于以后，还能不能再和羽走下去，我只有尽我最大的努力了。
昨天下班，和同事去吃饭的时候，愕然发现一直戴在手上的戒指不见了……这戒指从羽送给我之后我就一直戴在无名指处，意思是就当自己已经嫁给了他。这么久了无论在哪里，做什么都没有不戴着的。
无名指处一道深深的印记，肤色比周围稍浅，是因为一年来没有阳光照射在上面的原因吧……形成了白色的一圈，倒好像是一环天然的戒指了。
可是怎么会，什么时候掉的都不知道……
去哪里找……
很伤感，尤其是羽对我那么冷淡。会不会意味着，我和羽的缘分终于走到尽头了呢。
罢了。
戒指丢了之后，心里很郁闷，想告诉羽，五一的时候去找他，再送我一个吧。但是他又玩的正忙，我就说晚上回去了告诉我，给他打电话。
而晚上他又发了条短信说，今晚有事，不打了，先睡吧。
最近的语气都是用这种淡淡的，不带任何感情色彩的，客气的近乎陌生的话。
于是我就赌气想，算了，不说了。爱怎么样怎么样吧。
真不知道自己怎么会总把事情弄成这样。真是个大白痴。
看着自己空空如也的双手。
干脆一个人过一辈子算了。
今天，还是一如既往的冷淡。竟然一条短信也没有发给我。
何必。
若真的不想和我在一起。请趁早。告诉我。
2005年12月15日
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现在，我就坐在办公的地方，泪水翻江倒海的。
呵呵。怎么会。好奇怪。
为什么，心会，这么痛呢？
用完了一包面纸，也不管不顾有没有同事看到。反正我也控制不了我的眼泪。
时隔一年多，看到qq上他的问候，虽然骂着自己cheap，却不由自主的答了话……
说了两句，泪水就这么莫名其妙的下来了。
呵呵。
为什么呢。人家说恨的越深爱的就越深，不会是真的吧……
他对我说对不起。呵呵。
对不起有用吗？
为什么，他都下线了，我还在哭呢……
乖，不要哭了……
2005年12月14日
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普那天发短信过来，说，××，你去贵州几年了？咋那么长啊，想你了。
依旧没有回。
想想，直至今天，到了贵州1月半月整了。
再过一个月就要回去深圳了呢……好快……
为什么我觉得过的这么快啊，居然一个多月了，怎么过的都不知道。
亮说，他现在是度日如年。
他说，这个周末要回贵阳答辩，周日的时候赶回KL，来见我一面，顺便提前帮我过生日。
然后周一就又要回去巡检了。
他说，再见不到我就要疯了。
他总是说，求你留下来。
他说，反正你去哪里都一样不是吗？那留下来不行吗？
苦笑。
是从没想过要去哪个办事处，西藏也好，新疆也好，上海也好，北京也好，
对我来说，没有什么分别，总之，都不是我的家。
而且，不是我想去哪里就去哪里的，公司何尝会听员工的意见，把我分配到哪就是哪了吧。
鹏上次mail给我，特意嘱咐说，你千万不要表现太突出了啊，不然会被留下的！
再次苦笑。
不知道，会不会真的待在这个地方，几年的时光。
突然有种惊恐，如果真的被留下来，会怎么样。
2005年12月11日
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12月10日 周六
他对我说：你真的是毒药。
－差点从山上滚下来的时候，我就只想到了你。
我心里蓦的惊了一下。不会吧……
他下午才发短信过来，戏说：如果我从山上滚下来，就是想你想的。
怎么会，真的发生了意外。
他们今天耽误了些行程，从最后那座高山上启程下山时已经天黑了。
我去跟过一次站，知道他们这里的山，基本上是没有路的，细细的小道都是土和小小的石子。到处是悬崖，也没有任何的保护措施。
在一个60度左右的陡坡上，一边是峭壁，一边是悬崖。
后面的兄弟脚一滑，把他推了下去。
……
－如果不是我昨天刚买了双运动鞋，如果我不是在滚下去的时候死死抓住能抓到的荆棘和稻草……
他沉默了一会，
－我就真的回不来见你了。
－那个瞬间，我想，也许我就这样掉下去了，就不会再烦你了，不会再让你困扰了吧……也许那样对你比较好……
你在说什么傻话啊！我打断了他。
何曾想过，一个生命就这样在我面前消失？如果今日之后，再也没有他的音讯，再也没有他的烦扰，我会真的以为，是因为我，才害的他从这个世界上消逝。
会内疚一辈子吧。
生命是多么宝贵的东西。
每一分，每一秒，都应该珍惜身边的朋友，亲人，爱人。说不定哪一秒，他就永远的不在了。
?
