学着思考

<P>今天和一个师妹聊信仰的话题，受到莫大的震动，内心只是平静不下来。讶异于她的信并信的那么的虔诚。</P>
<P>我一直在寻找自己的信仰，但每每无法让信仰在内心植根，无法接受宗教成为自己的信仰，只是烦恼和空虚的感觉如影行随，无法释怀。</P>
<P>终于想认真地审视自己的生活，真实的面对自己的内心。但依然不确定能否虔诚的信仰并成为一名教徒。</P>
<P>在村里和镇里的工作，不能说是一帆风顺，但基本是没有什么大的问题。草木一岁一枯荣，年轻的日子也随着春夏秋冬的更替慢慢流逝。不想枉度年华，这是我最最害怕的一件事，1岁到7岁是懵懂无知的，到18、19 岁是在父母老师的呵护与教导之下度过，根本没有什么自我意识的存在。我所做的只是为了让父母放心，让老师开心，至于自己，却并不清楚究竟想要什么，父母老师要的就是我要的，我只是在尽一个乖女儿和好学生的义务和职责。</P>
<P>大学四年，恍惚间就过去了。谈了一场不大不小的恋爱。不算是轰轰烈烈，但其中的酸甜苦辣，个中滋味自己最清楚。学生的天职是学习，但沉湎于情感中的我，忘了自我的存在，忘了除了情感之外，其实自己最忠实的依靠是精神，是理想。</P>
<P>最近看一本性格类型的书，几番研究，确定自己是个理想主义者。还是挺正确的，世界呈现在我的面前，但我却从未睁开眼睛好好的审视了解这个我存在着的世界，我只是活在自我的理想之中，逃避着自己，逃避着必须面对的真实。</P>
<P>几经挣扎，我必须让自己保持清醒的认识，对自己的过去现在做一个审视，好好规划一下自己的未来。未来是无法设定的，我知道。但我会为了实现自己的价值，让自己有一个精神的依托，有勇气和毅力坚持自己的想法。</P>
<P>内心的触动，也许会在见到七七之后更加的深切，很想去参加她们的活动，很想和她聊天。</P>
<P>&nbsp;</P>

好久好久没有写blog拉。哈哈～～～～～～～～

最近心情超好啊。

不知道是不是因为十一长假的关系。

原计划是去泰山看日出的，谁想没有买到票，现在也不知道十一干什么才好。

不想在村里呆着，太闷了。其实内心很想成为一个暴走族，去唐古拉山，去张家界，很想去那些有些原始的充满着刺激的奇幻旅程。只是，蔸里没有钱，而且也没有做好暴走遥远地方的准备。

看湖不如回家去看，还是去江南比较适合。

看到原先的同学朋友每天都在坚持写blog，而且人气超旺，我也要好好经营一下我的小窝拉。^_^

请朋友们有事没事来转转啊。偶会努力把偶的小屋打点的漂漂亮亮，温温馨馨的^_^！

人真是一种奇怪的动物，奇怪到分不清是非黑白轻重，奇怪到鹅同鸭讲。

就整个事情，现在觉得很好笑，根本不是什么大不了的事情，只是因为一件小事发了个短信发了两句牢骚，结果就不知轻重的被人进行攻击，而且势头还非常的猛烈，什么做人失败之类的话都用上了。我只是觉得很无奈，也很好笑，不晓得如此夸赞自己贬抑别人有什么意思。

每个人都可以很自我，都可以扬扬得意觉得自以为非常的了不起。但是做人需低调，摆出一副非常正经非常自我的样子说别人确实是我非常厌烦的。

博客确实是很个人的东西，但是写出来就是给认识的或者不认识的人看的，每个人都要为自己的言论负责，特别是当其言论涉及到身边的人的时候，因为事情不是一个人的事，话语权也不是由一个人说了算。事情可以谈，可以说，但是不能给别人扣帽子，给别人定性，特别是一些本身就带有攻击性的话。每个人都应该有自知之明，特别是我们还年轻，我是不敢轻易评价别人给别人扣帽子的，除非是在开玩笑，且大家彼此也知道是玩笑话。

也许是我把问题想简单了。没有经过什么深思熟虑再三思考，整件事在我就是对一个自认为还信得过的姐妹自认为交情还不错的姐妹发了两句牢骚。也许是我的自作多情，根本不应该把她视作一个对我而言有些特殊意义的姐妹。原因仅仅在于别人根本没有像我看待她那样看待我，所以我对不该说一些知心话或者是心里话的人说了了一些不该说的话，其结果就是最后的状况和我心里的本意大相径庭，有误解，更多的是一种冷漠的背离。

就像《庄子·秋水》篇里说的“子非鱼，安知鱼之乐？”是我的自以为是一厢情愿让我处于这样尴尬的境地。

做人当然要反思，只是人心隔肚皮，有时候有些事情有些想法说出来以后真的让人失望。

我没有对当事人说任何一句攻击的言语，只是自己心里感受的表达，有些委屈，有些不甘，有些埋怨。正因为看重分离前大家在一起能共同做每件事的机会才会有这样的感受，只是因为心里的在乎。

