深闺院落

搬家

Tue, 22 Jul 2008 16:48:00 GMT

请不要问我为什么。离开是因为需要一个全新的开始……

新博客地址：http://sylvia1988.blog.sohu.com/

关于钢琴的种种

Fri, 18 Jul 2008 21:47:00 GMT

机缘巧合。在我20岁的时候接触了钢琴。在这之前我从来不认为自己能够把握音乐。一直以来都在为自己没有办法理解那些古怪难懂的乐理知识找说辞。然而我就这样，像一个懵懂的孩子一样无视前路艰险开始了钢琴的学习。

要真正理解和掌握一件事物是非常困难和艰辛的，这一点在我学习钢琴的过程中已经被我深深认知了。一开始是没有乐器和老师的，单靠一个不规范的手卷钢琴和自己的胡乱摸索。那段时间学得好辛苦，几次想要放弃，却仍然因为不甘心而在心里暗暗的重复对自己说要坚持。为此也没少抱怨，但总归是在来来回回中缓慢的行进着。

有一段时间，一本叫做《一个人的好天气》的书受到很多的关注。我曾经也几进书店看到它素色的封面，静默得被放在众多书籍当中。但这静默背后似乎又有一种不简单的强大的力量在吸引着人们的眼目。书的作者青山七惠凭借《一个人的好天气》荣膺第136届芥川龙之介奖。这仅仅是另一个开始，当她告诉我们，只要能有迈出第一步的勇气，即便是一个每日朝九晚五应酬不断的上班族，亦可以变成只专注于文字，过上安静闲适生活的写作者。

我在其中受到的启发远远超过了书的本身。就像我学钢琴这件事，也许我也仅仅是需要一个勇敢的开始，还有一颗坚持到底的心。身边不乏有朋友问我，为什么现在会想到学钢琴呢？那么大岁数还能学好钢琴么？学了钢琴又有什么用呢？我的回答往往是，“突然想到了要学”，“前途未卜”，以及有点愤愤的“没用”！

很多时候我也不知道为什么要尝试做一些从前并没有接触过的事。没有理由，仿佛又是心里某一处太过空虚，需要某些东西来填补一样。这事说起来也奇怪，某天，我从梦中醒来，然后一股脑儿直起身子，对自己说“我要学音乐，就从现在开始！”。于是就为自己做了一个简单的安排，匆忙上路。

我也不知道自己到底能学到一个什么样的程度，但我一直都在尽力而为。当然，我希望我的努力不会付之东流。也许是因为内心真正喜欢音乐，所以总想找一个途径能更深入它，贴近它。显而易见，我已经没有可能像郎朗一样依靠音乐和钢琴来谋生，这个并不是我心中衡量“有用”或者“没有用”的标准。

我没有想过去考级，也没有想过把这种技能升级为专业。从内心出发，只想不带功利心地去认知一个事物。单纯地去享受它给我带来的困苦，喜悦或者别的什么。这样不是很好么。没有压力，也没有负担，完全在一种RELAX的状态下，也在不知觉中给生活增添了一种乐趣。显然，对于这些，我早已了然于心。

感谢琼斯带我入门，同时也感谢程臻老师对我的提点。感谢YOYO以及我们共同的约定。感谢小鱼同志一直陪在我的身边。我会继续努力学习，不辜负各位给我鼓励的朋友们。

悠长假期

Sat, 12 Jul 2008 20:06:00 GMT

在我辗转考虑要不要为文字挪换地方的时候，发生了一件事情。它我坚定了继续下去的决心。也让我明白了，其实回忆和忘却是不相悖的。而原来真正的遗憾和令人伤心的是，我们在年轻的时候没有尽力把握时间却要去叹息自己正在渐渐老去的事实。

“不要再回望过去，即使我们相见，也要做只争朝夕的事……”我们之间有太多的约定。而那些约定到底背负了怎样的命运。纵使我仍旧清晰记得你的笑容，还有泪水，但我们曾经走过的岁月已然与我们诀别。

感谢命运让我们相遇，在人生最美好的年华收获最纯真的情谊。没有别人的掌声，还有彼此的拥抱。在时间的恒长流转中，终于找到适合我们共同生存的距离。那就让它无限延长。

有人对我说，其实所谓的命运的安排通常没有多大意义。尽欢而散，各奔天涯也是最平常的结局。直到这个真相直抵我心的时候，我才突然间恐慌起来。又瞬间明白了什么似的，一下子便释怀了。

或许是因为给了自己太多的幻象，所以才分不清除现实与理想。于是我开始看很多的书，听很多的音乐，常常一个人静坐半天，做一些与谋生无关的事，还乐此不疲。最终是把自己变成了一个别人眼中的独立特性的人。然而这并非我所希望的。只是我已经越来越习惯，越来越不能摆脱了。

从来没有想过要拥有类似的结局，可此刻，就在我们互相看到对方的第一眼时，也许这样雷同却不甚凄凉的结局早已埋下伏笔。我们总是很努力要为失去的时光，或者不能在相见的人做些能弥补的事情。是因为心中太过遗憾，还是仅仅因为自己的后悔和留恋呢。

来来去去的人太多，天气又太热，已经没有办法再站在街边，顶着头上灿烂无比的艳阳对过往的朋友报以微笑。为什么汗水和泪水都是咸的呢。无数次的告别，然后是无数次的徘徊。终于能有人走到我的身边，为我撑起一把挡风遮雨的伞，并轻声告诉我。是重新开始的时候了。

