08年对我来说是一个喜忧各半的年份，大落之后的大起，大起之后又大落。我不知道生命的公平在别人身上是如何体现的，在我身上，也许更能说明它的现实和不容想象。

 

08年上半年，我参加了一次补考，因为老师给我打的59。源于我给一个不来的同学代了课。代别人受的罪让我连日掉眼泪，可是我知道这没有用。我从来承认自己是一个愚笨的人，不知拒绝。整个暑假我都在家疯狂的背古文，通篇的《报任安书》《滕王阁序》《长恨歌》《谏逐客书》…背到麻木，为了弥补莫名的罪恶感。

 

08上半年我没怎么动笔写东西，蛰居了很久，只写了一篇1万字的小说《如果的事》。说实话，这是我第一次写完整的小说。以前我总是试图去写，但是往往只有一些零散的碎片。失落之余，终于能坚持写完一篇长短尴尬的小说，并且关于女同性恋。投寄给报纸的时候，做了删减，成了5000字。报纸的录用消息来得很快，让我受宠若惊。于是在2008的7月20日，我的小说第一次以铅字的形式载在《羊城晚报》的花地版块。成功来得这样快，有时候我怀疑自己是不是在做梦。

 

9月收到稿费1070元，这是我全年最开心的一天。

 

11月去KFC面试，没有通过，我很失望。我很想去据理力争，为什么要优先考虑商学院的学生，可是我知道这是愚笨的方式，这个社会有很多机会并不是据理力争可以得到的。为此我消沉了一段时间。

 

12月去参加了百事的面试，说是一月再给通知，但是我知道这次的面试成功几率很大。我想我终究无法放弃自己，无法不努力，尽管我很想让自己像蛰居的虫子，安静，不受伤害的休眠。但是我从来无法做到。百事做完之后我一定还会去KFC，这是我的方式。

 

我的08，其实很平和，遵循规律，有得有失。

 

这一年里，我开始了解一个人的命运掌握在很多不同的人手里，成功与失败虽然都是别人给的，可是我还是会不断去尝试。

 

对于生命，我微笑说谢谢。不管我最终得到什么，又或失去什么。

 

 我要写的的确是盲然。

 盲目和惘然。

一日她召告天下，她有了一个她爱的人。她当时说的是她爱的，而非爱她的。我想这并不属于口误，那是潜意识对这份爱真实的定义。也许所有的悲剧在最开始就埋下了种子，上帝拐弯抹角的告知我们结局，把选择的权力留给了我们。

她就那么义无反顾的做了他的情人。

我已经没有习惯再苦苦哀劝，我开始明白爱情是一件盲然的事，即便我能在她的只字片语中毫无偏见的看清她爱的那个人并非值得付出与等待，可是我已经习惯沉默。其实没有人不知道，包括她自己。

在某个黄昏的走廊，我看到过她口中几乎完美的他。绿的外套，松垮的韩版裤子，并不高却习惯性的驼着背，双手插在口袋里。眼睛很小，看人的视线从下向上。

他无意与她看电影，她为他辩解说因为有女朋友。

他无意与她吃饭，她依然为他辩解说因为要陪女朋友。

他从来不邀约她，她还是为他辩解说因为女朋友看得紧。

……

她为之辩解的并不是他，而是她自己。

已入膏肓，不如沦陷。我始今明白为什么有些人宁愿一错再错。好比赌注，也许最后的沦陷换来的是正果修成呢？

于是继续侥幸，继续盲目。

可是她又终究不能不问：爱不爱。

她一个人去看过《画皮》，为最后那个场景哭泣，把自己摆在一样卑微的位置，要问一句爱不爱。至少，她希望的，能和女主角一样得到一个可以原谅自己的理由。

但是电影无非只是电影。现实中的他说：就这样不是很好？何必追问这些无聊的问题。她告诉我这些的时候很无奈和失望，我却释然，能早点结束这些是好的。

有时候我们谈恋爱就是一场关于爱的想象。然而这样的想象要找到一个合适想象的对象，否则，只是一场华丽，盲然的幻想。

昨天，雨过之后，落阳的地方，出现了一道彩虹。

 

当时的天空是玫瑰红的。我仰头，暧昧粉色的天幕上，看到由红，黄，绿，蓝依次组成的它。

 

我仿佛回到第一次看到它的年纪，但是不再跳脚雀跃，而是瞬间失语沉默了。

 

我想知道我有多久没有抬头仰望天空了。

 

倘若没有人提醒我，今天我会不会错过这一道彩虹？

 

有人说，坠落的过程中会出现幻觉，她当时会不会也看到彩虹。

 

20年，她的轮回，从彩虹的这头到达未知的那头。她铺陈在绚丽天幕上的，是寂寂而短暂的

生命。

 

我想，我是彻底错过了她。

 

