2008年12月31日

腾讯十年,Q空间貌似在搞什么我的十年征文。我那空间素来无人问津,我也从不耕耘。某日,看过胖子写的十年,感慨良多,对照,这十年,就是我们整个的青春!

 

1998

这一年最重要的就是相识!这一年我认识了许多在我生活中非常重要的人:胖子、大黄、老三、小鱼、老婷。用胖子的话说,我们是一辈子也闹不清楚是怎么认识的了!貌似记得相识的场景,对了,我们在不同的场合被介绍过两次认识。后来发现,原来是你啊!胖子、大黄、老三后来成了我的把兄弟,这年代真正磕头拜把子的人恐怕也就我们几个神经病了。

 

1999

在我18岁的生日宴上,老婷成了我媳妇。那时老婷还是个小丫头,我现在记忆犹新的是她在我生日之前送我的一件毛衣和一封英文信,那封信我翻译了2个多小时才看明白!!这是我至今为止最大的一份生日礼物,这份礼物,我保持了四年多。那一年的元旦,几个根本不着边的人凑在一个叫大食堂的豪华餐厅,FBK歌,那是我高中记忆中少有的放松时光。之后的几年元旦,这也成了一种固定模式,直到那个食堂倒闭。

 

2000

那一年我高中时代最后一个暑假,和胖子、老头,三个人带着1200大元就跑到了泰山、曲阜。半夜上山,只凭借手电筒微弱的光芒沿后山而上,就为了看日出那一点红日。

阴差阳错,我考到了天商。我一直认为这是决定我人生轨迹最重要的一年,如果不是志愿填错、胡乱写了这个学校,也不会到这儿,也不会接触我现在的工作,也不会认识小然……更重要的是SUNNY的出现,我学会了放纵。

 

2001

胖子频繁出入我们学校,这个在防暴队工作的人比我们上学的人都闲,这一年他有俩收获,那俩姑娘还是高中同班同学+大学同宿舍。神奇!

姝婷的出现让我真正懂得了什么是爱情,一场狮子座的流星雨足可以让每一个20岁左右的人沉醉;一本叫《蓝指甲》的小说让我有做男人的渴望,SUNNY让这个渴望变成现实,这也是我第一个情人,很不错的情人。

这一年冬日,祖母去世,她是一生中最疼爱我的长辈,还好,她老人家在世的时候,我挣过奖学金,一等人民奖学金

 

2002

姝婷消失了,我远离了SUNNY;老婷依旧是我的妻。入党未遂!发表了第一篇文章,当上了平生以来最大的,可以管几百只。在那年迎新的时候,我认识了RACHEL H,那丫头陪我度过了最灰暗的时光。那年的最后一天,我听着最后一期《都市夜归人》节目,开始写《青春无悔》。

我和小亮、老头、老三、胖子、大黄结拜,在胖子简陋的房子中,每人手中一支烟,真诚下跪,默默祈祷!

还有,这一年,我认识了ICY。这是传奇的开始。

 

2003

入党未遂严重影响了我,我和小然、小琪一起沉醉于一个叫大话西游II”的游戏中,通宵成为必然。5月,非典来临,那是大学生活中最美好的时光,学校终止了课程,每天11点起床,去食堂吃饭(不能出校、没有选择)。把凉席拿到楼后的空地、席地而坐的打牌;夕阳西下之后,到球场打球,晚饭后胡乱的看书,11点熄灯后,在一盏比日光灯都亮的充电灯下加上一个叫郝永平的人一起憋七,还记得那哥们曾经一晚上输给我们仨17瓶冰红茶。翌日,他拎了满满一塑料袋冰红茶来到宿舍:接着来!三人哄堂大笑!

我开始登陆一个叫KUMEN的论坛,后来在那里认识了许多人,有意思的人,有意义的人!