也许我是个感情脆弱的人，无法忍受一丝一毫的委屈，也许是我做的不够，但是那样的语言，那样的态度，决不是一个有心的有情谊的朋友所能说所能做的。

其实现在自己的这个样子，也蛮好笑的，很认真的说一些也许不需要也不必如此认真的事情。这样的态度这样的煞有其事反倒让我觉得好笑。

其实很多事不必那么较真，谁对谁错事情究竟如何，若干年后也许我们都会为当年的自己感到好笑。也不是什么大不了的事情，说这么多也没什么意思。

曹操告诫我说blog写长了点击率会下降的，就这样吧。只是把自己心里的想法说出来，仅此而已。

 

已经有十天没有更新blog了。呵呵。时间不知不觉的过去，距离校的时间越来越近。
毕业了，每个人的感受大概都不一样吧。真快，四年呼呼的就从我身上过去了。
太热了，睡不着，能卖的基本上都卖了。已经没有电扇吹了。
世界杯也在火热的进行，很想看世界杯，四年前也是这个时候，世界杯在韩国进行，四年后的今天是德国。四年一个轮回。我一定要好好看几场经典的十六进八的比赛。
火热的夏天。火热的世界杯。还有淡淡离愁和忧伤环绕的毕业临近。
我们是快乐的嘛？从球迷的角度，我们是快乐的。我们是忧伤的嘛？从毕业生的角度，我们有着淡淡的离愁别绪。毕业了，是快乐的，也是忧伤的。
什么是能让我们恒久感到快乐幸福和温暖的东西呢？
10天来，和club的人一起登鹫峰，去看人大书报资料中心的旧址，段祺瑞执政府，看《六月》，去自然博物馆，古建筑博物馆，大栅栏，卖书，卖包，去吃西餐，去打球，找人写《红色智慧》，还有我的百事idea，我的三分钟热度。大大小小的事情，值得一提的不值得一提的
还有我所有的伤心和快乐，情感上的起伏波动，日子一天天的逝去，向车子开向远方，我只能望着或者就像在火车上看窗外的风景快速的掠过，我沉静而又有些慵懒的看着它的逝去，无语但却有些默默的沉思。
毕业典礼，马上就到了。最后一次的聚餐，以及宿舍姐妹的k歌计划和聚餐或者是出游的计划，也已经排上日程。
这是我大学本科最后的一段日子了。想再度回到校园，这是我的一个打算或者是一个心里的计划，只是，我自己并不能确定就会按计划行事。不管怎样，大学是人生最美好的一段日子，本科，则是其中最美好的。我和你握手，让我们一起走过吧，时间。
我会爱你就像爱我的头发，呵呵，就让我们留下美好和温馨的回忆吧。

几千年前的孔圣人就说过：“诗可以兴，可以观，可以群，可以怨。”可以这个可以那个，古往今来，怨气冲天的诗句也不少，有的还成了千古名诗，名词，名赋，譬如《离骚》《哀江南赋》《杂诗》等等。而我也想学古人，写的一手好文章，能一展心怀，一抒胸臆，诉尽心中的所有哀怨不平和戾气。只是，这对我是个奢侈的愿望。

 

hh常说我就像个怨妇，每天没有什么好脸色。在家里的时候妈妈也这样说过我，说我成天苦大仇深没有笑脸。

 

谁人知道是为什么，最清楚最了解的人应该是我自己才是。但是有时候自己也会为自己无端的愤怒和怨气冲天而感到担心和好笑。为什么要计较那么多的事，让自己不得释怀让自己苦苦追索却没有什么答案结局。

 

以前的一个同学说我太认真，他稍微说些玩笑的或者不太严肃的事情我就会觉得他不正经或者不认真。也许我就是这样的人，容不得那种模棱两可嘻嘻哈哈的态度和事情。也许这是我没有幽默感的表现。

 

但是现在我确实在生气，不是很清楚究竟在气什么，因为事情很复杂，自己不满的方面联想到过去现在未来就像DNA的链条一样，螺旋上升既看不到开始也看不到尽头，更甚的是它们彼此绞缠在一起连绵不断，分不清谁是最先开始，谁在继续，谁在向前主宰着我的心情。

 

去去莫复道，沈忧令人老”的感受让我更加的幽怨。似乎这样的表情这样的情绪这样的心情这样的生活这样的人生就没有尽头了似的。

 

不如和我一起狂饮三千杯，学李白举杯邀明月，对影成三人，呼唤那天地鬼神，青天明月清风，甚或雷公电母来一阵狂暴的风雨，都来和我一起跳舞，不醉不休。我歌则天地鬼神同声相和，我舞则雷公电母嫦娥仙子既弹且舞。

 