   我在医院白色的走廊尽头回过头，看到有担架进进出出，明晃晃的白色。

 

   这一回头，我看到我自己的命运。

 

   是的，我最为熟悉的地方就是医院，从小至今，我每年都要接触这个离死亡最近的地方。我为此畏惧白色，那不像是天使的翅膀，而更像是一地荒凉的羽毛。

 

   这个我熟悉的地方，将来我会更熟悉。我看到自己滑向顽疾的漩涡之中，到最后，满眼只剩下白色。

 

   这是最痛苦的，因为你为此付出了那么多努力，存下那么多希望，最后依然只能沉下去。

 

前段时间听了陈亦迅的《好久不见》，在盛夏时节，觉得一丝凉薄和疼痛。

我的博客很久没更新了，第一次想起的时候不敢打开看，因为害怕一种辜负，也许是我对别人，也许是别人对我的。

我必须得承认我是一个容易投入，容易厌倦的人。我投入的时候，好像全世界对我都不重要了，只有眼前这一件事。我厌倦的时候，全世界忽然又降临到我面前，巨大的，繁复的，使我不得不想办法理清混乱。

很忙如果是一种解释的话，连我自己都不相信。所以我从来不说自己很忙，也从来不相信任何人的忙。倘若一定要一个解释，累比忙更为准确。累是发自内心的，而忙是受客观制约，于是说很忙就不应当收到责备，这就是区别。

这段时间，我很累。累的原因来自看完张爱玲的一套小说，来自恋爱，来自我为自己的梦想走出的第一步，来自一些失败和喜悦，厌倦和责任，接受和抗拒……

我重回这个已经快要荒芜的博客，因为四川的地震让我学会一种珍惜，这样说也许很矫情，但是事实确实这样。

好久不见

而我已经决定要好好继续说下去

说下去，直到我不能再说为止。

Ps为四川人民祈祷，这段时间，我流了太多眼泪。

      他：你不觉得我们在一起太平淡了吗？
      她：如果你不想坚持就不要勉强了。

      这个对话结束的那个下午，她跟我说：我和他结束了。
      一段78天15小时30分的感情。虽然很短，但是经历的过程是一样的，因为时间短，其中悲喜更加复杂多变，起承转合的速度太快，更让人无法于接受。
      如果说长久的感情像是坐火车的话，一切起伏缓慢有序。那么这样一段短暂的感情就是坐过山车了。骤升和骤降，天堂地狱的迅速轮回。
      最后同样泪流满面。
      短的，全面的，伤人的。

      他，很浪漫，很温柔，誓言在口里像拥有魔力的音符，让人着迷。如何不沉迷，如何拒绝，他拥着她看月亮，站在高高的悬崖上。他和她数天上的星星，陪她做尽恋爱里最傻的事，说尽恋爱里的最动听的话。
      她感觉自己就像一个木偶，所有悲喜的线由他提着，在他的摆布下，她的世界时而彩虹，时而阴霾。他是个太有经验的导演，她不需要思考什么，现在或是未来都已在他的掌握中，那么让人安心。
      不过，就像一场戏。太入戏的结果就是当所有聚光灯都熄灭，观众都离场的时候，还站在原地停不住想象。
      所有悲伤，都是想象的缘故。爱情是一场盛世空前的想象。从来华丽却无力。要找到一个愿意陪你想象一辈子的人，是一件太难的事。

      他要走的时候还那么矫情，爱情对他来说，只关风花雪月，无关幸福。

      一个朋友这样对她喜欢的人说：倘若你没有厮守一生的决心，就不要来找我。
      我现在也喜欢这句话，尽管我曾经觉得爱情是华美的梦境，要的就是短暂。可是现在自问绝不是一个好演员。
      这场戏的结局也是他一手导演的，却把谢幕词留给了她。
      那么只有忘记，对不对？那么就忘了吧，时间有时候很仁慈，大可以放心把所有解决不了的事交给它。

      亲爱的，千万不要掉眼泪。别人犯下的错，我们何必惩罚自己。就像你说的：自始至终都是一场游戏。
      命运总会给我们一个交代，什么人是命中注定的，不管日子多平淡，不管你是不是美丽，他一定不会离开。那些需要刺激的，过分在乎相貌的，都不值得怀念，那样的人也不会真正爱上一个人。

哈哈，照完才发现那个栏杆是别人用来晒被子的～～不过，这被子真的好漂亮，上面都是渲染的花纹，繁复多姿。

 

 

 

很喜欢的这张。这条巷子都是旅店，白天没什么人来，非常安静。每个店的门口都挂了红灯笼，艳丽耀眼。就好像在平静的外表下热烈的暗涌。

 

 