RACHEL如前任一样离去,老婷依旧爱我!9月,大四了,每周只有半天课程。我离开宿舍,和老婷住到了她学校附近的一所独单过着我们所期待的生活,那时候,我白天在家写小说,写散文,老婷去上课,中午回来吃饭,下午她去上课,我继续码字,晚上一起做饭,憧憬未来。《难以抗拒你的容颜》就初创于那个时期。10月,在河西危改广场,我再次遇到ICY,我有了她的号码,我实在没有想到,这居然影响了我的一生。

 

2004

我开始去求职,很顺利地在春节前找到了我第一份有月薪的工作:一个叫TULLY商贸的公司。我开始逐渐懂得了生活意味着什么。3月底,一个莫名的电话打扰了我的生活。我稀里糊涂地被现在的单位录用,而且是求贤若渴的样子。

我和ICY的联系逐渐多了起来,我忽然发现自己和老婷的不是爱情。我开始追求,或许是我一生中最为华美的篇章。5月,我和老婷分手,三天后,ICY成了我女朋友。之后,我远离了所有女人,和我有暧昧的女人,除了RACHEL H6月底,我离开了那个咒骂四年但怀念一生的校园。

 

2005

我很诡异地认识了RACHEL K,当然,注定她是一颗流行,甚至没留下什么痕迹,再那个时代,没有任何人可以替代ICY。(甚至到现在也是如是)ICY娇美动人。

老燕子结婚了,第一次看着自己的老友嫁人是一种很奇特的心情。

 

2006

元月,我飞去南宁,RACHEL H在北京,我在北京机场降落的时候,RACHEL在飞往南宁的飞机上。夏天,她去了英国,在上飞机前给我发短信,我们就此别过,或许永远不会再见。2月,我和ICY第一次正式的争吵,裂痕开始。

5月,我和胖子、老头带着老兄弟和胖子老婆去了云台山。似乎找到了6年前的感觉。

10月,开始沉迷于杀人游戏,每周四场,乐此不疲。

年底,我有了第一辆属于自己的汽车。

 

2007

3月,小亮结婚。初任伴郎。

又是5月,7日,我和ICY分手。疼痛不已。月中,到江西旅游,垚垚是我的导游,奋斗无果。月底,认识了RAINBOW,她成了我第三任正式女友。一月后,经过一夜长谈,离奇分手,其实我知道我是忘不了ICY7月,开始了一段网络奇缘。8月,顶峰,然后覆灭。9月,经过ICY长久努力,我们复合。我决定结婚。

夏天的时候去了趟新疆。

9-10月,老头、胖子、老三分别结婚。给胖子当了伴郎。他结婚前的那一晚,我们畅谈,几乎一夜未眠。

11月,经历一场严重车祸。好在人无大碍。老天保佑!

 

2008

4月,大黄结婚。10月,小林结婚。操持着这些婚礼,笑为红白喜事大了

每周出现在胖子家的牌局中,除了扯还是扯。

9月,老头生日那天,最值得纪念的不是他,而是我与ICY再次分手。终于,彼此解脱。我忽然发现,我此生中,最爱之人并非姝婷,而是她!

11月,认识了欢欢。不知道她是否能给我一个家。

 

 

PS:这个BLOG已经一年多未曾更新,这里大多记录着我和ICY的点点,整个“恋恋风尘”就是我这5年的情感经历。这个十年,就算告一段落。

 

20:52 | 评论 (0)

2007年6月26日

不知道你是否还会来看这个BLOG。昨天,我本来想删掉所有的文章,可工作量实在有点大。在删除之前,我都会最后一次看一下,那些记录点滴的文字。然而,如果记忆可以象使用删除选项一样,该多好!所以,我没有再继续。

不想再争论了,或许你认为这一切对你是莫大的伤害。我也不想再解释,无论怎样解释你都无法理解。我只想说这几句话:曾经我最大的理想就是和你结婚;我们在一起的三年我没做任何对不起你的事情,不管中间是否出现过什么插曲,那只是插曲,像你遇到过的追求一样;至少截止到我们分手那天,我依然爱你!“时间是一个盗贼!”只有它才能偷走我们的记忆。好好的照顾自己,保重!

