2010年2月14日
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他们红的时候大概是我读小学三年级的时候，到处可见那种带他们照片的不干胶贴纸。那时我总觉得那些Fan他们的人挺幼稚的，但是自己仍旧会哼唱唱他们那些流行的歌，也许年轻的心总是一样的。到读初中那会他们好象重组了，虽然没以前红，但那时内地信息滞后，流行也滞后，所以还是火了一阵子。
记得初二那会在学校播音室干过一年，中午休息时有个点歌节目，五毛一首，用的磁带，通过做早操那个大喇叭播出来，可以让播音的，就是我们几个人，播出来你是送给谁的，有什么祝福的话。刚开播那会，播音室都站不下人。依旧是小虎队的歌最受欢迎。很多同学都是送给暗恋的人，借此表达那种不知道是什么的，倾慕、欣赏、喜爱，亦或是思念的情愫，反正，不能称为爱恋吧。然后我们用赚的钱买新磁带，提供更多的歌。13岁的那年，一堆播音室的学生，加上管播音的一个年轻的对自己班的学生有些暴躁的老师，用节余的钱，一起买了食材去山里野炊，年少轻狂，不知愁为何种滋味，一起唱着，蹦着，聊着，吃着。那时，我们一年的余钱也就不到100块。大多的钱都成了现在可能不知道在某个角落的小虎队之类的流行专辑。
就在那天回来的路上，因为我的自大，和一个比我高一级的，成绩极好，又极有想法的师兄彻底闹翻了。那哥们还是考上了市里最好的高中，考上了清华，后来不知道怎样了。那之后，即使我们在同个初中，后来同个高中，也真没再说过一句话。我们谁也不服谁。
后来据说，那个老师信耶酥了。不再打骂学生，也少了很多年轻时才有的脾气。又后来听说，他家里人实在受不了他整天的布道，不认他了。再后来就没他的消息了。而我们依旧忙碌又庸懒地，追求那时自认为是梦想，或是现实的东西。也许我们依旧拽着年轻稻草的最后一截，但是我们早已不再拥有那棵玻璃般透明的心。
今年春晚，没看节目单。受不了央视那几个主持的歌功颂德，昨晚在十点多的时候开到了电影频道看电影节回顾。那时却刚好是小虎队上场的时候。仍旧在一点多的时候在旅游卫视看到了重播。无论他们表演得怎样，我们年轻时是否狂热地FAN过他们，他们总归带来了五分多钟的回忆，少年时代的回忆，那些歌曲，毕竟在那时我们都朗朗上口，在那个年纪，我们也许不明其中，那时浅薄却现时深刻的含义。也许那种回忆是苦涩、是青酸、是艰难，或是甜蜜、狂傲、奋发，毕竟，那是属于我们这一代自己的，一去不返的，青春年少时代。
2010年2月8日
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很快的，一年又过去了。
又是在外婆家，只是不在嘈杂的网吧，而是在安静的表弟家。
就像之前预料的一样，在学校的生活，依然是重复着以前的老路，依然很难找到东西做，依然有那么多未知的东西。这样的生活被很多人羡慕，也许老了之后回忆起来，依旧也是最好的回忆，但对于现在的我，实在是过得够了。
每次回家，都会涂添很大的压力。望着日渐老去却仍旧辛苦劳作的父母，望着日益衰老感叹人生无趣的外婆，望着沉浸于自我世界无法自拔的弟弟，望着自己，对比着来自同龄人的压力，总觉得生活不能再这样下去。当生活不可避免走向庸俗的时候，发现自己很难以勇敢的心态去面对。而想起顶在生活前线的女友，又有如芒刺穿心。
然而一切都得继续，自己却很难控制路的方向，一切都是被推着走。有些时候已经搞不清楚，有些事情是自己真的想做，还是必须做。只是比起去年这个时候的茫然，我知道了什么事情重要，自己该怎么一步步做。虽然很多时候，主动权并不在我自己。
要说什么新年愿望，希冀明年能够有个自己的小家，后年安定，仅此，才有更远的东西。
2009年11月20日
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折腾了一个星期，总算暂时安顿了下来。除去偷工减料的装修，老旧的电器和晚上透风的房间，住在求是村，也算是暂时有了一个自己的小窝，不用再跟房东打交道，不用再跟合租的人计较。虽然前后，需要处理一堆的破事，还有无数琐碎的东西。
杭州的阴雨天，已经前前后后持续了快半个月了。运气的是，在我们搬家的那天，11月14日，天气竟然放晴了。更加幸运的是，周末本来玉古路、曙光路都是不准货车进的，而我们的东西太多，叫了一个货车，装了满满一车，司机到装好了才忽然想起来，只能冒着被罚100的危险硬闯。终究没有被抓到，顺利搬完了。
接下来就是收拾，拖地，迁网络，办有线电视，换锁，修洗手盆，修窗户.……。到今天还没完成的，还有换热水器，买窗帘等等。跟着房产处，物业，修理部这些地方无聊地打着交道。终归是有个地方暂时落脚了，虽然还没找到下一处落脚地。