这个就是那家非常出名的酒吧，数次出现在旅游杂志上的：古城守望者。我是慕名而去的，恩，没有失望。虽然是白天，但是也很好玩，照片里那些漫天的纸条都是游客吃完东西留下的言论。我看了一些，记得一个很直白的：我这样爱你：我的凤凰，我的××。在这家酒吧还可以免费上网，不过前提是你得消费，呵

 

 

这张，啊，这张是我最喜欢的！！白天玩的很累，睡了一会后就9点了，赶紧拉着朋友去河边。我由一个卖我河灯的女孩带着，她挑了一个人少的地方。那个地方没什么灯光，四周很黑，只看见远处虹桥的霓虹灯还有对面江上的酒吧灯光。她很细心的帮我一个一个点燃蜡烛，然后把灯递给我。她的灯是莲花样子的，绿叶红花，简单却精致。照片上那一串河灯都是我的，温暖的红色蜡烛光缀在江面上，好像我某时的梦境。我放完所有灯，她问我：姐姐许愿了吗？我点点头，自然是许了的。她笑，那一定可以实现的，这里只有你一个人的河灯，而且你看，它们一直没熄灭。

对的，它们走了那么远，一直延伸到目光的极限去。好像真的会一直亮下去……

 

 

整个画面都是黑色的，是无望的河水的颜色，那一盏河灯亮的饱满，愉悦，无忧无虑。我想起《水仙已乘鲤鱼去》里放生鲤鱼的场景。此时彼刻，我和憬是一样的心情，一样的想望，一样的不想去预知未来。那条放生的鲤鱼和这盏点燃的河灯一样，带着我们的想愿，去向了未知的远方。

第二天，一早就下雨了，很冷，于是决定回家。

 

PS：晚上在一家叫西风瘦马的酒吧唱歌，唱了《勇气》和《至少还有你》，旋转高椅和支架话筒，都给人可以投入的信任。我唱得旁若无人，直到听到掌声，然后反应过来。说谢谢。店主是一个30多的成熟女子，她希望我能留下来唱歌，给的条件也很好。我想着，能天天待在凤凰是件多么快乐的事，难怪这些外地人会来了就不想走了。可是事与愿违，目前我是没有这个自由的。不过还是留了一个电话，也许什么时候可以过来打工也是好的。

 

 

这个角度取自虹桥上，我只是俯身一望就是这样的风景。当时我刚刚踏上虹桥，于是心里想，大概我相机的电量会不够我拍的。水是玉绿色的，船上那些红色的救生衣连成一片，犹如上等玉里红色的纹路。那时候还是上午，天气很好。

下午路过的一个酒吧，不记得名字了，其实当时光线还很好，但是这个酒吧却很暗，好像是另一个世界。白天的它们这么安静，到了夜晚，就是放纵自由的地方。

很喜欢这张，热烈，快乐，色彩丰富。忍不住也坐上了船，虽然我还蛮怕水的，至今不会游泳。船夫把船划的很慢，我记得我大概坐了差不多一个小时。还有很多船夫会唱歌，他们拖着长长的声调唱着，歌声顺水，飘了很远。悠悠的，很动听。

特别喜欢这段水上的石墩路，有些小小的危险，好像随时可能掉下去，走的时候一方面担心着，一方面又忍不住环顾四周漂亮的景色，呵呵，很是紧张。

  在未做一件事的时候我总是习惯想望，习惯想象。

 

    3号的凤凰，我已经开始想象。

 

  我是去过的，可是意犹未尽。

 

  其实一直都想和你一起去一个地方，我们都是不喜欢浮华的人，我们亦不会喜欢旅游地花里胡哨的观光项目。我和你，倘若一起游览，一定会似梦游般轻松。

 

  我希望那是一个阳光和煦的午后，我们坐在江边的酒吧里，透过窗户眺望沱江。会有光束洒在桌面上，还有角落里传来的吉他声。也许还有女子慵懒的歌声飘在空气里，酒杯里的葡萄酒是透明的，散发着诱惑的香味……一直这样坐着，断断续续的说话，可以没有主题，可以没有边际，想要的就是生活里难得的抽离感。

 

  所以，有时候不真实也是一种异样的快乐。

 

  我想好，我要拍很多照片。并不是为了证明自己到此一游，所以照片里的主角不是我们，而是那些光与影，色彩与影像的变幻。把它们记录下来，比某一刻我们硬生生的笑容来的更为真实和有意义。

 

  它们在那一刻是恒久不变的，有能够让人相信永远的力量。

 

忽然记起那一年，我穿着层层叠叠的苗族裙子，头上戴了精致的银饰花冠，有很多流苏垂在额头前，我端详衣服上精妙的刺绣，觉得在那一刻我有真的融入到凤凰的灵魂里。我从江边的水岸跑过的时候有一个男子唤住了我，他说，能一起照张相吗？我女朋友说你好可爱。我回转头去，看到一个拿着相机的女子站在水边，她看着我，笑靥如花。我朝她点头微笑，她于是极其开心的和她的男友各站在我一边，请路人给我们照下。那张相片里，我笑的格外开心。