就这样狂欢到天明，等到我醉醺醺、狂放不羁手舞足蹈之后，各路神明连带清风明月朗朗青天都归去散去的时候。就让我们忘记所有的快乐或者不快乐。太阳升起，温柔的将我从醉醺醺中叫醒，睁开眼，看着窗外的蓝天白云，开始新的人生新的生活新的眼睛新的感悟新的征程。

 

人生能够大醉或者大醒都是件快乐的事情，最痛苦的事情莫过于醉也醉醒也醒，看似醉又未醉，看似醒又未醒，睁眼也睁闭眼也闭，半睁半闭，痛苦便绵绵无期。

 

也许我是个sb，就像xh说我的，脑子就是一根筋，从头到尾一根肠灌到底。有个姐姐说我如果是个老师就是那种非常刻板非常严厉不懂的圆融总是扮黑脸但内心其实特善良的那种型。

 

无端的生出这么多的牢骚，牢骚满腹却又百无一用，既不能产生经济价值也不能产生什么精神激励。

 

这是一件很糟糕的事情。我的情绪就像晴雨表，没人能摸的准，说变脸就变脸，说晴就晴说阴就阴。而且很容易没心没肺，三五分钟吃过一块巧克力或者一杯奶茶就把所有的怨恨忘的干干净净像个没事人一样。但下下秒很可能就又发作了。

 

我总是在说着别人的非理性，无意义的冲动和浪费情绪的怒气。但是我就是这样的人。

 

不像是个双鱼座的女生，星座解析不是一般的不准。每天晚晚的睡，白天有时候睡到十点十一点，有时候又六七点就起来了。我从精神和肉体上残害着自己折磨着自己，连续两天白天已经开始头疼了。

 

不能再继续这样的生活。克制自己的脾气，理性。要好好的生活，适应生活，感觉自己很多时候来自水星，受不了地球的污染和干燥以及烦躁熙攘，看不惯身边人的很多事情，很多行为很多举止很多观念，平心静气的接受并且开始辨认什么事情是能改变的，什么事情是不能改变的，改变能改变之事，接受不能改变之事，还有，向上帝或者天上的神灵祈祷。不要忘了时时感恩。人的一生怎样过都是过，牛马一生和草木一生到底有多大的区别啊！何必自己和自己过不去呢。

 

就这样废话到了两点半，是呓语嘛？还是潜意识在作祟了？睡觉睡觉，梦中一定千杯不醉，说不定还能神游太虚，遇到个宝哥哥林妹妹呢！

 

ps:昨晚的呓语，死活发不上去，学校的烂网络！

上次和讯博客有朋友说打不开，换了新的博客还是有打不开的现象发生，索性把音乐和flash的配置都删除了。

嗯，留言越多越好啊。赶明我也向小云学习，找人来踩我的窝啊。。。。。。。

今天下午，一行五人去华星看《达芬奇密码》。书早就看过了，从便民买的盗版，一个宿舍的人轮着都看完了。

 

到北京，还是第一次去星级的电影院看大片呢。之前去过海淀剧院看毕业大戏，去过北兵马司剧院看过话剧和北影的毕业演出。八百人是去过很多次，教四的电影也看过多次，但真正到影院里感受电影的震撼却是来北京的第一次。

 

华星，用宿舍姐妹的话来说，“虽然是五星级的，但去过之后感觉不过尔尔。”

 

无论从音效还是视觉的冲击力，无疑，和八百人和电脑上看的效果肯定有巨大的悬殊。但是说到有多好，却没有让人觉得非同一般，味道有些寡淡。就好像我盼望能得到一顿必胜客的美味大餐，结果人家只请了成都小吃，本来是根哈根达斯却变成了一杯汽水。甚或是用桔子粉冲的饮料冒充果汁榨的桔子汁，品质的优劣太悬殊。

 

《达芬奇密码》也是如此，无论是书还是电影，都被炒做的沸沸扬扬，事先就给人一种心理作用，似乎凡是和《达芬奇密码》沾边的东西都非得精彩不可似的。

 

电影除了删去了一些累赘情节，基本是完全忠实于原作。从博物馆的枪杀，到最后兰登破解出“圣杯”，也就是耶稣的妻子抹大拉的石棺所在地，情节紧凑，事件环环相扣推动着剧情的发展。

 

唯一的一个问题是，男女主人公的表演似乎太过拘束于剧情剧本。表情刻板，说话僵硬，完全是一副为戏而戏的样子。我看兰登和索菲的表情，从头至尾只有两种，兰登深思的表情，兰登焦灼的表情，索菲困惑不解无法忍受的表情，特别是她连续三次坐在台阶上低着头捂着脸因为困惑而痛苦的表情，过于频繁和普通，这种表情太明显，用的太滥以至于人物的精神内涵非常的单薄，没有任何可以推敲和回味的地方。索菲另一个经典的表情就是她展开皱着的眉头微笑的表情。头发半掩着半边脸，嘴唇向两边脸收缩，露出洁白的牙齿，这样的笑脸既不灿烂也不能让人觉得开心。索菲还有一种表情是面对杀害她爷爷的凶手赛拉斯和提宾教授时，两次的表现都是非常冲动的想要冲上去和他们对峙甚至决一死战的表情。同样的表情和表现出现两次。一部电影里，主角的表情和表现连续重复三次左右，而且这不是喜剧而是玄疑惊耸类型的片子，喜剧人物多次重复一种表情动作，我们可能会觉得这就是人物幽默搞笑睿智甚或愚蠢的表现。但是在玄疑惊耸剧中，原本沉稳的有些沉闷的剧情中再出现这样的重复，是很容易让人出现审美疲劳的。