20:46 | 评论 (5)

2006年7月10日

点击进入下一张世界杯精彩图片

意大利终于如我所愿的捧起了“大力神”,在送别了阿根廷之后,另一个蓝色终于笑到了最后,当那个“伟大的左后卫”罚进第5个点球的时候,我还是哭了,终于,我终于亲眼目睹了意大利十几年以来最辉煌的一刻。

爱上意大利的理由很简单,94’一个叫BIGGIO的10号点球射失,冠军就是这样与他擦身而过。他犹豫的眼神、他眼眶中的泪水……我的记忆,定格在那一刻。熟识的人都知道我的英文名是Fenwick,但很少有人知道前面少了个Del,是的那个名字出自Alessandro Del Piero,从此,我与意大利终生结缘!

12年一进决赛的宿命,24年一夺冠的宿命,让这届世界杯延续着他们的传奇;另外,他们还打破了点球不胜的宿命,一切都归功于这23+1。当冠军到来的那一刻,卡莫拉内西剪下了一段长发,那一刻喜悦充斥着灵魂。老黄并没有“避嫌”,调侃着这场颠峰对决,尽管没有了声嘶力竭的呐喊,但那颗意大利的心跳动依旧。在那一刻,我想起了巴乔,想起了马尔蒂尼,想起了阿尔贝蒂尼,这个冠军同样属于他们!让我们记住这些名字吧——Gianluigi Buffon 1?, Marco Materazzi 23, Alessandro Nesta 13,Fabio Cannavaro 5, Gianluca Zambrotta 19,Fabio Grosso 3,Mauro Camoranesi 16,Gennaro Gattuso 8, Andrea Pirlo21, Simone Perrotta 20,Francesco Totti 10,Forwards: Luca Toni 9, Alberto Gilardino 11, Filippo Inzaghi 18, Alessandro Del Piero 7

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12:47 | 评论 (0)

2006年6月30日

2006年6月30日,一个巨人轰然倒下,一支伟大的球队止步于W C四强之外,而我,没有象四年前那样流泪。

说不上什么时候开始喜欢阿根廷,但可以肯定,不是因为老马,他踢球的那个年代我对足球还一无所知。或许是因为“战神”巴蒂吧!其实也不必考究这么多,巴蒂、(克雷、)奥特加、萨维奥拉、贝隆、艾马尔、(里克尔梅、)基利、萨内蒂、阿亚拉、萨莫埃尔、索林……其实我的头脑还是在四年以前,那个世界上前无古人的3-3-1-3,而不是现在的4-3-1-2。可以承认,四年前的里克尔梅被我们低估了,艾马尔缺少他那种致命的灵性,而坎比亚索糟糕的发挥还是毁了这届球队,这究竟是谁的错?放着萨队这么优秀的世界级右后卫不用用的却是一踏来自西甲的米利托,这不是脑子进水是什么?

在与德国的比赛前,我就预测德国至少进四强,克林斯曼的确让人耳目一新的感觉。阿亚拉的进球给了我无限的希望,然而,“成也萧何、败也萧何”,也正是阿亚拉倒在了克洛泽的枪口之下。点球是公平的,至少对于球迷是这样。但,阿邦丹切利的提前下场似乎预示着什么,当看到弗朗哥先走到门线的时候,我的心已经凉了,点球的失败不能埋怨阿亚拉和坎比亚索,也同样不能归功于那张神秘的小纸条,这只是宿命,像世界杯其他宿命一样,我可以接受。

怀念,怀念那个有巴蒂的ARGENTINA,怀念那个有萨队的ARGENTINA,怀念那个用3-3-1-3的ARGENTINA!

GOODBYE ARGENTINA!

21:43 | 评论 (0)

2006年2月28日

容易吗,在考试次数将近2位数的时候终于过了!

二哥是功臣啊!

只剩下开心了!

22:26 | 评论 (2)

2006年2月9日

这件事情可能到此终于可以告一个段落了,想通了,就什么事情都解决了。

昨天那一个小时的等待记忆犹新,我是庸人自扰还是爱她至深,或许二者皆有之吧!