告诉他要处理好荆棘和山石划出来的伤口，告诉他以后一定要多加小心。
久久不能平静。我竟然无法完全漠视他的存在。
我不可以。这么不坚定。
当初，苦苦哀求我，让我嫁给他，28岁的男人，却哭的像个孩子。
－不管你怎么看我，反正我已经决定傻到底了。
那个时候，真的忍不住为他心疼。
?
为什么，每个喜欢我的人，都要为了我哭泣。
想到前段时间，羽在电话里哭泣，我心里好难过，嘴上却说，乖，不要哭了。想到这个比我小了一岁从不哭泣的男孩，第一次为了我哭泣的时候，拼命把脸转过去不让我看到，嘴里还说，我没有哭，我没有哭。
又想到ZP，8月份的时候竟然对WP说，决定追我三年，如果不成功的话就去当和尚。结果这话说了不到3个月，已经去理了光头……
不是说，男人是不可以轻易流眼泪。
?
这么多泪水，究竟是我欠了他们的还是他们欠了我的？
究竟是我的错还是他们的错。
我是不是个很坏的人。
我不想让他们伤心。我希望大家都能开心。为什么，总不像我想像的那样有完美的结局。
羽问我，你究竟什么时候才能长大。
我很迷茫，我真的还没有长大吗？
?
我想真的是瓶毒药。
我已经警告过了再警告，可是为什么，他们都不听我的劝告，仍然要把毒药喝下去？
2005年11月12日
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真的好久好久没有来了……
大半年过去了。
恍如一梦。
自从开始做毕设就忙的没空上网了。另外也忙着感情。
顺利的拿到优秀，毕业的时候忙的焦头烂额。
毕业了，去了深圳，进了公司，但工作了就好似进了牢笼，别说上网，睡觉也是很奢侈的事。
所以真的是一直没有时间写我的blog。
现在实习，到了贵州，会在移动机房工作一个月，这一个月无疑是可以上网的。终于。
前两天在msn碰到华华，跟她说了些分别后的事。
她说，觉得我的生活一直就象大海般波涛汹涌。
无奈。苦笑。
经历了很多事，磨砾的比以往要坚强，比以往能接受挫折。
其实习惯是个很可怕的东西，好久不blog，甚至差点就不打算再写。
但和华华聊的时候，答应了她写份回忆录，回忆工作了之后的种种。
所以想blog的心情又蠢蠢欲动了。
想想这半年来。
学业。爱情。工作。
有种再世为人的感觉。
聊天顺便开通了msn的spaces，起名叫“重生传说”，可能以后的blog要在那里写了。
不过还是不想放弃我的“绝色伤口”，这里留下了太多的回忆，泪水，欢笑，和朋友关心的温暖。
从此就有两个blog啦！还没想好怎么处理两者间的关系……
就先这样吧，相信车到山前必有路。
（我现在决定咯，还是把最真实的感情写在这里，放不下啊……那个blog，作为工作的blog吧……）
感谢一直记得我的朋友……
msn的blog地址是：http://spaces.msn.com/members/sakilau/