 

其次，我对索菲的着装也深感不满。从头到尾就是那件及膝的直筒裙和白色的工作装衬衫，既然是耶稣的女儿，抹大拉的后裔，皇室的血脉，我想观众有权力把她想象的灿烂鲜活一些，更加热情和富有生命力。为什么整个剧本对她的着墨是如此之少，她的存在完全是为了陪衬兰登的才华和睿智。每一部线索和谜底的解开，索菲所能说的和所能作的似乎只是说一句“I Can't !”和围着兰登转及对让兰登深陷此事深感不安以及对自己命运的困惑和不解。

 

我实在不明白在一部旨在揭露教会统治延续下的男权社会的脆弱根基，赞颂女性生命的电影和著作中，为何电影的焦点人物——耶稣和抹大拉的后裔，作为女性的索菲显得如此的苍白和无力，非得处处依靠和仰赖甚至唯兰登马首是瞻。完全一副离开兰登就无法主宰自己命运的样子。

我并不是一个女权主义者，只是对电影的角色严重失衡表示愤慨。毕竟电影的核心人物是索菲，她才是耶稣和抹大拉的后裔，是信仰的真正传人。为何她在电影中是个瘸腿的人物，更多只是个美女陪衬。

 

华星vs达芬奇密码，就像酒里掺水，更像是伪劣产品的组合。呵呵，欺骗拉俺的感情^_^

眼下的中国，在硬币的一面，它是世界最重要的经济增长，最大的市场，世界的工厂，一块希望之地；而在另一面，它无疑又是垃圾成堆的社会，它所制造的精神污染，可能比物质成就更惊人。这还是那个历史书上被描绘成精致、优雅的国家吗？做一个中国人曾经意味着敏感、细腻，能享受风过松林的声音，能悠然于山水之间，但现在差不多只剩下卡拉OK与洗浴中心。更关键的问题是，似乎没人觉得这有什么不对，我们不正处于一次人性解放的运动之中吗？我们的个人自由不是一点点在增加吗？每个人都有资格成为自己命运的主宰，抒发自己的意志，成为“十五分钟的名人”。放弃那种空洞的理想主义吧，我们早已品尝过它的危害性，因为我们没有成熟的制度，所以我们也不可能让自己太格格不入……但人们在做这样的自满、得意的表达时，又分明处于焦虑之中，当他说享受自由时，却一点也不自由。他对自己的身份很焦虑，因为能证明他的价值是一套单一的指标：他能挣多少钱，住多大的房子，有多少名声，有多少特权。如果你试图说我的内心有多丰富，或是我喜欢那些小说家，这多少像个怪物。即使你是一个依靠思想、艺术为生的人，你会连自己都不太好意思承认自己的身份，以文字为生的人从不说自己在写作，只是在写字。似乎每一个职业、每一个阶层的人都对自己所处的状态不安，一名政府官员最努力的是如何将房地产价格推到更高或者把高的价格拉下去，一位商人四处演讲、希望获得博士头衔，一名教授显然对于思考与教书兴趣不足，他更愿意从媒体与公众处获得声名，一名新闻记者相信自己只是权势集团的传声筒，而一位电影明星，则不遗余力地想出版作品……一方面，每个人很自信，相信自己理应得到更多；另一方面，人们又极度虚弱，将所有信心建立于外在评价上。在我们的时代，几乎人人都在物质与数量两种力量面前屈服。我们的时代英雄是资产最多的人，或是曝光率最高的人。于是人人都喜欢用Google查一下自己的名字有多少项相关目录，即使那位“最为勇敢”、“最有个性”的芙蓉姐姐，也是数量的产物，是清华大学学生的鼠标所造就的。社会心理变化我们试着用西方社会学家们的理论来理解中国，它们显然只适用某一个狭窄的片面，因为中国与欧洲、美国所处的历史背景截然不同。你在大卫·里斯曼的《孤独的人群》、C·W·米尔斯的《社会学的想象力》、丹尼尔·贝尔《资本主义文化矛盾》、加塞特的《大众的反叛》中都可以看到今天中国社会的某个侧面，我们看到民粹主义、消费主义、拜物教、身份焦虑、群氓、个人主义……探讨一个社会心理变化拥有相似的方法，我们要知道它被哪些传统力量影响，又有哪些新力量涌现出来，占据这个社会的主流人群是什么，他们的价值观被哪些历史事件塑造……过去四分之一个世纪，中国社会最重要的变化是经济力量的兴起。因为对政治力量无孔不入地渗透入个人生活记忆犹新，所以一切经济活动立刻被赋予了超越其自身的意义，所有追逐利益的行为，都被视作是对严酷政治斗争的一剂解毒药。当时间到了1990年代之后，改革初期的理想主义式微，信念濒于破产，物质成为大多数人惟一的依靠。部分人迅速积累起来的财富，使得消费主义浪潮到来。中国所谓的开放直到1990年代中期才彻底到来。全球化浪潮在信息革命的基础上迅速席卷中国。