中午打了一小时的电话,条件放在眼前(又是这样),我在哄孩子,哄一个即使有了孩子自己也是孩子的孩子。条件很简单,一件她中意很久的很卡的东东,之前没买不是我吝啬,而是那个穿越整个城市的距离模糊了我的记忆。我也很清楚,她要的并非那件东西,而是那份心意。

十四天的计划在第五日烟消云散了,庆幸,但没有人知道这120小时我是承受着怎样的煎熬!这个世界上在五天前有件很重要的事情发生:一个心里什么都清楚,歇斯底里的神经质诞生了!还好,五天之后他就恢复了正常,至少在表面上如此。

我想我是否该有个宗教信仰,让神灵来挽救我迷失的灵魂,我并没有用“拯救”,因为我相信:真到了那一刻,只有自己才能拯救自己!

14:33 | 评论 (0)

2006年2月8日

凌晨4点,被笑醒了,梦到她发来短信。

打开手机,空空如也。

我甚至依稀记得那短信的内容,四字一句,反过来是我的宝贝我想你之类。

10点多,坐在车里发呆,没开音响,没开空调,被那种天津少有的刺骨摧残着。

她病了,发高烧。她不让我去看她,我小心翼翼的表达着我的关心、我的爱!

我呆呆的坐在电脑前,等待着短信,1小时之后,铃声响起,“头晕得厉害,睡了一会。”

还好,不是想象中的那个结果。

四天了,我心态平静了许多,但我越来越清楚自己到底有多爱她!

23:39 | 评论 (0)

2006年2月7日

只有一个电话,被挂掉了。

用坐机打回来(还知道为自己家省钱)?

很平静的说了几句话,挂掉,我不想扰乱她的思绪。

整个晚上我是在矛盾中度过的,望着手边的手机,发呆。

就这样整整2个小时,而那篇可怜的小说我只写了不到20个字。

还是没有打,关了电话。

晚安,我的宝贝!

23:34 | 评论 (0)

天津已经有2年没有下过这么大的雪了,在那素装笼罩着的世界,净得让人窒息。

雪花被寒风夹杂着飘落,渐渐增大、稠密,让人误以为在雾气笼罩之中。当那种固体的水分滑落在面颊的时候,竟是那样的麻木,而心里却忍受着凌迟的伤痛。

我快被拖垮了,又打了电话,说了许久,伤口没有愈合,渐渐加深,难道当一个人有理的时候就可以得理不让人。男人最重要的是尊严还是爱情?男人的耐性还能忍多久?男人到底有多爱那个女人?

下班前听到兄弟召唤:打雪仗!

好久没这样像孩子一样到处追打,那时我回到了童年,看着身边儿时就在一起的弟兄,万分慨叹!

22:01,终于收到一条她的信息“睡觉吧!……”我知道这只能代表她还爱我,并不能说明她原谅了我。

只是,这一晚,我会睡得很安然。

0:00 | 评论 (0)

2006年2月5日

还是没有克制住自己,拨通了电话,没想到结果是使伤痕越来越深。

我不知道自己还能撑多久,两周对于现在的我而言是那样的遥不可及。

我不知道自己是否适应现在这样没有她的生活,但我知道自己处于崩溃的边缘。

今天晚间和老二聊了许多,话题始终没有离开她,我很清楚她对于我而言是多么的重要,我也知道了自己到底有多爱她。

奇怪的是这次争吵的原因,或许是沉淀的爆发,没有征兆,没有原因。

我们活得很累,而在一起的日子的确很快乐,冷静和冰冷相差无几,我们需要再一次把握度的尺度。

昨天,在那个当口,小林的电话适时响起,那铃声恰好是《有多少爱可以重来》……

今天,很晚归来,整理她昨天买来的食物,里面愕然发现有一大包我爱吃的雪菜肉丝面,至少在那时她还很爱我。

好了,从现在开始倒计时,离那个所谓的期限还有十三天!

23:27 | 评论 (0)

2006年2月4日

不想再写了,只是为了铭记!