 

  她说，你真是个可爱的苗族女孩。我微笑不语。其实，我并不是一个苗族女孩。然而这样的误会是美好的。

 

  不管他们后来怎样，或者有没有后来。在当时，闪光灯闪烁的那一刻，我是他们幸福的见证。我想望将来是不是有一天，我能让别人也来见证我的幸福。

 

  那个时候会是谁站在我的身边陪我看细水长流。

 

  我们这一去都要快乐起来。

某些时段，我会成为一个很不现实的人，尽管我大部分时间都太现实。

 

我有多久没有写博客？或者说我有多久没有写字？我已经都不记得了。因为最近我都游离在虚幻与现实之间。我常说自己讨厌处于灰色地带，但往往我自己就会陷于其中，我的这种状态好似被催眠了一般。既没有完全迷失，又不能清醒。

 

苹果鱼姐姐说：想念你的文章了。我想说：我也想念我自己了，但是我找不到她。

 

她安静的呆在一个封闭的房间里，没有灯光，没有色彩，只有她的呼吸声，或者还能听见眼泪碎在地面的声音。她蹲在角落里，以一种寂寞的姿势，用双手轻轻抱住自己。我就站在她面前，无能为力。

 

她记得的，是我努力想忘记的东西。

 

她一开口说话，就是我的困惑。她说：倘若是欺骗，为什么不骗的久一点，久到我们都两相忘怀？倘若是玩笑，为什么我总笑不出来。

 

原谅她吧，原谅她。她其实还是孩子，她其实够脆弱。她如今把自己低到尘埃里，还是无法触及任何想要的真实。

 

我没有埋怨她，我站在黄昏的地平线处等待，等待她从沉伤中恢复过来。也许，我不久就可以等到她，然后我们一起看晨光熹微，她也许终可以笑一笑，叫我回头看她一路落下的血痕。

 

那些血痕，从遥远的地方延伸过来，止步于前。

  每次的长途电话里，我总是这样重复的唤你：

  回来吧

  回来吧

  回来吧

  ……

  是的，我离不开，我舍不得。我固执，任性又依赖。我就是要你在我身边，让我能触到你，嗅到你，看到你。正如时间一去不复，我相信在我余生之中不会再遇到另一个你。

  还没有失去，我就懂得了珍惜，好不好，你欢不欢喜？

  我这样知足，只要一个你就好，此生，得以出现，又终得消失。来走这一遭本是太大的不幸，可是，遇到你，那便就是太大的幸运。

  没有什么是可以永远的，我只有这一生用来挥霍。

  给予你，因为我爱你。

  你终于答应我，一直留在我身边

  谁说每个人都有不一样的道路，我一定要和你走出一样的轨迹。

  我们一起喜悲，一起呼吸。

  最后一起流泪，闭上眼睛。

  此生就这样完结，便再无遗憾。

                                              －－给我最爱的朋友们

        最近一直在写各式各样的故事，自认还不能够叫小说。
        从高中就开始写故事，瞎编的东西竟也感动了不少人，惹得一大堆关于结局的问题。

        有过分热心的读者还要我把结局改的圆满些，若是生活也可以随意删改，我很愿意以后永远不写悲剧甚至不写任何故事。

         有个朋友问了我一个很现实的问题：想出书吗？
         是啊，写那么多，难道就不希望借此赚钱，赚得名利？
         可是欲望不够强烈，没有心把东西广泛的发在网上先赚得眼球。
         只为为故事里的人物写好一段人生，得以超度。
                                                                                                                 ——题记
         桃之夭夭，灼灼其华。
         一切美好的东西都拼命想要变得灼烈而丰盛。如桃，在云天边，仿佛被谁纵了一把火，烧的热烈。媚惑有毒，于我所不能拒绝。

        杂交的桃花开得盛大但是虚伪，摇曳的仅是空泛和浮躁。只有野桃，单薄的花瓣饱含压抑的欲望，深厚，隆重。

        我笔下的女子，都有桃一样的坚决果敢。即使有时候一切只有开头，尽管我没把她们的一生好好的铺陈在文字里，可是她们温热的血液，毫不伪饰的真实，任何的悲伤或是疯狂，都来的热烈。用心灼烧成一段无法磨灭的痕迹，是生最好证明。

         我的范小果，她善良，温暖。像干净的玻璃。
         我的凤凰，她清瘦的身影，低头的姿势，高高的发尾轻轻摇曳。坚定，骄傲的美丽女子。
         我的唱月，浮光。一个是月亮的余晖，忧郁，纯净。一个是阳光乍泻的瞬间，躁动，热情。
         我的她们，有的碎裂了，再也无法完好。有的涅槃而去，冲向黑暗。有的陷于沼泽，迷失了方向。可是她们曾经那样好过，发出眩目的光，灰烬中依然能辨别。