人生很多时候，总有这么多的未知，这么多的无聊事。未知也许能使生活变得更加有意思，也许能使生活变得更加焦虑；无聊事也许就是生活的本身，也许是自寻烦恼。怎么想，决定这些，到底给人带来快乐，还是给人带来痛苦。而怎么想，又取决于自己能否适应和接受当前所处的环境。维特根斯坦说过：“ 一个人与环境格格不入的时候，他的一切理智就失去了应有的正常，显出各种病态。只有让他回归本性，才会有良好的结果，使一切显出正常。”然而，什么是格格不入，什么又是人的本性？在一个快节奏、高流动性的社会中，当我们适应好环境的时候，也许，就是你离开这个环境的时候。
上次搬家是在半年前。之前我一直不相信风水。但是现在觉得，这个还是有点讲究的。一个理论物理的博士谈风水，也许并不合宜。只是我说的此“风水”非那些道士相士中的风水。半年前搬到了那个地方之后，五年没小病的我生了两场大病，之后还咳了三个月才好。其实并不能完全怪那个地方，虽然那里，住的几乎都是等待死亡的老人；房子旁边是一条大马路，晚上睡不好；床太差，不平而且板子经常掉下来；因为房间的朝向和大树遮挡，终日晒不到太阳；一面大镜子还对着床；厨房客厅又脏又破。但是，主要影响自己的，还是心情。当自己心情不好的时候，就没有办法去适应那个环境，导致诸事不顺。那几个月我正经历找工作的不顺，毕业的不顺，错失了买房的良好时机，又让弟弟去了遥远的西部。还面对着对未来的未知，身无分文地面对着即将到来的人生的几件大事。手头的工作，又磕磕碰碰极不顺利。在那样的情况下，搬进那么个充满死气、湿气的地方，自然，我的“风水”就大大的不好了。
当我逐渐适应的时候，就搬到了现在住的地方。原以为这里的房子也要点时间才能租的到，想不到出奇的顺利。
无论怎样，起码一年半载的，再不用搬家了。其它的，多想无益。也许很多同龄的人已经过上了相对稳定的生活。不过那样的“稳定”下面，也有诸多的琐事，诸多的未知，天知道呢，自己，不过还是沿着前人的路，就这样走下去。
2009年11月11日
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跑了差不多四天，到昨天早上基本办完了所有进站手续，下午收拾好了办公桌，早上拖了几年没扫的办公室的地，算是一个新的开始。九年，想不到又是一个轮回。当同龄人在为着房子车子小孩努力的时候，我还是这样在学校，不死不活得混着。
并非羡慕他们的生活。社会和学校之间也有个围墙，两边都是围城。工作久了，特别羡慕学校人的生活，很想回学校哪怕跟以前的同学再在一起呆一天；在学校呆久了，觉得整个人也都快腐烂掉了，想出去，负担起应有的责任。
这几天在看一部很有意思的电视，叫《蜗居》，看了一半还没看完。讲大城市里面房奴、无房一族的生活。虽然有些细节和80后的真实生活有所出入，但是无论是里面的情节还是一些语言，都反应了我们这一代的现状。在这样的一个社会，个人的能力在一群既得利益者面前都显得一般和平庸，个人的品格和修养，在生存、房子、养儿育女的压力之下也被扭曲和淡化。上面的人不停地重复着：做好手头的事情，做好本职的工作。下面的人则重复着50年代螺丝钉般的生活，没有想法，没有自我。要么就堕落、沉沦。虽然物质极大发展，人性，却没有变过。
我很害怕那样的生活，虽然前一年，我还在追求着，想过着那样的生活。然而，社会和学校之外，却有一堵更加大的围墙。在学校，并不见得会那样潇洒自如，在社会，也不见得能得到你想要的东西。那句话，犹然在耳：“没有人会在乎你怎么想”。没有说下句，我却明白，下句是“只在乎你怎么做”。的确，在学校见识到的，远没比社会的现实残酷，很多东西就当是历练。不过，我还是在想，这个社会，学校，除了钱、工作、文章等等，就没有其它评判一个人的东西了吗？信任、友谊、精神追求这些，也许真的一文不值了，只是我们的生活，又是为了什么？
阿三以前说过我幼稚，我也没有反对。也许走向社会越久，就会看得越清楚，阿三也只是作为真正的朋友给我的警醒。钱和位子，会使一些原本道貌岸然和龌龊的人，变得自信、无所不能、八面玲珑。也许我有一天也终归去追求那些东西。gf也说过，我们都没有什么不同。的确，浙大九年，唯一的收获就是让我认识了自己的平庸。折腾了一年，也不就是为了那样，去走同龄人走过的路，去拼命的成为既得利益者的一部分。只是折腾来折腾去，到头来还是在学校和社会摇摆，走在一根独木桥上，既不能万事不理，追求自己的精神生活，又不能背负责任，让身边的人有所倚靠。
