蒸汽---by.Jajabin╭ァ

Mon, 21 Jan 2008 23:31:00 GMT

突如其来的感冒了。

今天拖着鼻涕去了光明考证，下午去公司作了份报表，回家吃饭上网。

呵呵，看起来和没感冒一样。道理很简单，要么无视感冒这个混蛋，要么就受尽它的欺凌咯。吃完晚饭，故意假装无视了它一天了，家里的金毛一个喷嚏提醒我感冒了。于是，放了一浴缸热水，把感冒泡一泡。躺在浴缸边里看着一股股蒸汽升了起来。突然想起了很多。

记起小时候，常常一个人在家。无聊的时候会在浴缸里放上水，然后把木质的玩具船放进去玩。总是会制造很多很多让它沉下去的灾害性天气。每次都是我把水弄得到处都是，然后悄悄弄干净，以免妈妈回家之后的一顿臭骂。以前就算一个肥皂盒我也一样能玩很久，大了以后似乎很久没这样玩过了。还是在这个浴缸里，现在要是再玩，还真有些别扭。呵呵，不过想起过去玩的时候的记忆，还是觉得很有意思，说不出什么感觉。

常常都是这样，我的记性不怎么好，但是突然看到某样事务，听到某段旋律的时候，总会突然想起若干年前的事情。有开心的，也有不开心的。不管怎么样，能想起一些过去的事，还是一种很特别的感觉。有些时间没写东西了。

这段时间LP来上海开了演唱会，我帮忙去了学生会，家里来了金毛嘟嘟，学校的金毛木木病死了，和好朋友们迷恋上了DotA……

发生了很多，这些事情是不是会在很多年后的某一天，突然想起来呢？不知道那时候的心情会是什么样子…

Acidman mv

Thu, 22 Nov 2007 21:35:00 GMT

Acidman---プリズムの夜

Thu, 22 Nov 2007 21:31:00 GMT

蜜糖---BY.Jajabin╭ァ

Sun, 04 Nov 2007 00:03:00 GMT

我只是一颗蜜糖孤独追随

在你温热的口中融化成泪

我不懂拒绝我任你支配

宁愿无声破碎

黑夜刺入我凝固的美下坠

别问我是谁为谁无悔

看不清谁错谁对无谓

我只是一颗蜜糖赤裸相随

在你冰冷的眼中腐化成霉

我毫无防备我无路可退

放纵迷途的醉

无人寻味我心中的悲

血腥的甜美

别问我是谁为谁还能再相信谁

看不清谁错谁对无谓

走不出泪与夜撕裂和纠缠的暧昧

空留一身寂寞绽放的美

让今天的眼泪都释放

用残破的笑抵挡明天的忧伤

如果我的梦想注定将随风去流浪

何不带着苦涩的甜成全所有疯狂

别问我是谁为谁

看不清谁错谁对

没有人理会我的甜美

你是我是蜜糖

怒放哀伤

把现实都埋葬

遗忘

---《蜜糖》棒棒糖乐队主唱小白

1013再一次看到小白现场演出。

就像joy说的，那天晚上你就是一颗闪耀的钻石。

心里经常觉得憋得慌，说不出的难受。

冷空气来了，明明知道不可能，还是希望空中冷热空气激烈的碰撞出雷声。

很快冷空气占尽了上风。我的希望也就破灭了。

在我心中，善与恶，碰撞的太久。

我在出世入世间徘徊的太久。

突然发现自己变得让自己都觉得讨厌了。

黄昏走在街头，一个人抽着烟。

心里一片空白，累了，喜欢这样空白的感觉。

因为简单。

半空的太阳把半条街照的金黄。

些许的刺眼，却丝毫感觉不到温度

路边的树叶还没来得及枯黄

天气就这么一下子凉了

我依旧还在睡竹席，虽然妈妈和lost都不断提醒我收掉。

可我觉得挺舒服的啊…

答应她们了，这个礼拜要去收掉了。

接下来要献血，妈妈和lost还是不断希望我不要再去。

可我觉得没事阿…

我讲不出为什么要去，只是觉得应该去。

所以不要再拦着我了。

或许你们会觉得我不听你们的…

可是我真的很少拒绝你们的要求…

有时候，浪漫这件事情可以很随意。

那天晚上和宝贝在操场，手机放着音乐。

月光皎洁的夜晚散步总是那么舒服。

觉得周围被撒上了层银色。

突然就觉得该抱着她跟着音乐跳一只舞。

慢慢的，慢慢的…

第二天才知道，那晚的月亮是十年来离我们最近的一次。

呵呵，所有的事情都发生的那么随意。

可是依旧浪漫。

生活的随意些，自然些，真的会很开心。

因为不累。

随意点，自然点，这样才能回归自己。

还是那个黄昏的街头，阳光的金黄渐渐暗淡。

看不清迎面走来每个人的面容。

黑白交错。

再点一支烟，回家。

突然想到。

或许，我们都是蜜糖。

天天 --- by .Jajabin╭ァ

Wed, 03 Oct 2007 16:50:00 GMT

太阳天，下雨天

人挤人的咖啡店

找一个能想你舒服的角落

看着情人肩靠肩

慢慢转开我视线

有个女孩让我好想念

我的心已经飞到这个城市的另一边

想看着你我爱的脸

把心里的感情都对你说

那马路上天天都在塞

而每个人天天在忍耐

没有你日子很黑白

原来这样就是恋爱

我想要你在我身边

分享生命中的一切

我想要天天说天天说

天天对你说我有多爱你

天天说 i love you baby

---陶喆《天天》

喜欢白色，上次觉得是因为简洁

现在觉得更应该是单纯

就像宝贝说的，安心

这次的修行是如何涉水而过

在恶中保留一颗善心

这个月来突如其来的变故，让我有些摸不到头脑

背叛，诬蔑，诋毁…这些东西又回来了，或者说这一年里始终未曾停止

但我真诚的朋友们始终坚持在我的身边不曾离去

从一开始的恼火，到现在冷静安排完所有事情

我总是告诉自己

任何人面前我要做到对事不对人，对自己负责

是非不会因为任何一人的观点而下定论

世界上没有任何人有这样的权威和公信

我没有指名道姓，自己找上门来只说明做贼心虚?

感谢lost还有我的朋友们

是你们在我最烦的时候陪着我，帮助我

南无阿弥多婆夜哆他伽多夜哆地夜他
阿弥利都婆毗阿弥利哆悉耽婆毗
阿弥唎哆毗迦兰帝阿弥唎哆毗迦兰多
伽弥腻伽伽那枳多迦利娑婆诃

天天和lost两个人除了上课睡觉，几乎总是在一起

天天和lost两个人变着法的找乐子，即使麻烦不断

用有些人的话说，我们就是逍遥二仙

有人羡慕，也会有人不舒服

我总是告诉自己，什么都有两面，没事的

大二了，在外面走完一圈，回到学校，突然就不适应了

就好像吃惯了辛辣的，突然吃起了清淡的

太多无聊的纷争，太多无谓的欺骗

我努力克制着自己，学着隐忍，也不断提醒着lost

一年来，多亏了lost一直在我身边

看到我不开心的时候，比我还生气

呵呵，有时候为了让我笑，lost让我学到了好多首儿歌

看着她的眼睛，我觉得我能感受到幸福

老夫老妻一样单纯的幸福

一切假象都将破灭

一切善恶最终都会分明

不会被掩盖的

本就是我的光

仅此而已

宝贝 .Jajabin╭ァ

Mon, 20 Aug 2007 21:35:00 GMT

我的宝贝宝贝

给你一点甜甜

让你今夜都好眠

我的小鬼小鬼

逗逗你的眉眼

让你喜欢这世界

哇啦啦啦啦啦我的宝贝

倦的时候有个人陪

哎呀呀呀呀呀我的宝贝

要你知道你最美

让你今夜很好眠

捏捏你的小脸

让你喜欢整个明天

孤单时有人把你想念

---张悬《宝贝》

总是偏爱白色

只要有可能最好都是白色

可能是喜欢简洁的缘故吧

有时候，我们总是把事情弄得复杂。突发奇想之后，先要考虑各方面原因，最后因为面子或者其他什么放弃。嘴上说着我无所谓。真的无所谓么？因为一些不重要的东西，放弃快乐。这样的事情，你做过么？