        一味中药，名字好听的让人费解，我拿着药品说明书，读着这味中药的名字：续   断。

        中文的博大精深体现在中药上是如此明显，一味药名都可以刻骨铭心。似乎是一种对药物作用的诠释，又带有一种不切实际，无可奈何的希冀。

        断了的气息，希望靠此延续下去。

        查了药典，续断本没有像它名字那样的功效，无力背负那么凝重的想愿。

       为此，觉得续断本身也是一种无奈。

        断了的东西，一如生命不可再续。当年的众多帝皇，即便是林芝、人参、虫草都无能延续他们微弱的气息。下层许多人只有寄希望于小小的续断。其结果并无区别。仿佛也是一种公平。

        断了的东西，一如感情没有再续的必要。破镜确是可以重圆，只是那伤痕累累的镜子再也照不出完整的感情。与其在不断的今昔对比中绝望，不如一笔勾销，两不相欠，各自完整。

        这仿佛是决绝的论调。人生若真可少这许多扯不清的延续，少这许多不该有的幻想，似是可以太平许多，快乐许多。

        世事总是因此不快乐，因此复杂。

        可是续断是无辜的，我喜欢这味简单的药草，至少它有利于我的病症。

        很多朋友开始问我为什么很久没有更新博客。好像我老是面对此类的问题，真是惭愧。
上周，其实有写，是关于06年一年的轨迹和事件。写的时候伴随的是撕开旧伤口的疼痛，再一次逼自己去想起，去叙述，看到汩汩的鲜血流淌的样子，真的不忍心。
        好容易写完了，准备发了，结果系统出问题，一下子什么都没有了。心里很失落。可是转念想想，这或许也是一种幸运。关于伤痛，忘记是最好的安慰。关于快乐，忘记是最好的纪念。
于是决定完整的忘记06年的一切，说到底，我从来不习惯记忆。
       07年，开年是好的，顺利也快乐。
       我不知道以后会怎么样，我不敢有太大的奢望。
       不过我还是妄想我能快乐下去，即使有时候并不能。
       不过我还是妄想我能忘记忧伤，即使那是我的习惯。
       不过我还是妄想我能变得坚强，即使我本来很脆弱。
       不过我还是妄想我能不再幻想，即使我常似个孩子。
       好像初生的婴孩般，一切都是新的。
       过年的时候打算买回一条漂亮的鲤鱼，养在玻璃缸里，要一条白色洁净的，像丝缎一般美好。

到十一月，莫名的就会感觉幸福，想着属于自己的的东西甚少，忽然某个月份时节被自己占有了，便充实的感到快乐。

因为生日的缘故。

收到祝福和大大小小的一堆礼物，感动于他午夜发的短信，他说他要成为第一个祝福我的人。后来很多失去联系的朋友也发来祝福，好象一瞬间都记得我了。对于关系最好的朋友，我闭口不提生日，也许心存一点幸福的幻想，盼着他们给我惊喜，当然，他们中会有人忘记，事后跟我提起，我微笑不语，内心里却不禁一阵涟渏。

想起苏童的一句话：眼睛里是一种异样水草掠过的隐秘。大概这时日，我的眼里也有类似的光华。总是觉得时间是残忍的，然而在时光庞大的洪流里竟有那么一小一段是属于我的，无能为别人所占有，是怎样的恩赐。

彼岸一个同日生的男孩子也正在享受幸福，他打来电话说：将大摆宴席。我笑，竟是同日，竟是不同的。只是想回家，跟父母预定了要吃一顿鱼头。不知为何，以前天天挂在嘴上的山珍海味却不再有兴趣，只是直觉味蕾渴望的是一顿鲜滑的鱼头，仿佛是搁在心里很久的，虽不曾提起犹是记得，真有机会时便会想着实现了。

或许都是如此，天天挂在嘴上念叨的，不一定是我们真正在乎的。某些我们一直怀想的却不曾提起。

窗外是阳光满照，又是一个难得的好天气，想起一首《十一月四日风雨大作》庆幸自己是三日生的，于是得了这晴朗的天气。

 

一直想给人稚嫩无害的印象，年轻的东西，想要更长久的占有。牛仔裤，帆布鞋，层层蕾丝荷边的上衣，碎齐的留海……回眸间，笑靥如花。 像安妮说的：某些方面已经成熟，某些方面一直长不大。她在杂志的封面，穿着一袭黑色的上衣，黑色的纱裙，坐在白色沙发上安静恬淡的如孩子般单纯无邪的笑。看不出是内心寂寞的女子。