累了，懒得折腾了，安心在这，呆着吧。也找不到一个人，诉说自己内心的东西。再过几年，同学相聚，以前再好的朋友，也许谈的，也都是房子、股票、儿女、事业，这些东西。“生活总是不可避免得走向庸俗”。只是在走向庸俗之前，要么应该有过挥霍青春，肆意妄为的日子，要么有过奋发图强，艰苦奋斗的日子，而两者，我都没有有过。浙大之路，给我的只是平淡如水，又穷困潦倒的生活。也许接下来的两年，会有所改变。
所幸，有你一路相伴。
2009年6月8日
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祝福一下！
九年之前在考场的心情，现在已经忘记了。
2009年5月26日
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四月底因为论文的事情彻底失眠了。很晚都没有睡意，睡着了也老是做梦，梦里发生的事情就像真的一样，往往都是不好的事情，因此经常半夜惊醒，然后又迷糊睡去。早上很早就醒来。白天精神很不好。记得上次的失眠还是在初三住校的时候，因为长时间熬夜看书，正常睡觉倒睡不着了。
自己原本应该是个乐观的人。童年时过得很苦，初中时读书很累，高中时被班主任老头逼得都快精神分裂了，大部分时候睡得都很好。那时想的是，都还早，还年轻，以后一定能上一个好的大学，做我自己喜欢做的事情。到了大学，除了偶尔夜谈到深夜，大多是一躺下就睡着了。几乎没有熬夜过。一次醒夜，跟wsz数着时间，到四点多的时候实在不行，睡着了。读博期间，睡觉对我来说更是件惬意的事情，想什么时候起就什么时候起，这对很多上班一族来说，简直是一件梦寐以求的事情。
五月初的时候，想通了一些事情，也睡得好吃得好了。上个星期搬了家，新的环境，而且房子旁边就是大马路，又睡不着了。这些天都是一早就睁开眼睛，然后处于半睡半醒之中。白天也是什么事情也做不了，整个人很累。
这些年过了，不自信了，也悲观了，心理承受能力也大大减弱。而且这些天，只有坏事，没有好事。我想失眠的原因，新的环境只是一个诱因而已。
然而想着母亲5点多不到就得起床，骑着车赶到以前住的地方，然后赶去上班，晚上9点多才能回来，想睡觉都没法，想着父亲为了弟弟的大学学费，辛苦地跑到老远的地方帮人管着琐碎的事情，晚上还在揪心家里的事情。无论如何，也得调整好自己，强迫自己睡好。
看来失眠也是一件我现在需要对抗的事情了。
2009年5月22日
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4月份，高中好友PXF结婚，自己忙于论文，未联系，很是不好意思。
昨天，2009年5月21日，SJW结婚，MARK一下，衷心恭喜他们，实在很不容易，
而且他们还有很长的路要走，愿他们一路走好。
想着自己，随意而拖沓的缺点使得自己现在一事无成，唯有身边的人一路陪伴，唯有父母一路支持。
为了他们，我得给自己打气，度过这段极其困难的时期，不让他们失望。
只有用时间沉淀的感情才是最真实和最宝贵的，只有在困难时候获得的帮助和鼓励是最值得铭记的。
人活着的最大意义，就是让身边的人和关心自己的人过得更好，其他的，一切都是浮云。
而现实，除了他们，就像某人所说的，这个世界不会在乎你想什么，就是这么残酷。
我想我是个好人，但是好人往往无用，所以，我需要一些改变。
All that city. You just couldn't see the end to it. The end? Please? You please just show me where it ends? It was all very fine on that gangway. And I was grand too, in my overcoat. I cut quite a figure. And I was getting off. Guaranteed. There was no problem. It wasn't what I saw that stopped me, Max. It was what I didn't see. You understand that? What I didn't see. In all that sprawling city there was everything except an end. There was no end. What I did not see was where the whole thing came to an end. The end of the world...