这几天很开心。

心绪静了下来。

从网上买了一堆书，下了一堆片子。

每天听着巴赫或者Ray Charles看书。

晚上陪爸爸妈妈吃饭，吃很多很多。

因为感觉得到他们开心，我也开心。

吃完饭，陪宝贝聊天，发短信，回忆刚认识的时候的事情。

总是傻傻的笑，因为感觉宝贝是快乐的。

一直以为快乐是件互动的事情。

我喜欢从别人身上感觉我带给他们的快乐。

同时，我更快乐。

独乐乐不如众乐乐就是这个道理。

宝贝搬来了博。

敲敲打打的把博装修了遍。

想到什么就在这里很花心思的写啊写。

还傻傻的希望她的人气也能带到这里来。

看着可怜的留言量，一个人在那里烦恼。

呵呵，想到就会笑，很快乐，很幸福。

通告

Sun, 19 Aug 2007 22:00:00 GMT

博已经是lost和jajabin两个人的了.

浮云再不是从前那片漂浮不定的云了

.L&J,义无返顾 .

无需认同.

未完成---.Lost╭ァ

Tue, 14 Aug 2007 02:56:00 GMT

2:51

这个时间真是不错.

还是来到了JAJA的地盘跟他一起写东西.

写的不好大家凑合着看吧.

终于明白他为什么不让我换装饰了,太累了.

我一张一张图片的尝试又一张一张的被我cancel,始终找不到心里的那张.

结果在2:51这个好时光我放弃了.

留下未完成的成果等着你明天来收拾残局吧.

通知

Mon, 13 Aug 2007 22:53:00 GMT

一直想有个人一起写博

寻寻觅觅中

小Lost曰，孤正有此意

于是乎。。。

大家欢迎小lost咯~呵呵

浮城

Mon, 06 Aug 2007 23:18:00 GMT

有多少再见会再见，不剩下怀念

母亲的稻田变成了，饭粒粘在你嘴边

霓虹灯的夜你发现，想你的人少得可怜

橱窗里生命换了季节，拼命打折

在飞驰的时间，漂浮中想抓住点不变

清晨前你看见，睡了几年她背对你的脸

往前吧谁甘愿，被钉在这定点

做个梦我想应该会好一点快乐点

总该往前，但请问前面在哪一边

当信念等啊等只等来了改变

记忆的长街你流连，来去几个点

初恋的公园拆的拆，已改建成大饭店

未竟的心愿你怀疑

是否夸大的自怜，得到的为何无法完全

如你所愿，清醒时你看见
她吻你但是不看你的眼

吃好些我想应该会好一点

睡好些我想应该会好一点

你站在这一面心在那一边

---陈奕讯《浮城》

天气闷热，阳光炙热，隐约间空气都在浮躁

整个城市都在沸腾

我站在人群中有种莫名的怪异

似乎所有的人都如同木偶一般机械运动的同时

也生硬的牵扯着我

地铁，如同飞驰的沙丁鱼罐头

穿梭在城市的地下，空中

罐头里的人们

缠绕着电线，失去了听觉

用报纸遮挡着木纳的脸

任凭没有温度的光斑在彼此的脸上

不留痕迹的闪过

刺耳的噪音反复的刺激着耳膜

上车下车来去匆匆

每个人都浮躁的等着到站下车

去了几次书店，总是觉得静不下来的感觉

新书很少，烂书遍布

书架很乱，满地都是横尸…

这是书店？

人肉铺子？

粘稠的空气，让书香消散，变得浮躁…

细枝末节的触角不再那么敏感

每天重复着相同的事，来不及思考什么

这不是我…

我是谁？我应该做什么？我…

这样的问题又似乎只能让我在黑暗中崩溃

所幸，我有她的爱，还有她的支持

所以，我一切都好

你热么？

Sat, 21 Jul 2007 21:51:00 GMT

电脑连续几天罢工，总算还是好了。

今天我什么都不做，就更新。

恩，就是这样。。。

这两天实在是热，办公室的空调又坏了。所以天天又免费桑那洗。

开始奇怪我去年夏天脑袋是不是有问题。一样热的天，一样惨烈的太阳，我却可以天天在露天的停车场做市场调查，还老往里贴钱。这件事始终百思不得其解。。。今年本来有份督导的工作要我去的，可是因为现在的工作不能停，没办法去了。这是借口么？真的会像人们常常说的那样，人越大越懒了？

现在的工作，说不上喜欢，只是为了学到很多才坚持的。天天做着繁琐枯燥的工作。还经常因为和我没什么关系的问题被客户投诉。比如该死的快递公司把该死的快递掉了…强烈鄙视快递公司。

天天坐地铁去上班，在地铁上总会有很多有意思的事情发生。很生活，也可以说很琐碎。地铁上很多人的表情为什么那么冷漠？没有表情，没有眼神，没有任何感觉的样子，就想梦里很多次梦见的样子，所有的人都如同机器一样。每天在同一站上来，同一站下车，周而复始。你们快乐么？

发现电脑里的歌多到可以连续播放近一个多月不重复的地步了，可是很多歌听到开头的时候，我就迫不及待的快进了。很多音乐为什么像那些劣质人造果汁一样腻？我不知道自己想要听什么，但至少音乐应该让我觉得舒服。

最近一周连续六个工作日，放假之后就一直没时间陪她。抽时间和小LOST去逛了街，吃就龙冰室，看了变形金刚。发现现在店里东西真的很贵，吃的东西真的很好，电影真的很…呵呵，讲不下去了。每天近中午的时候都会收到小LOST起床的消息，小LOST在我上班的时候会发消息问问我忙伐累伐，诸如此类，很喜欢这样的感觉。

对于上一篇夜夜夜夜，小LOST表示了强烈的不满。再次声明，我和小LOST小日子过的蛮好，就这样。

夜夜夜夜

Sun, 08 Jul 2007 00:22:00 GMT

每天都在路上挣扎，感觉始终不对。

家，学校，办公室，人群…

每天都在心里哄骗，一切都是我要的。

自己，别人…

在这种矛盾中，

只有时间的流逝…

我们每个人都走在这个城市的某个角落。有白天，也有黑夜。有时忘记了那些最新鲜的感觉，爱的感觉，变得麻木起来，彼此扮演者各自分担的角色，却渐渐失去自我。

这段话写的我很莫名其妙，为什么这些想法总是在我脑袋里打转，一圈一圈，一年一年…

迷失 ?

l o s t . . .

期末考试，连续通宵近两周，自己都怀疑自己还是不是正常了。或者说我本来就不是正常人。比如说我抽烟，很多人都很难把我和烟酒联系起来。天天悠闲的和宝贝一起在学校，即使不喜欢，还是在努力让自己开心，也让宝贝开心。宵夜的习惯还是戒不掉，更多的不是贪吃，而是因为贪恋这份悠闲自得。回到考试，这次考试着实让我头痛不已，很多课天书一样，还没范围，可最后我过来了。虽然天天通宵看书，有时一天才睡2，3个小时，但依旧开心，或许是因为有你在？anyway，宝贝，有你在，我真的很开心，谢谢，真的谢谢你愿意陪我一直走…

我们迷失在这个城市中，在这个闷热的夜晚，

我们寻找着明天，一个更美好的明天

4 点的天空

黎明中你

看到了

什么

每天的生活里都会有荒唐的梦，真的，有时候回想起一些事情，甚至都分不清楚哪些是现实，哪些是梦境。有些梦明明荒唐却如此现实。而有无比现实的梦却荒唐的难以置信。

那天凌晨在梦里我胃痛得扶墙才能站住，结果发现梦里所有人都开始和我一样的痛苦…直觉告诉我这是一场梦，却始终不愿意醒来。事实是，我真的胃痛，一个人抱着枕头蜷缩在自己的床上。或许是因为在梦里至少所有人都和我一样的痛，心里好受点，才不愿意醒来的吧。可最终，我还是要起床，还是要胃痛着赶去办公室。现实就是现实，即使我不愿意，即使梦里更快乐，现实还是会一把把我拉回轨道。