一直是有些表里不一的

 

亲情

写下这个词时，忽然想落泪。终于相信秋季是离别的季节。一个月前，舅舅的过世还是像阴影一样笼罩在我的心里，让我这么久以来都不敢提笔写字。文字一直是我自己都无法回避的真实，我怕我会写出过度绝望的文字。于我，未曾真正绝望过，于一些关心我的人，我更不能绝望。所以，在悲伤终于沉淀，终于静谧，我才能平静的写字。

中秋的时候，下了很大的雨，没有美丽的月亮。想来大概是一种慈悲。

奶奶哭的最伤心，她的说法：白发人送黑发人。

以后，是不是除夕都不再是一种团聚，而会是一个个让人忽然心碎的契机。某个位置永远少一个人，而他，似乎昨天就坐在那大口的喝酒，大声的笑……

姐姐说，也许他会活在另一个世界。

36岁，第三个本命年。

友情

最在乎的朋友，现在是给我最少联系的人。虽然心里一直没有陌路的预感，但不知道是不是一厢情愿。一直是一个有点念旧的人，有了很多的朋友的现在依然还是把最重要的位子给留着，想着某个人还会记得。想念之类的话不会说多，但是一句就是永远。

很想念的人现在会否一样想念我？情感不容置疑，所以我还是固执的相信着。

听了很多学生会尔虞我诈的事，感觉那是很复杂的世界。我们还年轻，又是何必。

博客里称为博友的人之间有某种淡然的感情，都是文字交流，反而更加的真实。

也许就是因为我们彼此陌生，毫不相关，所以可以很交心。

 

爱情

或许现在我还不是很有资格谈爱情，毕竟我还不够成熟，最复杂的感情还是一片模糊的概念。但是喜欢的感情已经有过。很奇怪的是现在很多朋友都在忙着找男女朋友，似乎一下子到了陌生的环境，想找个亲密的人填补一下内心里的忽然空虚。这样的感情就是一种相互安慰而已，无法称之为爱。所以一时间听到很多爱，却越来越感觉到荒芜。

来自于喜欢的人的暧昧是不是就是快乐，然而他却是有女朋友的人。这样的暧昧就变成了一种伤害。

你说：你是很漂亮的女孩子，我想要一张你的照片。

照片已经在手上却忽然迟疑，然后难过。将来你记得就是我的美丽吗？可能你会看着照片想这是谁。然后记忆里是一片空白。

而你说想我梦见你，又是怎么样的玩笑。

一起唱过《不得不爱》一起唱过《珊瑚海》仿佛我们曾经那样爱过。

记得你，在忘记以后。

      离我自己的开学日期还有10天，可是朋友们大多天南海北的去了。接到很多电话都是来自各自遥远的火车站，在嘈杂的人声中和火车的轰鸣声中努力分辨朋友的话语。QQ里一上线，总有人发信息过来通知我他们即将离开的日期。一时间，仿佛我熟悉的那个世界全支离破碎了，要为一个全新的世界的诞生提供空间。书上说新事物的诞生就是旧事物的灭亡，真的是这样的。朋友惜将是最后离开的，她的学校要10月才开学，所以她要经历的告别应该会比我多。殇这几天都在准备了，前天我们说了很多宏伟的愿望，彼此许了很多承诺，疑惑同时又坚信我们的友谊还会继续，一定还会继续。说完后有一点想哭，心里害怕有一天会彼此亏欠。
      昨晚，拒绝了一个男生。我说我们做朋友不是很好吗？我们不适合，我从不想我们的关系变成那样子。我不知道这样说给他的伤害有多大，但是我不能欺骗。他说他会消失一些日子，以后再做朋友。一些日子是多长呢？也许就因为这样的尴尬以后他再不会出现在我的生活中了。一些东西，一些感情一旦变质就很难恢复到以前的样子。
       觉得自己和朋友们将隔了跨不了的距离，于是想起一个作家说的：造一座桥，从我这里到你那里。如果我们之间因为时间或是距离，误会而被隔开，那么最后的希望就是造一座桥，心里的桥，从我这里的坚持到你那里的迷惘。我们还要在一起，将来还要一起看星星，一起看放映的老电影。
       一首后弦的《桥段》送给每个想造一座桥的朋友。

一座桥：从我这里到你那里。

再过几天就要去学校了，剩下的日子得好好珍惜啊。有朋友说在家里都呆得厌烦了。我倒是没有这感觉，就是喜欢懒懒的在家闲着。

昨天做了个梦，不知道为什么第一次梦见的形象很真实很清晰的人居然是王力宏，^_^，搞笑哦。我一直以为我喜欢的明星是周杰伦呢。都说梦是潜意识的真实写照，我这回是知道了，我还是喜欢长相帅气的人，要不我怎么从来没梦见过周董哦，虽然我一直听他的歌。为了纪念我难得的好梦，所以把背景音乐改成了王力宏的《大城小爱》很温馨，甜蜜的歌。现在觉得他的歌也蛮好听的，哈哈，我快移情别恋了。