23:46 | 评论 (0)

不知道郑钧写这东西的时候是什么样的一种状态,我可以相信他不是想用来换钱的,或许是一种理想、或许是一种纪念。很久以前就把它的连接放到了BLOG上,一直没有一种安静的心绪来把它看完。看完后有一种说不出的感觉。菜刀很想GRACE,但我们分手了;我不想ICY成为静;当然我也不是温暖。

故事的整体结构有些零乱,结局我不喜欢,但可以接受。里面的许多地方可以看到《成都》的影子。我不喜欢生活变得这样现实,但世界就是这样的可悲。其实“静”和“赵悦”的确有相似之处。还好,我这辈子注定不会生活在“菜刀”的圈子里。但,我和菜刀很像,卑劣的表面背后有着善良的灵魂,可悲的人生。

郑钧在发第一张片的时候我还在上小学6年级,那时他应该是我现在的年纪。十多年过去了。不得不慨叹光阴似箭、岁月如梭。我又过理想,音乐的理想,写过歌,当过几天所谓的“主唱”,写过小说,其实在这个世界上,“菜刀”不伤人、“温暖”也善良!

1:06 | 评论 (0)

2006年1月31日

去北京和回来的路上的感觉是不同的。

一直以来不喜欢那个城市,每年的过节象是去完成一项什么使命似的。

初二的清晨,拖着唱了一晚上歌的疲惫,在雅宝路的天桥下了车。慢慢的走上那个我小说中的天桥,进入了我小说中的意境。好多年没上这个天桥了,初二清晨的二环上还没多少车,刺骨的寒风让我异常清醒。点燃一支烟,开始回忆小说中对于这个天桥的描写,开始回忆和姝婷在一起的日子。

这次是我刻意的,刻意的让自己触景伤情,说不上理由,只是一种没有任何意义的怀念。她可能已经结婚了,这不重要。她,只适合生活在我的回忆中了,我的《青春无悔》,我的无悔青春。

再次强调一下:今年一定要把《难以忘记你的容颜》写完,而且绝对不能少于2W字。

23:06 | 评论 (0)

2006年1月27日

哎~明天就要回北京了。一不小心又过年了。去年怎么过的,记忆有些模糊了,只记得那个春节的初六可以让我铭刻肺腑。

走在城市的街道上,满眼望去都是形色匆匆的人群,为了春节的衣物、礼物、食品忙碌着,乐此不疲。我觉得有些可笑,天津人的消费理念是忙碌了一年了,应该好好的奖励一下自己。所以,要买新衣服、换新手机、换新车……而我就是这么奇怪,身边的这一切并不为我所动。一年半的时间,一辆车钱到手,可心里的压力依旧很大。记得有一天在MSN的名字写过:结婚计划完成之一。看来买车是件很容易的事情。

这一年,我又现实了许多,结婚现在对我并非遥不可及;但和ICY结婚却是如此。她对于物质上的要求并不过分,甚至会拉我进我这辈子都不会进的小店去挑衣服,可我实在受不了她家的要求。婚姻是两个人的生活,并非什么交易,结婚时间复杂的事情,我并不想把它弄得简单。

可怜的本命年马上就要过了,顺利也罢,不顺也好,反正都成过眼云烟。老六的MSN也把“四年计划”改成了“三年”,我在三年之后能不能撑起“丈夫”这个名字还很难说。说到这里我到开始羡慕起东哥,33了也算事业有成,找了个比他小12岁的模特,这个大嫂比我还小,让我颇为受不了。

好了,又跑题了。我什么时候可以围绕主题写点什么啊!

对了,今年很重要的任务就是一定要把《难以抗拒你的容颜》写完,我可不想把它拖进第四个年头了!

吉利话从略吧!留给别人说!

22:39 | 评论 (4)

2006年1月8日

在BAIDU上无聊的搜索TOP歌曲,本来想听听学友的那版热门,却阴差阳错的下了范范的。放到MP3里一直没机会听,偶然间听到,被一种叫震撼的东西所缠绕。已经许久没有安静下来的听一首歌,被一种声音所影响自己的心境了。

我没有觉得爱情是一种束缚,也没有觉得现在的爱情已经麻木,但我可以时刻的感受到自己的苍老,心灵上的,不可挽救!我依旧坚持自己是一根已经燃烧过的火柴,还好,Icy让我重新点燃。虽然岁月使生活渐渐地落下了平淡的烙印,我依旧存在着自己的激情。

偶然看到一本很调侃的书,被其中的一段章节所吸引,讲述的是BOBO一族的故事。我越来越觉得自己正朝着这个矛盾的结合体发展,当然波希米亚充斥着我的灵魂,而一丝“小资”的思维方式又渐渐的吞噬着我的言行。循规蹈矩里掺杂着叛逆,这就是我!