高考30周年，看到陈蓉博客里高考的孩子查完分撑着头失声流泪的样子，我理解他的感受。当时我在现在这个位置上也是这样…有个孩子说到她爸爸在知道她考分不理想之后，竟然说出一家人都别过之类的话来。我理解她的心情，当时我也听到过类似的话。高考，就像一场梦一样，所有的经历似乎都是别人的，但它确实存在在我的记忆里…

生活就是这样

有时是一场现实的梦

有时却像荒唐的事实…

这个夜晚

电闪

雷鸣

海阔天空

Sat, 02 Jun 2007 01:46:00 GMT

我曾怀疑我走在沙漠中，从不结果无论种什么梦

才张开翅膀风却便沉默，习惯伤痛能不能算收获

庆幸的是我一直没回头，终于发现真的是有绿洲

每把汗流了生命变的厚重，走出沮丧才看见新宇宙

海阔天空在勇敢以后，要拿执着将命运的锁打破

冷漠的人

谢谢你们曾经看轻我，让我不低头更精采的活

凌晨的窗口失眠整夜以后，看着黎明从云里抬起了头

日落是沉潜日出是成熟，只要是光一定会灿烂的

海阔天空狂风暴雨以后，转过头对旧心酸一笑而过

最懂我的人

谢谢一路默默的陪着我，让我拥有好故事可以说

看未来一步步来了

零晨一点，才睡下去不久。

我又从床上起来。

心里有很多很多东西憋着。

这次不是因为失眠。

我只是想说，

最懂我的人，谢谢你们一路默默陪着我。

仅此而已…

凌晨的窗口   失眠整夜以后，

看着   黎明   从云里抬起了头

日落是沉潜    日出是成熟，

只要是   光一定会灿烂的

辩论赛已经结束，输了，很莫名其妙的系最佳辩手。

第一次做二辨，虽然任何一个位置我都行。

第一次指导其他人辩论，虽然辩手不是我选。

第一次在辩论中沉不住气，虽然我真的很生气。

……

anyway

一切

都

过去

了

第一次摄影展总算开出来了，作为sues科技节的闭幕展。

过程很曲折。

方案一改再改…中途暖暖退出…

经费紧缺…组员效率低…

抽了无数的烟，发了无数的火…

……

所幸，最后还是做的很漂亮。虽然，最后的展出我都不能到场…

要谢谢宝宝，磊子还有浩子，是他们一路默默陪着我着我。

庆幸的是我一直没回头，

终于发现真的是有

绿洲

党训班名额敲定。

我不在场，所以没我。

不信任，委屈，绝望…

瞬间撑爆了我的胸口。

我的付出被当作了空气。

有人在选的时候做了手脚，却恬不知耻。

有人在选的时候被人利用，却浑然不知。

要谢谢那些人，你们看轻我了。

但请记住，做什么都是有代价的。

冷漠的人

谢谢你们曾经看轻我

让我不低头更精采的活

还有很多很多……

宝宝一直在默默陪着我

来不及吃饭，她也饿肚子

口干舌燥的时候，她会给我一瓶水

不开心的时候，她会陪着我抽烟

……

最懂我的人

谢谢一路默默的陪着我，

让我拥有好故事可以说

看未来一步步来了

我爱你

看起来很颓

Wed, 02 May 2007 02:09:00 GMT

最近的日子，越过越没底。

连续八天的课，换来七天的假期。怎么算都不怎么划算。

看似平淡的生活，本来以为不再颓废。实际上似乎变得更加严重。

每天都策划着如何逃课，如何不会被记旷课…

每天做着周而复始的事情。

每天看着书桌上的书越堆乱，就是不想去碰他们。

顺便诅咒下拿走我两本书的人…

总之…

生活看起来真的很颓…

诸事不宜

迟到被记旷课。回家忘带钥匙，mp3充电器爆掉，连吃苹果都会咬到自己…诸如此类。

看着有些人的所作所为，讨厌到了极点。我不知道该做什么，或者说什么。我不知道是自己疯了，还是他们…

看着好兄弟们天天打打闹闹，欢喜到了极点。我还是不知道做什么，或者说什么。我不知道是不是我自己的表达能力越来越差了…

太多的不喜欢，太多的喜欢交杂在我的生活里。

感觉真的快要疯了…

断了的触角

那天jackqueline抱怨我博客的质量越来越差了。

我承认…不是我不认真写，而是对周围事物的敏感度越来越差了。

不仅仅是文字，照片也是一样。

我写东西和拍照一样，从不讲究技巧或者其他什么，只是记录感觉而已，单纯而简单。

但是最近真的是没有一点感觉…

是讨厌的东西太多了么？

我不知道…

镁光灯下

小白的乐队Party Rock第一次售票演出。

在上海小有名气的地下live house育音堂。

作为工作人员在台下拍照。

出来的照片部分还算满意。

好天气

Sun, 01 Apr 2007 11:39:00 GMT

很久没更新了

有些对不起经常来这里的人

这段时间的天气真的很好

阳光充满了诱惑

总是走到操场国旗下

一个人悠闲的听着jazz

晒着太阳

她一下课就会来找我

总是问我，怎么又晒太阳

呵呵，再不晒晒就霉了~

在学校的日子变得悠闲，平淡

上课，阳光，音乐，文字，恋爱…

似乎就十个字而已…

有时候还要不满足一下

奢望能有几个可以睡到自然醒的早晨。

春天来了

就像这些小花一样

我们忽视了多少

不该忽视的

自从离开学生会开始，小日子就一天比一天舒服了。

既然不开心，我又何必呢？

旎旎有时候会说，以前看你忙这个忙那个，现在成天懒洋洋的晒太阳…

呵呵，这样不好么？

轻松不说，我很快乐。

我现在看开了很多东西。

很多。

原来重要的东西，变得那么无所谓。

因为我有了更多更重要的要去守护。

似乎我不再颓废，或者说从来都没有过？呵呵~

用很多时间陪旎旎

因为

爱

有个很好的机会让我开始接触了我所向往的领域。

周末常常在公司度过。

很充实。

憧憬的事业和生活，似乎开始变得清晰了。

假期

Sun, 25 Feb 2007 00:31:00 GMT

假期就这样过去了。

刚开始的时候还在抱怨假期来的突然。

现在似乎正打算抱怨假期又去的突然。

我们似乎总是这样…

又走回了原来想要走的路。

开始在一家专业公司工作。

一直到情人节才结束。

期间还陪她兼职四天。

说实话，满累的。