似乎几年前还为书籍匮乏而发愁的一代人，立刻变成信息过剩的新一代。他们尚未培养出独立性格、明辨是非的能力，就陷入了信息焦虑症。他们宣称自己了解一切，却不知道他们可能拥有整个世界，但这个世界却是平面的。他们开始过分强调自己所知什么，却不知道自己可能的无知。由于上一代人可能深受集体主义之害，所以，几乎所有对个人权力（不管它是真的、还是假的）都得到赞扬，几乎所有对共识的破坏，都被视作一种自由边界的扩大，不管它本质上是反自由的、还是根本盲目的行为。政治力量部分退出了公共生活，但仍是强大的力量。在拓展出的新空间中，商人变成主导群体。就像所有社会变革一样，他们从边缘来到中央，身上沾染的野蛮、粗俗力量与他的生命力同样显著。他们积累了足够财富，但这种财富没有赋予他们独立性，也没有转化成社会、文化上的影响力。财富赋予了他们发言权，他们却无话可说。知识分子基本上已溃败。作为知识分子家园的大学，有着比国有企业更加保守的机构设置。知识分子中的一部分要么对眼前的社会变革视而不见，用“世风日下”、或“安于清静”来掩饰自己的智力贫乏，因为他们也不知道有什么价值观值得坚守；而另一部分，则兴致勃勃、而又过分低级地投身社会变革，他们通过简单的嘲讽性语言，或是为对某种既存秩序进行辩护，而证明自我的存在。他们最多是不错的专家，却很少有人成为知识分子。中产阶级！在过去的十年中，没有比这个词语更流行的伪概念了。他们生活在一个狭窄地带，或许体验到全球化的部分好处。他们没有勇气做出多少尝试改造现状的努力。如果，社会仅仅由这些力量构成，或许我们可以期待它逐渐从这个庸常的状态逐渐进化到一个更文明的阶段。但是，市场力量在过去的20年中，既催生了更富裕的人群，也使一些人破产，他们无缘享受财富积累的好处。政治力量的退出既意味着更大的自由呼吸的空间，同时也意味着曾经的保护的消失，尤其对于那些在新的改革中失利的人。同时，融入全球经济，不仅意味着更充分的财富与信息，也意味着你进入了一个更大的参照体系中，眼前有更眼花缭乱的对比，它让你焦虑不安。中国正在进行着世界历史上最大规模的人口迁徙，将近5亿人要从农村进入城市，他们必须要学会掌握一种新的生存方式、新的语言与思考，而另一个为数不少的人群则试图进入世界，他们要了解卢浮宫和尼罗河。你这就可以理解，为什么从《北京人到纽约》到《马大帅》都受到巨大的欢迎，后者更受欢迎，是因为它所针对的群体人数更为巨大。时代难题于是，我们时代首要的难题是，我们的技术力量与物质力量已经进入21世纪，而我们的情感与智力却停滞不前，并且误将前者力量加到后者身上。没有一个群体在提供社会标准，因为人们相信，任何标准都是过去权力集中的某种延伸，都应该被反抗。但我们忽略了，其实我们已几乎无力反抗，因为缺少基本的道德与智力武器，我们所有的差不多只是反抗的情绪与姿态。当我们在标榜用一种个性来反抗集体化、平均化的社会，却最终发现，我们变成了另一种形式的平均社会。我们不相信有存在着更高级的智力与情感，不相信有的人拥有比别人更大的发言权力，只认为只要你敢于表现，就应该获得一切。一个社会最糟糕的状态不是它已经身陷粗俗，而是它沉缅其中，放弃从中摆脱出来的努力。而在摆脱过程中，嘲讽绝不可能作为惟一的武器，它的伤害性可能比建设性要更显著。重建的重任只能建立于那些智力与情感上的真正精英之士，他们是一个社会的头脑，它提供方向感，刺激你的庸常状态，提供新观念，也进行不负责任的争辩，在一片噪音中提供清晰、富有审美意义的声音。而确认这些精英的身份的不仅仅是他的地位甚至学识，更在于他是否拥有一种不断超越甚至否定自我的勇气，愿意过一种不懈的生活，追寻更高的标准。想做到观点客观是困难的，陷入悲观情绪与过分自满同样有害。一些人在现实之中只看到衰败、堕落、解体，而另一些人则看到了解放、新视野和冲出牢笼的欢乐。即使在感慨西方没落的同时，斯宾格勒也会说：“命运始终是年轻的。”中国是一个世界前所未有的实验场，它不仅意味着你在这里可以尝试开办各种工厂、寻找各种廉价的劳动力，或是在大学里招募聪明的年轻人，更为重要的是，它为我们的人类知识与理解力，提供了巨大的样本。这里本应出现更伟大的作家、艺术家、思想家、社会学家、经济学家，因为这一幕戏剧既悲壮又引人发笑，既粗俗不堪，又生机勃勃。而在这一方面，我们所做甚少。