再次跑题,没关系,反正是随笔罢了!

明天就要去广西了,一路平安!

晚安,我的Icy!

23:25 | 评论 (6)

2005年12月28日

岁末,发现N多同志都在盘点,至于自己,看心情吧!

今天是我看到的今年的第一场雪,其实第一场早就下过了,只是时间太短,而且还是在清晨,那时我还处于梦中的朦胧,当午后醒来的时候,才发现早已经雪过天晴,没留下一丝痕迹。

空气中流淌着冬日的气息,有种久违的感觉。看着地面上泛起的片片白光,让我联想到当年在大学时打雪仗的情形。

那日开车行驶在校园,傍晚、黄昏,夕阳西下。和大欣坐在车中,手中的烟草徐徐燃起。耳边响起的是广播台稚嫩的声音,我们关掉了MUSIC,静静地聆听。他走下车,凝视广播台所在的那所建筑,“玉溪”在他的嘴畔闪着火花……

果然是随笔,文有些不对题了,没关系,至少我们都曾经年轻过!

23:06 | 评论 (5)

半个月了吧!一直没精神写东西,并非不想写,还是那样的不知道该写些什么。其实这半个月经历了许多,比如小孩子们很喜欢的Christmas还有我超级烦的CET。哎!在岁末的这段日子紧张多于松弛。

平安夜陪老爸老妈打了一晚上牌,也是家里少有的天伦了。120KM的距离使我们相聚的时间实在太少。

我的生活,又归于平淡!

10:03 | 评论 (4)

2005年12月13日

今天的事情都和电视台有关。

上午收到一份帐单,是快递公司的。上个月给央视邮寄的东西明明写的到付,可那个倒霉的央视居然连几块钱的邮递费都不出,这些东西完全是给他们做节目帮忙的资料,无偿帮他们整理好了居然连个邮递费都舍不得出,这是什么垃圾电视台!

下午又到电视台录了期节目,遇到个主持除了“吃栗子”什么都不会,我们单位的名字说了8次都没说对,后来还是以“加字幕”了事了。哎!看来电视这东西我还是可以做的。搞得我自己信心十足,主持人也没什么难的,反正是录播。

还是到家洗澡舒服。啥也不说了,困啊!

21:49 | 评论 (0)

2005年12月12日

最近很想抛开网络,过点清净日子。当然抛开它并不等于抛开电脑,所以超级热忠于《三国群英传II》这版SUPER老的游戏,终究温故而知新,发现原来它竟然有这么多个不同的版本。

忙碌了一年了,不知道自己收获在哪,写述职报告的时候,过了一遍电影,发现自己这一年真的是做了不少事情。年终奖发了,少谈不上,多那是骗自己。手里拿着那叠红票子的时候和同事戏称一年的油钱出来了。我们这行算不了小资,倒也饿不死。不知道自己还要这样混多久。一年三平米不是玩笑,搞个客厅就要10年,这样的生活有什么意思。哎!还不如无知者无畏!

19:57 | 评论 (2)

2005年12月5日

头脑里的思绪随着音响里流淌的声音在丝丝蔓延,《一个女人的十年》——一个凄婉的故事,一个让我曾经听到凌晨3点而更加无法入眠的故事。

香烟在指尖缠绕,旁边的那杯香茗流露出淡淡的清香,默默地注视着杯中自己映出的面庞,我竟然如此憔悴。

费了很大力气,从网络中找到了《一个女人的十年》的故事录音下载、在线收听和完整文章,一个毫不关己的故事,却如此的牵动着我的神经。我依旧木纳地盯着自己手中的茶杯,安静地看着杯中自己的样子。我已经认不出我自己的样子了!

写这篇文字的时候,我暂停了那个故事,暂停了自己的思维,耳朵里听到的是BLOG自动播放的《屋顶》;我想我有必要抛开别人,来叙述自己的故事,然而,我无从下笔。

还好,我不再当一切都了无生趣了,我依旧有自己的生活,依旧有自己的理想。

现在,我要继续抛开自己,来关注那个女人的十年!