学会了很多。

突然看开很多东西。

很充实，很开心。

来来去去

还是最喜欢 mild seven

去了高中和初中同学聚会。

或者是朋友聚会。

推掉了没什么关系的同学聚会。

大家都开始了新的生活。

聚到一起，

说着各自的生活，还有曾经的过往…

无限怀念…

没和最要好的小学同学聚一次。

有点可惜，再安排看看…

前面的路还会遇到谁？

老实说

我不喜欢

离别的场面

年过得有点莫名其妙。

年味一年比一年淡了…

趁机买了几件非常满意的衣服。

过年难道仅此而已了么…

和她在一起，心情始终非常的好。

被传染了她的口头禅…

么想法了…

两个人的默契也可以用恐怖来形容了…

因为一些事情，过了一个很开心的后情人节。

为她做了从没有想过的事情…

Anyway，有你在，我真的很开心~

呢喃

Sat, 20 Jan 2007 05:47:00 GMT

很显然，我又失眠了…

假期似乎来得太突然，没她在身边了，不习惯。

一空下来，结果自然是我开始胡思乱想…

最近的日子归于平淡，不知道这次能安分多久。

半年里，发生了很多事，始料不及的。

所有事开始慢慢

随着时间氤氲

一年多的感情，突然停止。

最后的结果，让我坚定了她要分开的决定是对的。

我不后悔，甚至有些庆幸。

当然周围有人同情我，有人质疑我…

但很多人都没看到这段感情谢幕之后的狼藉，这让我觉得自己很失败。

自始至终我都是错，直到最后才发现所有的过去都在一瞬间被全盘否定，这样的结果太可怕。

我为此付出的太多太多，正如妈妈在知道了所有之后说的那样，我这一年多走错的路多数都和她有关…

苦笑。

新的感情来的有些迂回。

两个人默契得有些神奇，为彼此放弃了很多，也承受了很多闲言碎语，所幸都过去了。

在一起虽然很平淡，但真的很开心。

她的孩子气，陪伴，还有偶尔的小作…

每次想到都会让我微笑。

我爱你。

在新的环境，一开始无意中的锋芒毕露，注定了后来的麻烦不断。直到现在，我都不知道身边有多少人是火柴人。总会有人扮演着匪夷所思的角色。退出那场无聊的游戏，我坚决但是不甘心。因为这场游戏，我有了好兄弟，新的感情。也是因为这场游戏，我放弃的可能是履历上举足轻重的几行字。而我的对手，在过去我的眼里只是个不屑的人。这样的结果，对那些真心帮我的人不好交代。最后只能说，抱歉。

颓废的挥霍着时间，什么都没做。

音乐，文字，照片，电影充斥了我这半年。

直到最后期末大考，带着众人连续通宵。

还好考试应该都过了。

到最后我们 都会

灰飞烟灭

今天和一个陌生人无意中提到了去年的几个好朋友在一起的欢乐时光，刻意的回避。

一起吃棒棒糖，耍讨厌的人…这些都已经是过去时。

现在几个人都有了各自新的生活，偶尔的碰面，一起回忆着过去，抱怨着现在的麻烦。

有时候就是这样，在一起的时候不觉得

分开一段时间之后，就会有如鲠在喉的感觉…

别忘记 我们曾经这样

炙热的

燃烧

三首歌

Wed, 03 Jan 2007 15:30:00 GMT

我骄傲的破坏

我痛恨的平凡

才想起那些是我最爱

让盛夏去贪玩

把残酷的未来

狂放到光年外

放弃规则放纵去爱

放肆自己放空未来

我不转弯…

让定律更简单

让秩序更混乱

这样的青春我才喜欢

我要我疯我要我爱就是

我要我疯我要我爱现在

一万首的mp3一万次疯狂的爱

灭不了一个渺小的孤单

盛夏的一场狂欢来到了光年之外

长大难道是人必经的溃烂

我不转弯…

五月天的盛夏光年。

发现自己真的不能多听这样的歌。

很少听五月天的歌，他们的歌都是那些励志向上的。而这首是少数的颓废。听到前奏的时候，我就知道这首歌我会喜欢。但是，现在的我害怕颓废，虽然听起来很可笑，很矛盾…

不断的放纵自己，离妈妈的要求越来越远。放弃了很多，得到了爱还有兄弟。我学会了选择。但显然，我现在走的这条路是不符合正统的。我也会疑惑，因为这些放弃的值得么？但是，这样的青春我才喜欢。我不想再按别人的框架去生活，我要找回我自己。

堕落放纵

但是黑暗中…

我知道自己要什么

想问天你在那里

我想问问我自己

一开始我聪明

结束我聪明

聪明的几乎的毁掉了我自己

想问天问大地

或者是迷信问问宿命

放弃所有抛下所有

让我漂流在安静的夜夜空里

你也不必牵强再说爱我

反正我的灵魂已片片凋落

慢慢的拼凑

拼凑成一个完全不属于真正的我

我不愿再放纵

我不愿每天每夜每秒漂流

也不愿再多问

再多说再多求

我的梦

熊天平的夜夜夜夜。

老歌就像酒一样，越是有年份就越是有味道。

爱也是一种宗教，被很多人信仰。每一次爱都是一段修行。因为爱，我们笑过。还是因为爱，我们哭过。我们迷失过自我，但是总是最后还是会找回坚定的信仰。

耳边总会有一个声音说，现实点吧。喜欢的人不一定真心爱自己。相爱的人还不一定能在一起。在一起还不一定能彼此忍受。

天知道…

当生活简单到文字的时候

我们真的会快乐么？

除了想你,除了爱你

我什么什么都愿意

翻开日记,整理心情

我真的真的想放弃

你始终没有爱过,你在敷衍我

一次一次忽略我的感受

我真的感到力不从心,无力继续

这感情

不值得我犹豫不值得我考虑

不值得我爱过你

这种回忆

不值得我提起不值得想起不值得哭泣

这段感情早就应该放弃

早就不该让我浪费时间找奇迹

这样的你不值得我恨你

不值得我为你而坏了心情

我决定不为你而毁了心

放弃爱你

不为你而放弃爱情

不为你而毁了心

我决定不为你而毁了心

放弃爱你

梦飞船的不值得。

曾经努力的改变自己的信仰，很痛苦。因为自己不是那样的。

是因为害怕彼此的伤害？还是…

所幸，我还是恢复了。

对以为坚定的信仰最可怕的打击，是一次又一次的全盘否定。谁都一样，全是假的。就是样，我们动摇了，放弃了。结果呢？当我们回到现实，走了一大圈，最后要么找回信仰重新开始，要么痛苦的在角落溃烂…