<P>临近毕业，7月份就要离开校园了。想记录现在的生活，给以后留下些回忆。宿舍的姐妹现在看《她从海上来》，由奶茶主演的张爱玲。一直很喜欢奶茶，喜欢她勤勤恳恳一步步从幕后走到台前的艰辛经历，喜欢她的平易近人，丝毫没有影后的架子，她的人生就是一部戏剧，既演绎着小人物的艰辛和无奈，又充满了顽强执着的勇气和坚持，奶茶在我眼里是感性和知性的完美结合。虽然影评上对奶茶扮演张爱玲颇多微辞，但我还是对她充满了期待。</P>
<P>言归正传,戏毕竟不是真的人生，经过诸多艺术化的处理，情节总是充满了张力和戏剧性，文字也是如此。文字中的生活，和我们现实存在状态中的生活总是存在着偏颇和差距。记录在blog里的生活，总是经过我们的选择，根据每个人思维的偏好，或者有的人并不想完全展示自己的内心世界，真正属于自己内心的东西就这样被文字过滤掉了，只存留各自的心中。这样，文字中展示出来的我们和现实生活中的我们，只能是相似，而不是相同。透过文字来认识一个人，和一个人在实际中交往的感觉也就会不同了。</P>
<P>想记录下自己现在正在经历的生活，尽管不能是全部，但能从中窥见一斑。</P>
<P>hh是哲学院学生羽毛球队的领队，早上九点多就到世纪馆地下二层羽毛球馆给他们加油。上午是外语学院，下午是国关，^_^我们打了个大鸭蛋！</P>
<P>决定每天下午去hh哪里打乒乓球，再和宿舍的姐妹练练羽毛球。下周还有足球和篮球赛，世界杯9号就开始了。期待hh在天地人大毕业电影中的演出，14号在800人放映。犹疑着要不要回家，毕业照要六月中旬才照，似乎来不及回家了呢。</P>
<P>hh答应我的毕业旅行，也不知能不能兑现，想去杭州和苏州。</P>

“毕业杯”足球赛，哲学和环境联队（绿队）顺利晋级本科决赛，遭遇强劲对手商院足球队（红队），20号一个顶自负的大高个和担任前锋的15号是校足球队的说。比赛开始时间是中午12点，地点是世纪馆旁边的人工足球场。这可是国家足球队曾经练习足球，明星足球队打过比赛的场地呢。

开赛约十分钟我们绿队的“长腿叔叔”就先发制人，以一粒直射破开对方球门，我方士气大振，场上摆阵部将之声，场下呐喊助威之声不绝于耳。我方又获得一个绝佳的点球机会，只可惜没能造成什么威胁。最可惜的是，我们院的偶像级球星“小李子”不幸拉伤大腿，只得退出比赛。昨天正是在小李子的精彩表现下，我方对峙法学院，在2：2平进行点球大战的情况下，就是由小李子连进两个点球我们大获全胜。

比赛进行到一半多，对方的20号，也就是他们的核心人物20号就将比分扳平，对方士气大振，特别是20号，在后方指挥球员进攻，大有“挥斥方酋”的大将风范。对方球员的声音逐渐不绝于耳起来。也许这粒进球真的将他们的积极性调动起来，过了五分钟，对方15号球员一个妙传，我方左路出现空挡，对方一个球员一脚又踢进一个进球。上半场以2：1商院获胜结束。

下半场，传说中哲学系身经百战，技术纯熟的守门员hh上场，替下环境学院据说经验不足，技术也不到位的守门员。其实，我早就料想到我们家hh上场的表现，特别是在他连丢两个球之后，我真的不想理他了。但看见他一个人在球网哪里遥望着我们拉拉队所在的方向，我想如果我都不支持他谁还能支持他呢，所以我遥遥的向他招了招手，在心里对他说加油。^_^

hh肯定脚软手也软，要不为什么一个球连着三次用手扑，用脚踢，用身子挡还是让对方球员将球送到门里呢？！当时真的很郁闷，特别是莎说她想对hh喊“把球像抱你们家gj一样紧紧的抱起来”的时候。hh明显没有什么力气。连着三天没有好好吃饭，早上一再让他去吃点东西补充体力，但人家是牛人就是不听，我只能气在心里，懒得理他了。

回到我们的绿队吧。虽然被对方连进两个球，但是在我们拉拉队扯破喉咙的呐喊助威下，我们很快将比分追到2：1。心下一阵激动，再进一个球就将比分扳平了，可是，我们又被进球了。