说到这恋，就想起现在正在复读又在网恋的一个朋友。想起她那天跟我说的话，焦急的神情。又不能自已的为她担心起来。爱情本来就是够虚幻的一件事，再加上又是在虚幻的网络上，真的不知道还有多少值得相信的东西。用一句经典的话说就是：你不是痞子蔡，我也不是轻舞飞扬。谁能保证我们的未来呢？这些话，说给朋友听却又是无用的，恋·爱中的人都是听不进劝诫的。但是在复读的她又怎能分心呢？要知道，复读一年需要多少的精力，要承受多少的压力！她很相信他会等她一年。她说她希望有个好的结局。只是她不知道，年轻的爱恋很少有什么结局。因为我们承担不起承诺，因为我们还太年轻。

 唉～～谁有这方面的经验的，请指教哦，我好劝劝朋友。先谢谢。

 从学校办好事回来，看到博客里博友们的留言，呵呵，真的很开心啊，

 谢谢大家关心，鱼儿回来啦，好久不见，好想你们哦。^_^

 

 

清理旧物的时候看到一篇以前写的《八月回家》，发皱的稿纸，字迹依然清晰。像某些记忆，经过了时间的漫长的波折依然清晰可见。

今天上网的时候，有一个男同学把我从游戏里弹了出来，很生气的质问我：你玩什么游戏呢，说话一句也不回？我想，我还没怪他弹我会把我弹挂，他倒先质问起我来了。我没好气的说：刀剑！他吓了一跳，回了一句特没眼界的话：刀剑？你一个女孩子玩那么暴力的游戏？看来现在还大有对女孩子玩游戏那么偏见的人。    今天就特地阐述一下我几年来对一些游戏的印象。怎么说我也是一老玩家了，^^    CS     之所以把CS放在首位倒不是我CS技术最好（要是该多好～～）。应该说是最烂才对，呵呵。真的要玩好这游戏得超有缕湍托陌。揖推鄙僬?点。我不是头脑发热不顾一切的冲了，就是躲在后面犹豫不决。所以，每次均死的很惨。而且更严重的是，我是一个路盲，在CS里转不了几个圈就晕了，队友一个个都不见了。唉，说来真说一部血泪史啊～～但是喜欢CS的人就很多了，有朋友还说不玩CS非好汉，呵呵。不过我倒不推荐女孩子去玩，的确很难也很血腥的。    模拟人生     这是我强烈推荐女孩子玩的游戏，而且是PC的，就范不着会要像网络游戏那样碰上仇人还得吵架，PK什么的。很有趣的游戏，有点像小时候玩的过家家。因为是美国的游戏，所以一定要买中文版的。在其中你就会体会到在美国生活是一件多么快乐的事，玩到顶级，每天的薪水就有好几千美元，购物，旅游什么的简直花不了什么钱。现在的完整版还包含了明星经历，可以体会在好莱坞当明星拍电影。新上市的3D画质更是让人爱不释手。想当年，模拟人生在美国的PC游戏里排名第一呢。     传奇     虽然是老游戏，虽然有抄袭《暗黑破坏神》的嫌疑，不过还是当之无愧的经典。就是现在，我还看见蛮多人在玩传奇。如果没记错的话，这是在中国最早出现的角色扮演的网络游戏。盛大公司就是靠传奇发迹的。我玩的是道士，因为我是女孩子，当然要选最好看又最容易玩的角色啦。记得那时最喜欢的魔法就是治愈术（说白了就是给自己和别人加血）很漂亮的魔法，声音就像碎裂的水晶。而且时常有人会央求你给救救血，真是有成就感。不过这只是一方面，在我级数很底的时候，朋友带我去练级，结果就被一个高我很多级的人秒了（用一秒的时间杀掉了），偏偏传奇里人挂的时候叫得特别惨，真是痛心。所以我后来就老坐牢房，呵呵，级高的时候杀了蛮多人，为了心理平衡。 我一直玩到35级带了梦寐以求的神兽才罢手，呵呵。 刀剑 这是我目前在玩的一款游戏，其实也不是什么新游戏了，有个2年左右的时间。期间一直也在寻找新游戏，玩了颇著名的，刘亦菲代言的《完美世界》，还是没能找到什么感觉，所以就专一起这个游戏来了。本来是女孩子，对升级就不是特别在乎，我享受的就是游戏里女仙的漂亮，可以换很多很精致的衣服，飞的时候长长的彩带飘舞，感觉很有敦煌飞天的味道，喜欢的不得了。恩，从来就是完美主义的人，喜欢一切赏心悦目的东西，所以来会一直喜欢《刀剑》吧。 外话：去玩了好几天，回来看见博客里朋友的留言，：）我也十分想念大家呢。外出主要是陪姐姐去买一台笔记本，姐姐现在是大学老师，也就是我的老师，呵呵，我们在一个学校。很多人很羡慕我，其实说好当然好，但是相对的也少了些自由，她是一定会管着我的。偏偏我是很贪玩的人。