不管前面的路是什么样

我知道我爱你

平淡

Sat, 23 Dec 2006 01:13:00 GMT

生活开始变得平淡，

一切都很符合这样的天气，

安静，平淡，却不乏味。

纷争似乎已经结束。

最终的结果是一个很十分无聊的笑话。

传了一个硕大的圈子之后我才知道。

反正都已经结束了，一笑了之。

除了笑我又能做什么呢？

从放弃的一开始，我就没有权利去反抗什么。

这不是我的风格，但我有我的原因。

谢谢那些始终支持着我的好朋友。

有个女孩完全走进了我的生活。

遇见她，我想我是幸运的。

因为她，我才得以从过去的阴影中走出来了。

还是因为她，我放弃了很多。

……

渐渐觉得自己开始恢复正常了。

我的小傻瓜，其实你给我带来了很多。

不要再成天胡思乱想了，知道么？

只想可以每天对你说

我爱你

没有开头

Sat, 09 Dec 2006 01:57:00 GMT

……

不知道说什么来开这个头。

有些日子没更新了。

多事之秋的事情一直不断。

结束一段感情，又重新开始一段。

出现各种麻烦，又忙着解决一切。

索性都应该是告一个段落了。

不管事情的结果是好是坏…

总算好松口气了，我累了。

回忆这段时间的生活

已经不能用乱来形容

从开始到现在，一切都那么的不真实。

但这些都发生在我的生活中。

我没有害怕，因为我有一群朋友。

你们才是我坚持下去的理由。

莫名其妙的卷入一场斗争的中央。

对手的无聊和幼稚让我没了兴趣。

本来异常有趣的战斗也变得毫无意义。

所以我选择退出。

还是有人接受不了我抽烟。

例如上铺的兄弟异常地讨厌烟草味。

吞云吐雾间的解脱只有自己明白。

谢谢那些抽着我二手烟的人。

没有游戏规则的游戏

我不屑于玩

献血归来

Wed, 15 Nov 2006 23:54:00 GMT

最近一直在做错误的决定。

很多事情在出了问题之后总是在问自己，假如我的决定不是这样的，会不会好点呢？

所有问题的失控又似乎开始变得在自己的意料之中一样，但是很多事，我还是无力去改变或者影响它的轨迹。

我一直在告诉自己，既然做了就不能后悔。因为多余。

事情多的时候，也没时间去多在意那些细枝末节的东西。

突然空下来之后，发现那些被我忽略的东西始终都在。

昨天献血，有个人陪，很多人都关心着我，真的很开心。

意外的获得一个礼拜的假期，可以暂时离开那个是非之地。

没有献血后别人说的各种症状，打算明年继续。

今天下午一个人走出去，到常去的小店坐在窗边喝了杯咖啡，然后兜了很大一个圈子去散步。

走在匆忙的人群中，我是突兀的。

想找个老友出来陪，可都说好了一样的忙碌。

只好一个人慢慢的乱走，任凭自己胡思乱想。

想吧，平时也没机会这样。

思路极度混乱。

点完一支烟，抬头是看到的是一个老婆婆异样的眼神。

呵呵，是不是在所有人眼里我都只是孩子？

或许是吧…我怕一个人的寂寞…

无论你是谁

曾经在我孤单时

给过我温暖

我都会永远感激你

失控

Sun, 15 Oct 2006 16:04:00 GMT

被迫退出一场摄影展

被群混混要挟恐吓

身边的人收到无聊的消息

。。。

这不是第一次

虽然一切都那么不真实

一切又一次开始失控

身边又带起了那个曾经被我丢弃的东西

我想暴人头

我知道这不能解决任何问题

我只是想发泄一下

看着别人的成功

我是应该继续堕落

还是去寻找自己的世界？

不想去碰相机

不想去写东西

不想去上课

就让我再堕落一次

涅磐后，我会忘记所有过往

这周过的很没意思

喧闹的背后似乎什么都没留下

我又在浪费时间了

谢谢在我抽烟时陪在我身边的人

谢谢听我抱怨关心我的人

你们的存在

让我至少不会觉得

孤独

熟悉·陌生

Tue, 03 Oct 2006 01:03:00 GMT

我说过自己是靠感觉过日子的人。

认定的事情就一条道走到黑。

认识了几个好朋友。

一见如故的。

彼此相像，了解。

丝毫的掩饰都是多余。

有时候就是这样。

明明是陌生人。

却如同多年老友般的熟悉。

我会记住那个晚上。

我的心很安静。

我却很开心。

Anyway，很高兴能在陌生环境里找到你们。

迷离

Sat, 23 Sep 2006 01:17:00 GMT

坐在电脑前面，突然让我的脑袋一片空白。

太多人，太多事。

太多感觉。

太多…

关于爱情。

看到有人丢掉一份爱情的同时迅速的又拾起一份。当事人丝毫不理会周围的声音。曾经的爱情成了记忆。就这样口袋里放着前一段感情结束的见证，一个zipper。手中拉着另一份爱情，一个女孩。每天出现在夜幕下的操场，和每对新结合的情侣一样甜蜜。

看到有人为了n份所谓感情摇摆不定。每天不断的患得患失。反反复复的问着几乎相同的问题。这次的当事人有些粗线条，似乎并不明白女孩子在说什么，想什么。但他却是一个为了女孩活着的奇怪生物。

看到有人为了一份感情，丢下一切道义。躲在暗处挑拨这一对情人的关系。

看到有人为了感情，喝醉。

看到有人。。。

这些是爱情？

又或者其他混合产物？

关于生活。

数年的奋斗，换来的是突如其来的空白。

思来想去，还是觉得不值。

关于我。

抽烟的我，在其他人眼里会怎么样？

沧桑？颓废？复杂？…

听到各式各样的版本。

只是喜欢烟草的香味和吞云吐雾间的释放罢了。

怎么说我，都没关系。

新的环境还是有些许的不适应。

在多数人眼里我始终都是一个异类。

我多数时间更愿意一个人安静的躲在一个人的角落。

我是适合自生自灭的人。

下个月出来的心理健康测试，或许会有麻烦…

拥抱

Sat, 16 Sep 2006 00:33:00 GMT

脱下长日的假面，奔向梦幻的疆界

南瓜马车的午夜，换上童话的玻璃鞋

让我享受这感觉，我是孤傲的蔷薇

让我品尝这滋味，纷乱世界的不了解

昨天太近，明天太远

默默聆听那黑夜

晚风吻尽荷花叶，任我醉倒在池边

等你清楚看见我的美，月光晒干眼泪

那一个人爱我

将我的手紧握

抱紧我吻我

爱，别走

隐藏自己的疲倦，表达自己的狼狈

放纵自己的狂野，找寻自己的明天

向你要求的誓言，就算是你的谎言

我需要爱的慰借，就算那爱已如潮水

那一个人爱我

将我的手紧握

抱紧我吻我

爱，别走

抱紧我吻我

爱，别走

抱紧我吻我

爱。。。

叶子写到今天，因为一个人。

分分和和，经历了许多。

也一度为了忘记，随便找个替身。

最后只是弄得自己遍体鳞伤。

发现始终无法忘记的还是你。

曾经告诉我，爱是口味的偏好。

但我确信我爱你。

与任何其他无关。

生日密码

Fri, 08 Sep 2006 00:00:00 GMT

9月8日洁癖者

9月8日出生的人如迹一般，总是很难令人了解他们心中想些什么。其实，在他们的心底，最感兴趣的是把所有事情整理得有条不紊、做事干脆。一般而言，改善家庭、社交或甚至全国性团体的处境是他们最想做的事。然而，当他们走错路时却仍会认为自己的行为是合理或负责任的。总而言之，不管一切努力到最后的结果是好是坏，不容置疑的是，9月8日出生的人会对他们周遭环境带来相当大的冲击。

通常，出生于这一天的人都会遭受他人的误解，最主要的原因是他们太神秘了，同时，他们还可借由所扮演的角色，成为某团体或生活模式的代言人甚至象征。他们是生活舞台中卓越的演员，能够扮演各种角色，但或许就如马库士.奥略流斯(Marcus Aurelius)在《沉思录》一书中所建议的，通常，我们只要能将其中一项扮演好就该觉得满意了。

绝大部分在9月8日出生的人，都是以［非黑即白］的眼光来看待这个世界，认为凡事都受制于善与恶这两股势力当中；而且他们自己所选择的角色，经常都信念的保护者，以对抗家庭、国家、党派或教会的敌人。然而很讽刺的是，他们自己经常就是信念或原则的敌人！因此，这些出生于9月8日的人，就必须多花一点时间来审视自己的价值观是否如他们所想像般纯洁，这对他们来说是件极为重要的工作。由交付给他们的重责大任中，他们可看清自己行动的真正本质或动机，并且对自己的需求所产生的保持高度的警觉。

9月8日出生的人通常都能借由纯熟的角色扮演、幽默感以及严肃感，而使别人听命于他们。的确，很少有人会无视于他们的存在，许多出生于这一天的人都能赢得他人相当的敬重，极少数的几位还会赢得崇拜，但也有一些会让人心生畏惧。如果把他们摆在父母、配偶或情人的位置上，不同的角色扮演很可能就会对他们产生极大的挑战性。也许他们会令人难以置信地专横、顽固，甚至变成一个暴君，但他们也是十分顾家与值得信赖的。他们那一大堆令人困惑的矛盾，往往也吸引着和他们交往的人。

不管于公或于私，9月8日出生的人都非常想成为团体中的领袖，政治对他们格外有吸引力。就算他们不在社会性事务中积极扮演领导者的角色，也会对当代深具重要性的议题表现出莫大的兴趣，而他们对这些事情的观点，并不会显出特别具有包容性。最常见的情况是，他们比较乐于维持现状，并且反对任何顾虑不击或他们认为会导致伤害的各种改变。这些出生于9月8日的人并不十分好相处，不过，他们并不依赖他人的见解来行事，反而会紧紧守自己的道路，并且衷心认为自己所做的一切都是为了全体的最高利益。

幸运数字和守护星
9月8日出生的人会受到数字8和土星的影响。由于土星代表的是责任与节制、谨慎与宿命，所以，9月8日出生的人个性上保守的一面就会特别突显。土星与水星（处女座的主宰行星）的交会，会为出生于今天的人带来演讲与思考方面特别优秀的能力。而受数字8影响的人通常会缓慢而谨慎地建立起自己的生活与事业。他们有颗热忱的心，但由于土星的影响，使得他们看起来总让人觉得比较不苟言笑或难以亲近，实际上，他们是外冷内热型的人。