紧接着，我们班的“大胖子”在对方门前晃了三晃，不知怎么着一记乌龙球，球从对方守门员的裤裆下进了。我们群情激动，“大胖子”更是连连向着我们招手，满场击掌庆贺。但是呢，刚刚将进球缩小到一个，我们就又被进球了。

当时希望我方的后卫们能将足球的进攻堵截到离球门3米远的地方，这样hh就不会因为体力不支而被进球了。对方的20号球员很讨厌，因为他的一脚远射，就能将球踢过大半场，而且每次他都远射。看着他的强健的脚力，还有足球优美的弧度，其实我觉得自己应该是很欣赏他的。嘿嘿，况且他长得也不赖，他是整个球队的灵魂人物呢。打的浮躁了他会说稳住，打好了他会大声的表扬他的球员，士气低落时他很能给我方制造威胁，将对方的积极性自信心好胜心调动起来。反正感觉全场就是在他的控制之下，稳操胜券的样子。韩剧里的男主角可都是这种人啊。

但是我方的队员也不是吃素的哦。他们顽强进攻永不认输坚持到底的精神，总是能接二连三的给对方造成压力。在我方三个球员巧妙配合之下，我们又进了一球，拉拉队虽然喊累了，嗓子也喊不出那么洪亮的声音了，但是还是非常振奋，觉得有反败为胜的机会。

但是，对方又一个进球，在比赛时间只剩十分钟的时候，双方球员都已经疲惫的情况下，尽管对方球员的表现越来越差，尽管我方也多次进入对方禁区，但总体上士气已经压抑了很多。一直盼望“长腿叔叔”能够再次有上佳的表现，但是下半场却一直没有看到他的发挥。

随着比赛结束时间的临近，我在球场边玩着他们的另一个足球，心里只能暗暗的惋惜，心想如果时间足够肯定能扳倒商院。终场哨声终于响了。

我们拉拉队和联队球员合了两张影，hh让我和他一起蹲着，挽着我做亲密状，还说要亲我，被我严词拒绝了。

其实很心疼hh的。他总是不会好好照顾自己。我说了又不听，从来不好好吃饭，特别是不按时吃饭，很多时候一天只吃一餐，说他还理由特别多。反正和hh在一起后，我的饮食也特别不规律，我变得越来越瘦肯定和他有关的。

他也不爱锻炼。经常说自己头痛就在宿舍睡一天。他的最大爱好就是睡觉了。

 

昨天是端午节，5月的最后一天，早在三四天之前就开始收到祝端午节快乐的短信。早就准备好好吃粽子，但是没这个口福啊。

早上醒的特别早，六点醒七点就起床了。前一天和hh一起吃呷哺呷哺，hh还把奥组委发的两个牛肉粽带回来给我们宿舍的吃。天有不测风云，人有旦夕祸福。没成想早上起床吃了一个乡巴佬的鸡蛋，一杯酸奶，还有一点点柠檬味蛋糕，刚看完半集《绝望主妇》就开始想吐，跑到厕所吐了一阵，没想到这样想吐的感觉越来越频繁。以前不舒服的时候会想着如果自己吐了身边的人肯定就开始担心，肯定就会非常非常的关爱我，给我更多的爱。好久没有吐过了，但是来势凶猛的呕吐了一阵，肚子也开始闹起来了。我让上铺的小云帮我去校医院买点药回来吃。她让我和她一起去，莎莎也认为这样更妥当。但呕吐和腹泻轮番上阵，我想去医院但却无法动身。一会儿，能吐的全都吐光了，真恨不得把自己的心肝肺都吐出来。就这样从10点多耗到了十二点，小云有聚餐，莎就让她走了。剩下她一个人陪我。好不容易下到一层，我确实无论如何也挪动不了半步，只想静静的闭上眼睛，远离喧嚣和疼痛。但是呕吐和腹泻还在继续。莎打电话给hh，hh正从上班的地方往学校赶。等hh的时间挺漫长的，他背着我赶往校医院，我在他的背上颠簸着，被他的髋骨冲撞着我的肚子，无法忍受。我挣扎着下来，hh抱着我，可惜没走几步路就抱不动了。莎见着萌芽子，三个人用自行车托着我去了校医院。到了校医院值班的医生让马上送到海淀医院挂水，hh打学校保卫处的电话，学校保卫处派车把我送到了海淀医院。当时意识非常的清醒，但是身体几近虚脱。

到了急诊心总算安定了。一切交给大夫处理，我残存的只有自己的意识，大夫让我睁开眼，以确保我没有休克。我微微的张开眼，看到一张有些模糊的脸。护士们忙碌着，让我吸氧，测我的血压，心电图，抽血，注射点滴。我有点失去了意识，好像忘了这个世界，这个世界和我不再有那么直接的联系。

大夫验完血说我的血象非常非常的高，正常人是3—4千到一万以内，而我是三万八千，接近四万。说我的感染相当相当的严重。莎和hh一直在忙碌着，一直在照顾着我，下午的时候小云和杨兄也来了。