     下午起床，给姐姐泡了一杯胖大海茶。因为姐姐最近嗓子不好。怎样泡中药茶才能泡的又好喝又不影响效果？其实真的是蛮讲究的，像这杯胖大海茶，要想好喝就要用菊花茶做茶底，再放二或三枚胖大海。待到胖大海像花朵一般绽开，加入一勺蜂蜜。夏天还可以在凉后加入冰块。嗓子偶尔不舒服的朋友可以试试。效果很好。其实茶是一种很好的饮料，喜欢浓郁味道的朋友可以试试洛神茶或者熏衣草茶，都是修养身心的好东西。现在很多人都蛮喜欢咖啡的，时代在变，当然观念也要跟着变，咖啡是时尚的，这一点无可否认。不过，在这个时尚的社会里保持一种古典主义情结，又是一件颇为快乐的事。

       昨晚和姐姐聊天，很晚才睡。尽管聊的是爱情话题，我们也没有因为年龄而产生太大的代沟。早上起来的时候眼睛有点肿，大概是因为昨天哭过。

青绿色的草地，适合想念的地方属于记忆的，某个空白永远填不满。45度角的天空，会看到阴霭。是我的习惯，谁来救赎？

       在一个风黑月高的晚上，我坐着老爸的车来到一个空旷的地方。哈哈，这真像恐怖小说的开头。不过事实真是这样，我爸说了，要教我开车，那就得选个荒无人烟的地方。不过我感觉这地方也太荒芜了一点，连个路灯都没有，黑灯瞎火的，伸手不见五指。老爸还得意着，这地方好，没有人你开着安全。没法子，我只有硬着头皮开了。不过我还是学的蛮快的，平稳驾驶是不成问题的，只是过于缓慢，我怀疑我开着不嫌慢，看的人都嫌慢。本来我还指望能实践一下《头文字D》里的精彩画面的，看来理想与现实的距离实在是过于遥远。

       知道你一直在关心我，想念我，其实我也一样。

我们已经有一个月没有很好的说话了，我知道你很忙。有很多人说，我们有可能会成为陌路，但是我是不信的，我是绝不会相信的。虽然我们的人生越来越不同。

        我一直是固执的，任性的。这个你很清楚。所以，不到最后，我一定不会放弃。请你相信我会一直爱你，因为你是如此难得的朋友。
        3年了，这在人并不长的生命里是值得珍惜的，而且我们还会有很多类似的3年，对吗？
 你说你看我最近的文字很想哭，对不起，我不是故意的，只是最近的80后情结很严重，如此而已。在这样的没有时间概念的日子里，空虚是在所难免的。
        很想平静一段时间，但是又偏偏有很缠人的事。不知道你现在对新生活适应吗？有什么不开心尽管告诉我，打我手机，给我留言都可以。
 说过要当一辈子的朋友的，说的要努力去实现。

        珍惜的，要努力留住。

      流逝的时光如果可以开口唱歌，那一定是一首悲伤得挽歌。以为已有太多太多的时间在我面前死去。有些连一个照面也不打就离开了，被一个无底洞活活吞下了。

       你总是开玩笑的要我叫你阿姨，我猜想你其实和我姐姐一样大的。认识你很偶然，认识你也很快乐。记得说过，喜欢你的活跃，喜欢你快乐的气质。

        熟悉和喜欢张悦然的人大概知道这个名字的由来，书的全名：《水仙已乘鲤鱼去》。说实话，我一直不是非常喜欢张悦然，但是这本书，真的打动了我。这就和我喜欢郭敬明的《梦里花落知多少》一样。

和几个很要好的朋友，到了凤凰。之前，对这个小城有过多的想象，过多的期望。

站在虹桥前却莫名感到一丝惆怅。回头，看到狭窄的青石板拥嚷的街道，在蒙蒙的细

雨里，仿佛一种记忆的样子。隐约的，就似乎看到了你。只是隔的太远，看不清你的

表情。你在微笑吗？还是在叹息。

我记得自己说过，时间和距离是忘记的砝码。这砝码有多重？是不是已经重到可以忘记了。

 你说过要和我四处游玩，那时快乐的气氛，依然像是昨天，但是昨天已非常遥远。可惜不是你

 陪我到凤凰，曾一起走却走失那路口。努力为你改变， 却变不了预留的伏线，以为在你身边那也算

 永远，那只是我的永远。