健康
一般说来，9月8日出生的人都满固执的，很难被旁人说服，而且对于自己的健康问题都有一套相当执着的看法。所以，若真的发现什么疾病，他们的驴子脾气要负最大的责任。虽然他们认为周遭的人的思想必须得到净化，可是却从未将同样的标准套用在自己的饮食习惯与生活形态上。由于他们比较容易紧张，所以必须防范一些心脏血管方面的疾病，以及注意自己的饮食习惯，剔除掉饮食中会危害到健康的东西。试着寻求性生活上的节制与温情，情感上的稳定关系，对于出生于今天的人来说也是极为重要的。

建议
你的观念不一定始终能让别人轻易地接受，不要对别人太过苛求，给他们一点时间，让他们能稍微喘息一下。努力做自己，也不要让自己变得太过颐指气使或感觉迟钝。

名人
彼得谢勒(Peter Sellers)英国喜剧电影演员，创造了电影史上最有名的喜剧角色之一［粉红豹］，他还带领原班人马演出六部粉红豹系列影片。

台湾导演侯孝贤，以《悲情城市》获得威尼斯国际影展最佳影片金狮奖，成为世界性知名导演。

外号［狮心］的英王理查一世(Richard)，参加十字军东征，结果被奥匈帝国国王囚禁了出众年之久，后来英国人以赎金将他赎回，并重新取回王权。

南非政治人物维活德(Hendrick Frensch Verwoerd)种族隔离政策的创始人。

巴洛特(Jean-Louis Barrault)法国舞台剧与电影演员，也是导演与全国剧院总监。由他诠释的最著名角色是在影片《天国的子女们》中，模仿19世纪哑剧演员德布芮，演出惟妙惟肖。

19世纪捷克作曲家德弗札克(Antonin Dvorak)，以《新世界交响曲》知名，其作品有伟大的抒怀内涵、绝佳的编曲和动人的节奏。

塔罗牌

大秘仪塔罗牌的第8张代表［力量］，图片中画着一位优雅的皇后，正在驯服一头愤怒的狮子。皇后象征女魔法师，可以驾驭不易控制的能量，并代表道德及体能上的优越力量。牌面正立时，这张牌代表个人的魅力以及追求成功的决心；牌面倒立时，则是自满和滥权。

静思语

［生活中的大部分都属于灰色地带。］许多事情是很难用二分法加以论断的。

优点
认真、活力充沛、追求表现。

缺点
顽固、权威主义、容易被误导。

过·往

Sat, 02 Sep 2006 01:57:00 GMT

天亮要去新的学校。

接触陌生的人，熟悉新的环境。

刚把所有的家当整理妥当。

看着几箱东西，我头有点大。

没有像小的时候一样想象新环境的种种。

随便吧。

希望越大，失望越大。

索性不想，或许还会有些许的惊喜等着我。

接下来一个礼拜入学教育什么的。

然后一个礼拜军训。

大家记得帮我扫灰。

今天回了复旦。

少了很多原先的怨恨。

对于在那里的过往，某些人某些事我选择忘记。

空白

Tue, 15 Aug 2006 01:19:00 GMT

什么都不想。光顾着给不同的人做相同的问卷。

不愿去想。明知道想了那些事会让自己的心情越来越糟。

不如让自己一片空白。

我是在逃避什么吗？就算是吧。

天气越来越热，丝毫没有入秋的迹象。

热的脸上都长赤豆了。

不过还是喜欢夏天。

秋天，别来。

工作还是很累，不再去其他项目组帮忙。

今天要开始做自己组的项目。推迟了整整半个月的项目。

但愿开始之后一切顺利。

还是在等待重新拾起一段感情。

分分和和的几个回合下来，希望会有机会重新开始。

假如天是

白色的

是不是

还可以看到

浮云

只谈工作

Tue, 08 Aug 2006 01:23:00 GMT

今天只说工作。

做了两个市场调查的项目。

一个定点。一个街访。

所谓的定点就是只要负责访问，被访者拦截的事会有专属的拦截员负责。而街访就是要求自己拦截，自己访问了。

太阳下面的访问员，还有那些专属拦截员真的很辛苦。虽说有时候的报酬可观，但是拿多少报酬就要加倍付出。有些人为了做成一份问卷，低三下四的求着过路的人。这是我做不到的。可是他们一天下来未必能完成多少。我做定点的时候，去看了拦截员的工作，两个上了年纪的老阿姨近乎乞讨的把路人拉进宾馆做访问。真是有点看不下去。

自己也去体验了一次做街访的滋味。在一个露天的停车场做了两天。晒到得有点过敏。每天才只能做2份问卷。这还是同组人里最好的业绩。有些人一天一本都做不下来的也有。

很庆幸自己遇到的督导对访问员都很好，会买水给大家喝，会帮着一起做。

也耍过一次大牌。遇到一组很吊的督导，传说在公司里一贯做大型项目，所以对待不论全职兼职，都是一样的吊。可是培训的时候就十分乱。一人一个主意，还是乱。没把访问员当人看，呼三喝四的很有地主婆的派头。吊什么？问卷还不是要我们做？鄙视这类小人。我不缺你那可怜的几十块钱。我至少可以选择让你人手紧缺，调配困难。