Take a piano. The keys begin, the keys end. You know there are eightyeight of them, nobody can tell you any different. They are not infinite. You are infinite. And on these keys the music that you can make is infinite. I like that. That I can live by.
You get me up on that gangway and you're rolling out in front of me a keyboard of millions of keys, millions and billions of keys that never end, and that's the truth, Max. That they never end. That keyboard is infinite. And if that keyboard is infinite, then on that keyboard there is no music you can play. You're sitting on the wrong bench. That's God's piano.
Christ! Did, did you see the streets? Just the streets… There were thousands of them! And how do you do it down there? How do you choose just one? One woman, one house, one piece of land to call your own, one landscape to look at, one way to die...
All that world is weighing down on me, you don't even know where it comes to an end, and aren't you ever just scared of breaking apart at the thought of it? The enormity of living it?
I was born on this ship, and the world passed me by, but two thousand people at a time. And there were wishes here, but never more than fit between prow and stern. You played out your happiness, but on a piano that was not infinite. I learned to live that way.
Land? Land is a ship too big for me. It's a woman too beautiful; it's a voyage too long, a perfume too strong. It's a music I don't know how to make. I could never get off this ship. At best, I can step off my life. After all, I don't exist for anyone. You're an exception, Max, you're the only one who knows I'm here. You're a minority, and you better get used to it. Forgive me, my friend, but I'm not getting off.
所有那些城市，你就是无法看见尽头。尽头？拜托！拜托你给我看它的尽头在哪？当时，站在舷梯向外看还好。我那时穿着大衣，感觉也很棒，觉得自己前途无量，然后我就要下船去。放心！完全没问题！可是，阻止了我的脚步的，并不是我所看见的东西，而是我所无法看见的那些东西。你明白么？我看不见的那些。在那个无限蔓延的城市里，什么东西都有，可惟独没有尽头。根本就没有尽头。我看不见的是这一切的尽头，世界的尽头。