22:56 | 评论 (6)

2005年11月29日

终于等到签协议了。从网上订购到今天时间还不算很常,十几天吧!其实从外观上讲,05新款奥德赛我还是满喜欢的,只是还没试驾过就买了,我甚至还不知道它的内饰是什么样子,实在让我有点接受不了。

今天,就做个纪念吧!估计最晚下周就能提车了。终于有车开了!

0:25 | 评论 (6)

2005年11月17日

今天以一种极其复杂的心情看完了慕容雪村的《遗忘在光阴之外》,我实在搞不懂为什么每次看慕容的东西都会让我有一种莫名的伤感。我不想在这里过多的评论慕容的风格或者《遗忘在光阴之外》的优劣,只是那种淡淡的痛始终在我心中环绕。

其实,不用我评论,有点文学修养的人都可以看出这篇比《成都》相差甚远,可我的灵魂在那时看到了幻想中的爱情。

我觉得有必要在这里介绍一下我为什么叫慕容,很简单,名字就是出自“慕容雪村”,老kumener都知道我以前就叫慕容雪村,为了避免歧义而只叫慕容。说老实话,我很喜欢这个复姓,尽管用在男人身上总不如在女人身上让人舒坦。说起来是个笑话,我最早使用慕容这个ID是在“大话西游II”,之后的KUMEN、QQ和现在的BLOG。其实KUMEN里复姓是个很平常的现象:“令狐”、“南宫”。或许是个巧合,用这些名字的初衷我现在无从考证,说实话,很怀念我们一起“工作”的日子,很想念KUMEN的那群朋友。

现在的慕容只出现在BLOG和QQ中。

我两年前就在写的那篇东西就是仿照慕容的风格,可刚刚写了1000多字就写不下去了,模仿别人不是我的风格。此慕容非彼慕容!仅此而已!

22:23 | 评论 (0)

2005年11月14日

要说现在热衷的运动恐怕只有台球了,Jacky和Show,打了一个天昏地暗,居然最后三个人的成绩都是7胜7负,只好用“老虎”加赛。郁闷,此前一直是领先然后被追平的我,还是以微弱劣势告负。唉!这就是生活!

23:46 | 评论 (3)

2005年11月12日

不知道为什么,每次和ICY逛街的时候都有一种抵触心理,可能是由于我们的审美观点过于不同,对于服装的态度各有差异所致。ICY在这一年中受我相当大的影响,以前夏天也从不穿裙子的她现在居然经常性的以职业裙装示人,搞得我也很不适应。可能是和心理有关,我一直认为一个成熟男人的标志是从服装开始的。从大二开始我就适应了笔挺的西装,长大的风衣。现在,即使是冬日我依旧以衬衫示人。这可能也和职业有关,我也一直认为机关中工作的服装应当严谨、庄重。

每次逛街最大的压力是ICY象有任务似的必须要有收获,这经常性的搞得我们都很难堪,随意性消费心理极强。这就不得不造成许多为了买而买的衣服,被永久性定义为“衣柜装”的服饰。今天还好,在我的一再坚持下买下了一条丝巾,那种橙色可以在正装的严肃之余有一种活泼,可谓主人的另一种修饰。ICY在买下之后立即围在了项间,可以看出她的那种得意。哎!还不是我独具慧眼。

可能是受父亲的遗传,对于色彩搭配有着很强的创造性,我从来不关注主流,而在我关注后的东西往往会成为主流,这可能就是一项潜能吧!我应该去搞服装设计了。哈哈!

23:51 | 评论 (0)

2005年11月11日

不知道从什么时候起,在网络和一群青年人中间流行起过光棍节,6年了,没有单身生活,说老实话,真的忘记了单身是什么滋味。和几个单身的老友玩笑,祝福他们节日快乐的同时真的不知道该说点什么。

中午给ICY买了件红色的衬衫,晚上她又哭着喊着要来陪我一起和客户吃饭,很反常,她很少主动晚上要找我的。可能是因为这个所谓的光棍节吧!很久没有这样和一个人聊天了,我把客户当做了朋友在倾诉,或许在这以后我们不会再有什么业务合作,但我相信我们已经是朋友。

23:13 | 评论 (0)

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