所以再见。

上海的夏天似乎是一年比一年热。

太阳很给浮云面子。

于是，把小白被晒成了小黑。

ps:最近烟抽得厉害。

还是喜欢，mild seven

希望

有一天会有个人

和我

一起点上一支

然后看着彼此

慢慢老去

没所谓

Sat, 22 Jul 2006 01:49:00 GMT

好好的一个假期，被我废了。

前几天还在抱怨太闲的我，就这两天已经把假期彻彻底底的毁了。

正如我所料，太悠闲的我总会做出些疯狂举动的。

接下来的日子，我都怀疑我还是我自己的么？

报了四级英语，每周三个半天必须待在教室好好听课，回去之后还要好好整理笔记。

答应别人的照片数量远远不够，希望出去的时候有好的感觉。

找了份兼职，汽车市场调查。收入可观。辛苦点，每天下午做到晚上。

发现身边找不到兼职的同学不少，就顺便做起了兼职中介的代理。谁需要兼职的可以随时找我。

为什么这样？我刚才在问自己。

原本计划的旅行以及等等，再次搁置。

我已经习惯了。

我没所谓，与其在家里不开心，我还不如这样天天早出晚归。

我真的没所谓，就算公司让我在桑拿天站在大太阳底下做访问，我都可以接受。

就算乌云密布，我也没所谓。

我是浮云。

所以。

下一站天堂。

决不妥协

Thu, 06 Jul 2006 02:53:00 GMT

我发现，我不能再这么待家里了。

人忙了总会忘记什么。

人闲了就会自找麻烦。

就像言多必失。

前两篇blog得罪了不少人了吧？

呵呵，我想也是。

那篇交流障碍一贴出来就有人问我是哪种？

跟我说代沟问题的同志，到现在还没搭理过我。

都不是好同志！

这么一来我更闲了。

QQ安静的跟我房间里的那堆书一样。

玩游戏吧？

越看越讨厌。

和我熟的人都知道我玩游戏，纯粹自娱自乐。

60级的魔兽世界竟然让我玩了一整年，到现在还是可怜的57。

再接再厉吧。反正没人催。

疯狂的看别人的相册的时候，开始奇怪为什么现在的小姑娘都长差不多？

看得越多发现越来越像。完了。恐怖片了。

我记人脸又是那种看一次，几年都会记得我见过这人的妖孽。

最后发现，可爱的小姑娘们取景都是自上往下拍的。

这样的图会有什么效果？

不管你是谁，你的脸都是肥嘟嘟的，眼睛大的就什么似的。

总之，这么一拍，又一个可爱的小姑娘出世了。

估计这么一写又得最不少人吧？呵呵~别拆了我这里就好。

另一个发现就是，摄影论坛的摄影家真不少…

一开始看一些片子，很有感觉，还在那傻傻的感叹，人家技术就是好！我也要拍这样的片子。

我想把自己的东西贴上去让人指教指教吧？

贴上去之后就有人问了，兄弟，你这片子ps过了？

我说我的都是缩小了直接贴的啊，各位的片子都很有感觉，怎么弄得？

等半天，一家伙用一种很鄙视我的口气说，你不会ps?我们的片子都是ps出来的阿！！！

原来论坛的摄影家们都是ps出来的？？？

我一直在矛盾自己的片子要不要ps，这样可以让更多的人喜欢。

不过，我最后还是像我在贴图的一开始说的那样，我的片子决不ps！

是的，我决不妥协！

我是矛，我是盾

Fri, 30 Jun 2006 17:25:00 GMT

我是个矛盾体。

就像政治书上说的那样，矛盾无处不在。

喜欢孤单，却又害怕寂寞。

更多的时候我宁愿一个人待在我刻意营造出的幽暗中。

一个人。这样就好。

可是，我同样害怕寂寞。

当我被置于人群的时候我却有些不知所措。

所以，我的朋友们，请你们原谅我会半天不说一句话。

是的。

我不善于表达感情。

我却常常语出惊人。

有些人说我是个该死的“老男人”。

但是，别忘了我总是童心未冥。

没错。

我很自我，我似乎更多的时间活在我自己的世界里。

有些东西喜欢就是喜欢，不喜欢也别指望有什么改变。

我不想伤害任何人，但请你不要假惺惺。

都疯了

Tue, 20 Jun 2006 01:14:00 GMT

6月是疯狂的。

温度如同断了线得气球扶摇直上。

我也又开始躲在了空调下面。

所有的人都在为世界杯疯狂。

所有的人，球迷，伪球迷，明星，百姓。

楼下的小孩也突然冒出来开始了他们的世界杯。

网络，电视，报纸，商店…

看到的还是世界杯。

闲着也是闲着，我也就加入了为世界杯穷嚷嚷的人群。

只是依然觉得有些闲。

不知道为什么现在似乎总是可以全民总动员。

高考是这样，世界杯又是这样。

接下来会是什么？

并不喜欢这样子的感觉。

交流障碍

Thu, 15 Jun 2006 23:28:00 GMT

这两天闲着和QQ里那些我也不知道是谁的人聊天。

发现我和很多人存在交流障碍。

说不了几句话，就说不下去了。

不知道是我的交流能力退步？

还是因为上海高考语文题目“我想牵住你的手”引发了全民的交流进步？

有些人还拿代沟来说事。

老大~你以为代沟是阴沟那般随便拉出来就是了么？

经过痛苦的回忆整理。

情况基本如下：

彼此没话好说，冷场。

对方欲言又止，急煞。

问题莫名其妙，无语。

要求无理取闹，白痴。

根本想不起他，尴尬。

网络突然断线，抓狂。

排名不分先后。本人最终解释权。

ps:很喜欢这张的感觉。

手机拍的。

大扫除先

Thu, 15 Jun 2006 00:25:00 GMT

快一个月没有更新了。

从每周一次，到现在每个月一次…

这里还能继续多久？

…

呵呵，当然是一直会继续下去的。

这些日子天天忙着准备考试。

煎熬。

几次想更新到最后还是放弃。

问题就出在，想写的时候没时间。

空下来了，写不出了…

谢谢大家常常来帮我擦灰！

^____________^

说三道四

Sat, 22 Apr 2006 13:06:00 GMT

匆匆忙忙的3月份，已经不见了踪影。

忙忙碌碌的4月份，已经看到了尾巴。

似乎说离六月还有3个月的日子就是昨天。

这两个月的天气让我有莫名其妙的感觉。

一会儿短袖还觉得热，一会儿恨不得穿大衣。

我的神啊。。。

简单

最近买的衣服越来越简单。

有的甚至索性不要任何图案。

只要穿着觉得舒服。

小龙虾

小龙虾为什么那么好吃？

迷恋上了小龙虾的美味。

这一个月就吃了5次。

就算吃到胃痛依旧坚持。

恩，我真敬业。

照片

总会看到很多很想拍的东西。

只是手边往往没有带相机。

真可惜。

新闻

在某报纸上制造了一个小新闻。

锋芒小露一下下。

让曾经亏欠我的人付出了数倍的代价。

我气量很小的。

那些不打好主意的最好老实点。

考试

这次考试成绩不错。

激动一下下。

anh.cn博客推荐网认证

Thu, 13 Apr 2006 19:16:00 GMT

-7767611653219969522

大家给我投票阿~

http://www.anh.cn/blog.jsp?id=165013

天气预报

Sun, 02 Apr 2006 01:56:00 GMT

谁都会说我爱你。

今天和爱情无关。

至少今天是。

谁都不是谁的天使。

谁斗拯救不了谁。

寂寞在翩翩起舞。

我又该在干什么。

反复的煎熬。

累。

我的心好累。

感觉就要失控了。

天气预报是烈日高照。

阳光下我清晰的看到了一场雷暴雨。

静

Sat, 25 Mar 2006 00:42:00 GMT

一只羊，两只羊，三只羊，四只……

特意在世界睡眠日又开始开始失眠。

我不是故意的。

静。

心一乱，什么事情都会做不好。这个礼拜状况接二连三。

最离谱的是竟然和加减乘除闹矛盾了。

郁闷。

静。

《莲花》看完了。习惯了安妮宝贝的文字，一遍遍的看。

一些感觉在心里憋着，整理清楚了再说。

发现自己最近表达能力也有问题，说话常常语无伦次。

少说少错。

静。

今天没标题

Sat, 18 Mar 2006 22:38:00 GMT

今天总算是买到了《莲花》，来来回回去了4，5次书店就是为了这本书。

说不上来为什么。

很多的事情，总是固执的要去做，没有缘由。

泡一杯茶，放着王菲的音乐，一个人静静的慢慢感受文字带给我的愉悦。

这是最理想的阅读状态。

说到茶，最近喜欢喝立敦的日本煎茶。

推荐喜欢喝茶的人去尝尝。

这几天心里很乱。不断的试图让自己安静下来。

很多事情堵着，想要说出来却发现无从说起。

这感觉，就和很多人便秘一样，ZTM难受。

算了，还是慢慢消化吧。

继续行走

Fri, 03 Mar 2006 22:35:00 GMT

路，走走停停。

路，没有尽头。

路…

继续着日复一日相似的生活。有时候真是奇怪自己怎么可以这样。有个人曾经说过，我一看就知道对现在的许多事情不屑一顾，却又努力让自己很认真的去做那些连自己都不屑一顾的事情，比如说现在的考试制度。呵呵，这个朋友善于观人，说话更是一向一针见血。

在我心里一直不断策划，演习着一场胜利大逃亡，我要离开，离开这些讨厌的事。假如真的能够离开了这些那些的，我的生活会是怎么样的？会快乐么？对于这些未发生，我的态度一向是，我不知道。况且这场逃亡发生的可能性绝对低于仰天大笑时不幸吞下天上麻雀抛下的炸弹的几率。因此我通常只能在路上，仰望天空，冷眼旁观。-_-|||为什么我总是在仰望？呵呵~

见惯了太多太多的不公平，习惯了各式各样的挫折，尽管如此我一样可以过的自得其乐，即使要不断面对这些，甚至让自己也参加到这场荒诞又现实的游戏中去。我努力让自己明白，那些讨厌的事是游戏的一部分，我无力去改变什么。因此作为一个玩家我必须遵守着游戏规则。