拿一部钢琴来说，从琴键开始，又结束。你知道钢琴只有88个键，随便什么琴都没差。它们不是无限的。你才是无限的，在琴键上制作出的音乐是无限的。我喜欢这样，我活的惯。
你把我推到舷梯上然后扔给我一架有百万琴键的钢琴，百万千万的没有尽头的琴键，那是事实，max，它们没有尽头。那键盘是无限延伸的。然而如果琴键是无限的，那么在那架琴上就没有你能弹奏的音乐，你坐错了地方，那是上帝的钢琴。
天啊！你……你看过那些街道吗？仅仅是街道，就有上千条！你下去该怎么办？你怎么选择其中一条来走？怎么选择“属于你自己的”一个女人，一栋房子，一块地，或者选择一道风景欣赏，选择一种方法死去。
那个世界好重，压在我身上。你甚至不知道它在哪里结束，你难道从来不为自己生活在无穷选择里而害怕得快崩溃掉吗？
我是在这艘船上出生的，整个世界跟我并肩而行，但是，行走一次只携带两千人。这里也有欲望，但不会虚妄到超出船头和船尾。你用钢琴表达你的快乐，但音符不是无限的。我已经习惯这么生活。
陆地？陆地对我来说是一艘太大的船，一个太漂亮的女人，一段太长的旅行，一瓶太刺鼻的香水，一种我不会创作的音乐。我永远无法放弃这艘船，不过幸好，我可以放弃我的生命。反正没人记得我存在过，而你是例外，max，你是唯一一个知道我在这里的人。你是唯一一个，而且你最好习惯如此。原谅我，朋友，我不会下船的。
2009年4月30日
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五天时间，让我明白了五年都没有明白的道理，可惜这一天来得太晚。
多说无益，做个Mark，2009年4月30号，以后，努力让身边的人活得更好。
2009年3月20日
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个人比较喜欢的人生四部曲：
童年：放牛班的春天 Les Choristes (2004)
青年：法国中尉的女人 The French Lieutenant's Woman (1981)
中年：一一 A One And A Two (2000)
老年：金色池塘 On Golden Pond (1981)
童年电影，在放牛班的春天和天堂影院中迟疑不决，后来选择前者，因为忽然想到
04年和88年相隔甚远，在商业化色情化泛滥的21世纪，法国能出这样艺术气息和童真感
极强的电影，实在是不容易，而天堂影院在经典之下却多了些煽情，缺失了意大利电影
内敛和大气的艺术感觉，况且后者似乎想告诉人的东西太多。
青年电影推举法国中尉的女人在我眼中是不容质疑的。这部片子堪称完美之作。
甚至很多人并不知道这部也许是英国历史上最伟大的电影。他的完美在于它用了电影
的长处避开了自身的短处，而且剧情、摄影、布景、配角的演出、灯光都一丝不苟，
极其精致。所谓精致，就是说电影没有一处是让人觉得不协调和突兀的。现实和演出，
过渡自然，主角的演技也炉火纯青。这部片子甚至连小说原作者都觉得它不仅深得
原著精髓，甚至很多地方超越了原著。对电影过于挑剔的我也实在找不出一个瑕疵。
中年电影很多，题材也很丰富。但是国内很多片子限于电影审查制度，要么过于沉重，
然后接一个ft的结尾，要么全剧调侃，丝毫不触现实。中国电影也是酱油党和俯卧撑
盛行。国外的中年题材实际上离我们甚远，文化差距太大。算来算去，杨德昌的一一，
起码在华语电影里应该无敌了。影评我在板上发过一个，需要的可以搜来看看。要加
的一句话是，简单，是世界上最复杂的一件事情。
最近的一部老无所依估计让很多人看得云里雾里。不装B的讲我也是。装B的讲我还是
知道这部片子的主题其实也就是那么一句话：现在的浆糊已经不是以前的浆糊，老了，
不中用了。关于老年，实际上也就是那样，无能为力，有心无力，有心又有力的时候，
挂了。金色池塘给我们展现的图画也虽也是如此，但是它却在无奈中多了许多美。同
科恩兄弟一向的绝望和暴力不同的是，凯瑟琳.赫本为我们展现的是另外的一种热情和
对生命的热爱。“浅绿的水草，幽蓝的天空，浮游在碧波上的潜鸟，两位白发老人依
偎着泛舟水上”，也许这是我们年轻时追求的梦想，当我们年老的时候，我们却恐惧
死亡，害怕失去。这便是人生吧。
童年时我们充满希望，无忧无虑，我们却心高气傲，向往远大前程；青年时我们享受人生，