我忘记了点滴到底打了多少袋，只记得希望它能的快一点，但右手整个手臂又胀又麻又痛，忍受着大夫说的k＋离子带来的疼痛，只是，在打了十多袋点滴的情况下，无论点滴里有没有k＋离子，我的手臂都已经痛得让我无法再忍受了。

晚上12点，让宿舍的姐妹回来，hh一个人留在医院陪我。又加了两袋点滴，半夜抽血说我的血象还是在两万左右，手臂实在无法再承受那些液体了。清晨，天亮的时候，我退烧了，肚子也不再那么难受，也不想吐了。大夫说验尿就可以回来了。终于把输液管拔了。但是整个手臂根本动不了。开了药打车回学校，大概六点十五到宿舍，楼管阿姨说晚上一直在等我回来。

非常感谢宿舍的姐妹，守护我、照顾我。这已经不是第一次，现在身体差不多完全好了，只是手臂还是有点痛，但能打字了。hh竟然累病了，真是无法接受，不过还是感谢他。

希望我们能在一起的时间能再多一些，舍不得离开这些姐妹，还有曾经生活的校园。

去洗澡了。

在网上看到别人抒写自己人生的焦虑和迷惘，在我眼里她算是个活得非常充实和忙碌的人,校学生会副主席、学生辅导员、社团负责人，还在上托福班，这样忙碌的生活，竟然还是有那么明显的无意义感和焦虑感。

我也经产会感到焦虑，为自己白白度过每一天，为自己的毫无成就。但是我一直以为只是我自己这样。因为我没有什么朋友圈，在人大我基本没有加入过什么社团，我的生活非常的单调。宿舍的几个姐妹、xh、还有家里人和一两个经常保持联系的朋友，基本上我的交往圈就是这样。

我没有过真正的实习经历，成绩也是马马虎虎。性格方面，柔弱、容易受到伤害、不自信、悲观、应对挫折的能力几乎没什么可以说的。每天都有些惶恐，这和我的不自信有很大的关系。

但是看到别人的博客，特别是那些在我看来本应活得很舒服的人的博客，却总也反映出和我差不多的问题。对生活的迷惘，无助感，自怨自艾等等。

就算是那些我认为书读的很多，很能说，很活泼开朗的女孩子，也表现出同样的迷惘，也在寻找着自己精神的慰藉。

和师姐的谈话中也感受到她对生活的一些无奈。在我看来她是很幸运的一个人，一直在为自己的前途努力，为人又非常的具有亲和力，说话办事条理清楚，是个能让我平静下来，安抚我的人。

似乎，不管人们处在怎样的一个生活状态，对人生的不确定感和不安全感以及迷茫无助无奈的感觉是人人都有的。《绝望主妇》里表现的最明显，五个家庭都有着其不愿为人知的秘密和隐私。表面上光鲜亮丽的生活，实际上隐藏了很多的暗流，总是无时无刻不在冲击侵蚀着表面的光鲜。人们要做的就是小心翼翼的经营自己的生活，使得那股暗流不至于冲破表面上的那层膜。

每个人都会面临生存问题，人生活着的意义问题，每个人都会感到孤独寂寞和无助无奈。人生这样的时刻恐怕是很多的吧。就看你是怎么看待那些已经发生的事件。

也许是我把生活看的太简单了。渭径分明，不是黑就是白，或者有了一些成功的事情，有了成就感，比如成绩好、社团活动进行展开的好、有人缘等等。也许是我太容易满足了，以为只要拥有其中的一项人生便充满了意义。

但人还是有那么多的疑虑和迷惘。人实在是很奇怪的动物。而真的我们的观念想法决定和左右着我们人生的质量，确切说我们对人生满意的程度。思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运。

每天在我们的周围发生着很多有意义的事，我也希望自己能不断的学习，能够更确切更自然的把握这个世界。也许，我知道了他和她之间的区别，他会思考，有头脑，而她不会思考，更多的是在凭着自己的热情和兴趣在做事，但却从来没有真正意义上的思考。所以她对自己的人生有着无意义感，想要急于摆脱一些自己遇到的情况，在于不知道如何应对，在于那种无把握感。而他总是在头脑里有着自己的一套东西。

hh似乎确实个挺厉害的人。和他在一起三年，也确实不得不承认他所具有的品质。

就这样吧，这是我今天的功课了吧。以后要静下心来能读书才行，还要参加更多的活动，不断的尝试，不断的让自己丰满起来。

感到一阵的累，眼睛累，心累，身体也累。

在别人我不知道这算不算什么大不了的事，但在我却感到无所适从，感到疲惫。今天很累，希望明天写blog的时候，能换一种心情。

这是对我的一次次考验嘛？能让我成长的考验。真的太依赖hh了？真的因为不自信而无法作出自己正确的判断？我明白hh的意思，但却埋怨他。hh一直在支持我，虽然有时显得漫不经心。

就这样吧。很累了。明天又是一个新的开始，又有新的事情要做，每天都在生活着，好好爱自己的生活，好好爱自己。