我想我的目标是明确的。

我要我的生活丰富多彩！

我要我的生活人声鼎沸！

我要我的生活万众瞩目！

我要我能做到呼风唤雨！

我要我不再仰望而是俯视！

我要…

（不说了，总觉得有人在拿不明物体瞄准我…呵呵~）

呵呵，幻想总是美好的，现实就像是勤劳的周扒皮，催促着我继续行走。

我不要变成哈姆雷特式的矮子，虽然我不高-_-|||

Beryl在前一篇的留言里说得没错！

我不应该害怕。有风，就能飞到远方。更何况我是一朵云。

PS:手机拍的~怎么样啊？

怎么了？

Sat, 25 Feb 2006 13:41:00 GMT

好累，真的好累，连续两个礼拜下来，真是有些吃力。

不知道，这次是不是可以走到目标。

自己只是低头走着。

看着身边各式各样的人，过着各式各样的生活。

只是。

很多事情我不明白。

我是怎么了？

这里每天都回来看一下。看着上次更新还是2月14 日自己突发奇想画的玫瑰图腾。我真的那么忙么？以至于坐下来写点什么的时间都没有么？我是怎么了？

那11朵玫瑰，在情人节的前一天晚上画的。看着满大街的玫瑰，廉价的被堆在一起，等待着第二天某个男人匆匆将她送给某个和他度过这一个夜晚的人。

2月14日注定是个暧昧的日子。新同桌突然问我去城市某个角落最快的方法。说是下午有事，要请假出去。坐什么车，到什么地方下车，然后换车。。。我明白，要他打车过去是不现实的。所以我一遍又一遍的跟他重复着，希望他能快点到那个女孩子那里。毕竟，他还要从那儿回来。男孩子脚步匆匆的赶去女朋友那里，或者两个人依偎着一起从身边走过。看着路人的表情，似乎也多了一丝甜甜的味道。这是一个恋爱的季节。

手机和电脑相继闹了次情绪，面对突如其来的问题，我显得是那么手忙脚乱。发现自己似乎生活里一开始就有他们的存在，现在突然的离开，我是如此不适应。假如突然有一天，我们一觉醒过来，发现手机电脑这些我们早就依赖的事务消失不见了，不知道是不是会有一次恐慌，足以惊动全世界？

HAPPY VALENTINE'S DAY ！

Tue, 14 Feb 2006 23:59:00 GMT

大玩具

Sun, 05 Feb 2006 00:06:00 GMT

过年几天发现房间里哪里都有书，不知不觉已经铺天盖地了。

看着这么多书，搭积木似的，越堆越高，还一危棚简屋，时不时的倒塌一下。

这怎么行？得弄个书架子什么的。。。

今天总算是拖着妈妈去宜家把我的书架子找回来了。

原本打算让宜家送货安装的。不知道怎么的，最后竟然和妈妈两个人自己搬回来了。-___-|||

顺便强烈谴责一下门口的某些出租车大叔，自己跑上来一问目的地，竟然说，不打表，60~说得还特别顺溜~翻了三倍，还理直气壮。估计这就是传说中的黑车吧？ZTM黑~不搭理他，还是和妈妈去TAXI STOP打到了“白车”。呵呵~(为什么说叫出租是打车？为什么？为什么？…呵呵~)

妈妈到家之后说累，就坐沙发上喝咖啡，看电视。还指手划脚的看我装。呵呵~自己装还是老好玩的。感觉不是买了个书架倒像是个大玩具。

P.S.: 觉得应该要佩服一下Danny，她房间的一套家具竟然都是和她爸爸装的。师姐就是厉害。。。-___-|||

新年快乐^___^

Sat, 28 Jan 2006 23:45:00 GMT

新年快乐~

大家新年快乐哦~

^_______^

尝试

Mon, 23 Jan 2006 23:00:00 GMT

msn space 出现已经不是三两天的事了。身边多数人似乎用的是那个，而非于浮云类似的blog。

看着别人的space，浮云想，哪天我也去弄一个。

纯粹只是好奇。。。

今天花了1个小时左右的时间折腾了一下下，最后还是放弃。

虽然很喜欢那个相册，感觉要比这里的舒服。

我决定了！

还是坚守阵地，不跟比尔同学穷折腾。

这里本来就是一精神寄托，服务于我。假如再去弄个space，我便要服务于它了。而且觉得那边弄不出我先要的感觉。微软没少折腾我，没必要再仙咯咯跑去讨折腾。

我懒。我承认。嘿嘿~^______^

发现自己对习惯的东西似乎都不怎么愿意去无意义的改变。喜欢的终归喜欢，讨厌的也别想让我看顺眼。

呵呵~似乎是有点固执。。。

感觉自己就快变成这些木偶中的一个

我们每个人每天都在重复

其实

都一样

梦魇

Thu, 19 Jan 2006 00:50:00 GMT

睡不着。

最近常常这样。生物钟更是搞得乱七八糟。当然家里没人知道。

从小到大，总是做一个奇怪的梦。

这两天又开始。

梦里。

我一个人。

周围一片空白，刺眼的白。

抬头望去还是刺眼的白。

我开始有些害怕。莫名的恐惧。

耳边开始有一个居高临下的声音。总是记不住他说什么。

然后开始有繁杂的说话声，很快，很多人，听不清。

我开始变得急躁。

恐惧。

呼吸急促。

。。。

周而复始。

然后，我醒了。

每次想到这个梦的时候，总是会让自己慌乱无措。

似乎每个人都会有一直做的梦。

我相信梦都事出有因。

我的梦呢？

呵呵，很奇怪自己的照相机怎么拍出这张的。

之后一直没拍出这个效果。

这张照片的感觉很像那个梦。。。

树·秋

Wed, 04 Jan 2006 00:20:00 GMT

发现树叶全部凋零，留着树干光秃秃的插在空中。

我用胶片记录下了这些巨人的影子。

这张拍成了老照片。

第一次。

有时间的感觉。

原本的色彩。

常常回避这种灰冷的色调。

比起这样我更愿意用接下来的蓝色。

这张似乎有点过了点。。。

隐约间少了一点照片的滋味，

倒是多了几分画的感觉。

还是比较喜欢这张

手机桌面也能用

^_______^

乱想

Wed, 21 Dec 2005 23:47:00 GMT

考试考完，有了片刻喘息的假期。这段时间真的累了，身心俱疲。

发现自己更新叶子的速度越来越慢，我不知道我还能坚持多久。

事情似乎往往就是这样，一开始信誓旦旦的要坚持的东西，随着时间的流逝也慢慢被侵蚀，直到遗忘在过去的某个角落为止。但至少此时，我还是愿意继续下去。可是下一秒呢？不知道。你呢？

似乎永远就是属于孩子们的一个童话。就像王子和公主的幸福生活一样经不起你去慢慢推敲琢磨。生活中太多的美好就像橱窗里的火树银花，远远望去真的很美，但走进一看，全是假的。所以开始渐渐不再去相信永远。永远不能当作信仰，永远只是茶余饭后的甜点罢了。可有可无的。

没有油盐酱醋的生活，少去了很多烦恼。但那还算完整么？

那天编辑问我，新年有什么想法？

我说，又老了一岁，多了点压力。

每个人早晚都要离开父母，要学着去独立生活。我准备好了么？光靠我现在每个礼拜固定的那点点稿费，能行么？或许用不了几天我就得进难民营，寻求救济了吧？有人会说，你要知足，比起很多人，你已经有固定的收入了！面对每个月的赤字，我该怎么做？

有些累了，有时间继续。

蒸汽---by.Jajabin╭ァ

Acidman mv

Acidman---プリズムの夜

蜜糖---BY.Jajabin╭ァ

天天 --- by .Jajabin╭ァ

宝贝 .Jajabin╭ァ

通告

未完成---.Lost╭ァ

通知

浮城

你热么？

夜夜夜夜

海阔天空

看起来很颓

好天气

假期

呢喃

三首歌

平淡

没有开头

献血归来

失控

熟悉·陌生

迷离

拥抱

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过·往

空白

只谈工作

没所谓

决不妥协

我是矛，我是盾

都疯了

交流障碍

大扫除先

说三道四

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天气预报

静

今天没标题

继续行走

怎么了？

HAPPY VALENTINE'S DAY ！

大玩具

新年快乐^___^

尝试

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