我们却充满烦恼，充满欲望；中年时我们生活稳定，却丢失梦想，无所追求；老年时我们
无所羁绊，生活无忧，却充满恐惧，感到无奈。“人的一生都在焦虑中度过”，“当我们
回首，我们却发现生活不应该那样活着”，“可是要是让我重新再过一遍，我还是选择
那样的生活”。
2009年2月28日
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08年是中国的流年，也是我的流年，诸事不顺，好事流产。
09年二月未过，人已先衰。两个月好像让我老了二十年。生活的本来面目开始呈现在我的面前，各种复杂的矛盾需要我来解决。原来呆在学校的好处，似乎任何麻烦事都可以用一句“还在读书”搪塞过去，然毕业在即，很多事，避也避不了，逃也逃不出，只能硬着头皮去面对。
09年该是我的转折之年。
或好或坏，其实对我，本无所谓。因为生活本身就是如此，之前我早就清楚，有得到，就有失去，时光流逝，岁月却沉淀于自己心中。只是当生活一天天走向庸俗的时候，我却没有办法真的变的庸俗，我也没有办法置身事外。这种感觉，只能用“苦”一字形容。
我觉得过到现在，好像我的生命中最重要的味道就是“苦”字。小时候穷苦，少年时辛苦，青年时累苦。貌似一个时期，总有一个时期的牢笼关着我，压抑着我。只是很多时候，总有合适的朋友，合适的人在我的身边，那样使我觉得生活还有些许意义。只是现在，真没有能走到我心里的人了。
我觉得自己从内心而讲，是一个比较纯粹的人。自己没有过多各方面的欲望，没有过多物质上的追求，只是希望每天能开心得活着。吃饱每一餐，睡好每一觉，生活上做一个非常平常甚至有点低贱的人，足矣。自己的快乐不来自于外在的那些东西而是精神上的追求和满足，能尽量做自己喜欢做的事情而不去做不喜欢做的事情，身边有几个朋友经常能见见聊聊，能够在心灵上相通，这就够了。但是往往越简单的东西，越容易得不到，也越不容易得到别人的理解。
尽管现在一堆的麻烦事，这些东西却没有实质地变过。只是现在自己要考虑的人和事实在太多，大概就是那种，不为自己而活的感觉。有些事情有形，有原因，有些事情没有形，没有原因。这个社会对人的评价太过功利，即是如此一句话而已。
所以没有办法开心了。内心的那种压抑并非能为人所理解。09年，毕业，找工作，然后接下来，。。。虽然说，要对生活有希望，这是对的，但我实在不知道的是，那种生活离我所想要的及其简单的生活，是越来越近，还是越来越远。或是说，以后的日子，有没有我自己想要的一个角落，让我能够彻底放松，无忧无虑。
08年实在不需太过多说，因为那已经过去，感谢帮助我开导我的那些人，真的感谢你们。09年，一切都是未知，什么都有可能发生。。。
2009年1月28日
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09年正月初三，外婆家的网吧，空气中充满着呛人的烟味和嘈杂的喊声。为了check下邮件不得不来到这样的地方。油箱里面没有一封有用的邮件，QQ上亮起的的头像也都是沉默的。百无聊赖之下，开起我的空间，写下一点这些天憋在心中的东西。
每次回家总有一些感触。这次回来，令我感到最意外的是，我发现其实父母对生活并非无所追求的。以前我总是认为，他们因为子女和负担，忙忙碌碌而对自己的生活没有想法。这次我知道，其实他们过得太苦，才会太会看重物质以及现实，而正也是因为过得太苦，他们也知道，即使有钱，生活没有意思也是没有意义的。这样的二元矛盾使得他们更加关注和担心我们的生活，因为他们认为他们这一代的生活已经如此。
上次与Beacon提起我这些年的生活，我实话说，我其实过的挺后悔的，辜负了很多人的期望，特别是父母，自己并没有完全努力做好一些事情，即使有这样那样的客观主观原因。Beacon说即使是个农民，或是个卖水果的小贩，其实父母也都能接受他们，只要他们过得好，平平安安，无病无灾。
第一的，也就是感父母之恩吧，希望他们不要太过操劳，保重自己，以后享儿女之福。
在杭州的几年，无论怎么样，GF都承受了巨大的压力。今天忽然听到，父母在别人面前提起我的虚岁，我竟已经28了。30而立，而我自己却在28岁的时候，仍然前途未卜，自己也似乎迷失于理想与现实、出世与入世之间。我知道我这些年的积累和能力不足以承载自己的理想，但是寻工作一半，也知道让自己盯着一件事做也不足以承载自己的现实，我虽然关注这个社会生活的方方面面，自己却和这个社会脱节太大了。而她却一直陪着我，尽管一路磕磕碰碰，如今我们也依然缺少默契。在物质和精神上，她无疑是对我帮助最大的。
感我GF之恩，希望下一年，我们能排除万难。
毫无疑问我不是物理方面的天才，我也不是一个特别努力的人，我所拥有的优点就是能盯着一件事情做到底。这些年也是如此。我选错了Topic，虽然学了一点技术，却在物理上，都落后在了师弟他们的后面，自己也失去了所有的想法。Beacon虽然讲课不多，他给我最多的做人做事的道理，以及对人事的宽容之心，否则他也无法容忍像我这样花了五年时间却在学术上毫无建树之人。他总是认为所有人总有其可取之处，事物都是两面看的。这些虽然无法平和我的浮躁之心，却在与他相处时，总是觉得平等和受到尊重。可以说这些年是我失败的几年，却有幸遇到了一个好的导师。
感我导师之恩，希望他能身体安康。
在这里我认识的第一个人就是CD，CD在我找工作的时候给了我很多帮助，他是一个好师兄，好朋友，希望他能在下一年顺利，虽然我知道08年你也过得不顺。SJW是我在杭州走的最近的一个朋友，希望你能顺利毕业并去德国继续追寻自己的梦想。阿三和艳姐你们是我这个空间来的最多的人了，你们的事情的确给了我很大的触动并且也想了很多，不管怎样，希望你们都能过得好。蜜蜂小白Tony，差不多同辈的师兄师姐，跟你们相处让我得到了很多快乐，只是想送你们一句话，生活不易，一切慢慢来。不知道毛Q在台湾过得是否如意，CBG是否找到了自己的路。师弟师妹们，也难得你们能受的了我的大嗓门和急脾气。阿庸学术路上你也一路走好。
还有很多的人，要感谢，但是一下子也难找到言语，其实我这些年也不失败，也得到了很多。想想无论在哪里，无论以后怎样，这些都终生受用。
在这个热闹而又孤独的夜晚，也许感恩才能让自己得到些许温暖。在新的一年，也许怀着一颗感恩的心，才能让自己明白，生活其实看重的不是没有得到的东西，而是已经得到的东西。“生活是一种心态”，与大家共勉。
2008年12月6日
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2008年12月6日，也许是我这一年中过得最糟糕的一天，却是我的生日。
经过公园的时候，看到很多老头老太在那边坐着，忽然想到他们只需要面对死亡，而我却要面对诸多未知。想起这些年我失去了什么，得到了什么，心中非常失落。
天气很冷，大风。
宁愿今天是平常的一天，那样可以使自己相信这只是一时的郁闷，过一天又好了，继续生活，继续战斗。却因为生日，胡思乱想着这五年的生活。失去了理想自信骄傲和心态之后，剩下的自己是否已然全非原来的自己，或是说，期望成为的那个自己早就已经灰飞烟灭，而几年前的自己也不复存在，只留下急躁的心态和世俗的性格。
我把帽子翻上，戴着，很像装在套子里的人。
前几天我农历生日的时候，母亲给我打了个电话，说我生日快到了，问我还记不记得。其实依我原来的想法，这个生日应该是我比较开心。然而期望越大，失望越大。真到了今天却觉得自己快到了崩溃的边缘，自己渴求一个避风之地而不可得。
到了学校，又把帽子脱了，那个样子实在太怪。
今天老大来了，三成也来了。办公室里异常热闹。心情稍微好了些。担心自己是不是破坏了其他人的心情。这些年觉得最快乐的一天就是04年时跟老大 cbg 阿庸 蜜蜂他们一起去西湖赏雪拍照的那天。以后再没有过，再以后也不会有了。那天去面试，老总问我最遗憾的事情是什么，我说我最遗憾的事情就是本科时候最后一年没有跟同学一起，过完那些激动人心的日子。说得有点无厘头，但是却是实话，我本是个重感情恋旧的人，只是很多东西不喜欢外露而已。这些年很大的遗憾也就是没有跟师兄师弟们好好交流，一起活动。
波波走了，办公室剩下我一人。
原本想请大家吃一餐饭。但因为还是对晚上有所期待，即使今天能一起与师兄师弟过得开心，我知道那不是真的开心，问题依然还有。索性没有讲我今天生日。有时我不知道自己的选择正不正确，但是选了，就一定得好好走下去。我得不到所有的东西，得到一些，自然会失去一些。或许这些年我自己受这份感情的影响太大了，或许我真的过于看重一些东西，而过于在乎的东西你往往把握不好，如上次的面试一般。但我并未后悔，即使在抓狂和崩溃的边缘。
关上门，走吧... ...
2008年10月17日
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最近在看LOST，心境如此相似。人生路口的自我迷失，选择一条正确的道路...
做人有时很难，有时也很简单，但很多时候与自己的能力无关，而仅仅与你的选择有关。坚定一个选择，然后走下去，仅此而已。只是选择正确与否，你得付出时间的代价来证明，时间又是任何资源中最宝贵的东西。
明天即将又去北京，在这种心境下去北京，不知道是好是坏。有时候自己的计划远远赶不上变化。原本觉得不该花很多时间的地方也许要花很多的时间，原来做的很多工作也许一瞬之间成为废纸，一年之前的想法和机会也许在第二年会成为你的噩梦，很好的形势也会马上恶化。而实际上，最大的问题来自于自己。慵懒和安逸磨掉了自己的敏锐和判断能力，使得自己永远被拖着走，被动地处理和接受，或改变。也许我还没有准备好。
几次之前的北京之行都成了我这5年记忆的分水岭，没有这几次外出，似乎5年之中，什么事情先发生什么事情后发生都无法记清了。每次去北京自己总有些不同的想法，或是见识也好或是让自己环境改变也罢，也许最大的改变是自我的心境和状态。
我知道我有天会走出那个迷失的岛屿。但是不知道自己将会面对什么，也许是另外一个岛屿。不管怎样，我只希望自己能够将那些潜伏的东西发挥。
唯一庆幸的是有你一路陪伴，在我生命中最为关键的几年，就像你说的，我们也许很多时候不是为自己而活着，但是我们得要有个目标而活着。对我，放弃什么外在的，也许不十分要紧了，事实上以前认为很多事情怎样怎样，也不过如此，唯一的，只是给自己找个理由，然后好好活着。
2008年5月7日
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记得写前两个文章是在去年，后来的一天准备写满，然后在早上
都构思好了整篇东西，恰那天有事，一直没有写下来，后来就在没那
样的心情写，所以一直拖到现在。题外话。
阿甘正传取材于同名的讽刺电影，而肖申克的救赎则取材于史蒂
芬.金的悬疑小说，毫无疑问，两部电影都“偏离了”原作者最初的意
图。实际上，尽管两部电影的主角都异于常人，但是导演都明显想把
片子“正统化”或是“主流化”，宣扬美国精神。
肖申克的救赎里面出现了很多圣经的词汇，而且他本身的情节和
《旧约.出埃及记》也很类似。原著当中引入这些只是为了增加悬疑的
成分，但是在电影里，导演对标语，圣经书，语言的特写，则在明显传
递着一个信号，即使我在越狱，也是以正义对抗邪恶，即使我在狱中，
也只是自我洗涤。原著本身对美国司法制度的揭露，变成了电影对自我
救赎的赞美。
20世纪90年代的美国社会是一个反思的年代，人们对现代文明和
新兴的科技带给人们是福是祸进行了强烈的讨论，并且，这个时期也是
美国新保守主义兴起的年代，阿甘代表着冷战过后美国社会重新需要追
求的那些精神，原始、诚实、坚韧、善良和低智商等等。从某个角度上
说，阿甘激起了美国社会对传统价值观的回归。而小说本身，恰恰是
对美国整个战后历史的讽刺。
我一直认为成功的电影本身其实就是社会对电影精神的肯定而已。
比如张艺谋，他知道哪个时期中国人的心中需要什么，所以他的电影
都会流行一时，也总能赚取很多的名利。这两部片子也是反应了90年
代中期美国主流社会的思想。
借用某人的话说，这是一个烂片横行的年代，为什么烂片会横行一时，
因为看烂片都不用经过大脑。现代社会的人，在平时已经压力够大，
回到家如果还要去看那些沉重的闷片，那不是自我虐待？还有在谎言、
性和录像带中洗礼的90后，他们的追求比我们就简单更多。
说这些，只是说，其实阿甘和肖申克在之后成为经典，不仅仅在
当时宣示了主流，而且在之后，人们可以轻松的当娱乐片看，而不是
当闷片看。人性的共通使人们在内心还是渴望追求这些东西，只是我们
生在了一个错乱的年代。
这个年代颠覆了传统，却没有建立另外一个核心价值观。这个年代
后代学习了西方的表面，却没有看到西方传统的回归。这个年代的人性
被金钱、欢愉所覆盖，在几点一线的生活之中自我掩埋。我们需要什么？
问这个问题，其实也是徒劳的，在田地里的农民，他们根本不会
去想自由、人性，他们只是想自己的儿女能有出息，自己怎么辛苦也
值得；追求物质的人，他们不会去想太多的问题，想着只是怎么弄更多
的钱；堕落的年轻人，他们也不会去想怎么关心别人，想的只是片刻
的愉悦；普通的人，也许想的只是有个好工作，房子，车子，对象。
这个年代是一个什么都需要的年代，也是一个什么都不需要的年代。
人性比起其他很多东西都显得渺小和脆弱。
扯远了，回到电影，以电影中的对白作为这段结束：
‘I don’t know if we each have a destiny, or if we’re all
just floating around accidental—like on a breeze.’
PS：这样的影评似乎没人看，也没人欣赏，没有什么动力写了。