王若琳- i love you（最近在学的一首歌）

Mon, 16 Jun 2008 10:19:00 GMT

i love you
say we're together baby
you and me

i can only give my life
and show you all i am
in the breath i breathe

i will promise you my heart
and give you all you need
if it takes some time

if you tell me you don't need me anymore
that our love won't last forever
i will ask you for a chance to try again
to make our love a little better

i love you
say we're together, baby
say we're together, woh
i need you
i need you forever baby
you and me

say you hardly know
exactly who i am
so hard to understand

i knew right from the start
the way i felt inside
if you read my mind

if you tell you don't need me anymore
that our love won't last forever
i will ask you for a chance to try again
to make our love a little better

i love you
say we're together, baby
say we're together, woh
i need you
i need you forever baby
you and me

remember when you used to hold me
remember when you made me cry
you said you loved me
oh you did
yes you do

祈祷

Tue, 13 May 2008 15:59:00 GMT

四川地震的时候，我正在一节无聊的课上写一封无聊的信。

当我关注到这条消息的时候，我突然想起了那个正在现场的朋友。那一刹那很想知道他是否平安。我似乎从来没有这样关心过一个身处异地的朋友的安危。那个下午，我一直把手机捏在手里，虽然我很想拨通那个号码，但却不知为何，没了勇气。

傍晚的时候，我一个人在操场上，抬头看一只高高翱翔的风筝。风吹过来，心头凉凉的。说不清楚是一种什么感觉。仿佛心里有一台总是弹错音的钢琴，特别焦虑。

索性现在已经得到他安然无恙的消息。真是一个莫大的安慰。

希望所有的朋友都能安然度过……

祈祷……

名词

Mon, 05 May 2008 19:17:00 GMT

婚礼：盛大。华丽。高调。恨不得让全世界都赶来看这幸福的秀场。爱情真的可以一直这样热闹非凡吗？鼎盛的时期已经过去，细水常流的日记即将开始。如果你现在对我说后悔，那又为何要在众人的瞩目下披上你华美的嫁衣呢。

目的地：在我眼里它一直是个虚词，我连通往它的途径也未曾摸清。恍惚中难辨方向，跌跌撞撞。始终在原地徘徊。看着陆陆续续，或者推推搡搡的人们。目的地在哪里。谁会愿意告诉。

夜晚：喜欢它多过白昼。颜色深沉。一贯得稳重，端庄。仿佛置身真实和安全的幻觉。

鸽子：布拉格的鸽子。米兰的鸽子。诺丁汉的鸽子……那么多的鸽子。飞来飞去。为何没有一只会独独飞落在我的身边。我却还是一直在等待。

肥皂泡：童年的七彩幻影随着亮晶晶的肥皂泡慢慢上升。却在突然间爆破。沥沥飞向我那不知去向的过往。

香港：我在抱怨肮脏的东海时，有个人对我说。维多利亚港可以看到蓝蓝的海水。

朋友：走走停停。反反复复。混混顿顿。虚虚实实。

歌谣：幼儿园的时候经常因为朗诵诗歌而得到老师的表扬。然而最喜欢的民间的歌谣已经消失不见。外婆忘记了，外公把它们带到了另外的世界。所以没有了，所以失落了。

动物：它们的世界比我们的更直接而真实。

麻辣烫：红红的。把蔬菜，甜不辣，粉丝，还有其他乱七八糟一股脑儿全放在一个碗里煮。生活好像也是这样。一笔糊涂帐，还算得有滋有味。

书籍：买了，读了，借出，还回……经过多少人的手，虽然破落了衣裳却依旧不改其中的内容。

……

光阴相册

Mon, 07 Apr 2008 10:26:00 GMT

在某个孩子的BLOG里，听到王菲的老歌——笑忘书。

于是一连反复几遍。发现回忆慢慢漫过心头，旧日的浓情依旧馥郁。

心里的感觉像春日里翠绿的枝桠下漏下的阳光。温暖。舒缓。

琴键。黑和白的白转千回。成了情感传递的一种媒介。

我突然有一种错觉。

手指之下，噼啪作响的键盘，就像是我心里的那台钢琴。

小的时候梦想有很多钱，然后买一辆BMW。

现在的梦想是捧着厚厚的书籍穿梭于文字的海洋。

一边写字，一边弹我的琴。

时光流下的印记是永恒的。

匆匆而去，剩下的只是回忆。

守望墓院

Tue, 01 Apr 2008 14:40:00 GMT

四月。今天是第一天。

他离去整整有八年的光景了。八年的时间足可以叫一个女孩成长为一个女子。

时时刻刻要去思念，反反复复要去回忆。

那些温暖的片段此刻变作心底的遗憾，伤痛以及深深的歉疚。

午夜。被梦所魇。惊醒的时候仿佛耳边响起你的声音。

就是那最后一次，你躺在床上。轻轻唤我的小名。

我不忍再继续。泪水已在被窝里翻江倒海。

如果你那时教我写书法，教我如何养鸟种花。

如果我那时细细听你讲的故事，久久地坐在你那自行车的后架。

是否此刻我内心的落寞就会减少一层呢

无论我的言语还能否渗透到你的内心。

我要你在天堂，永远记得我对你的爱。

还有恋恋不舍的温情……

Good Afternoon

Thu, 20 Mar 2008 13:51:00 GMT

阅读。绘画。学习。

始终都是在周而复始这些动作，从来没有过任何突破。无论是在抱怨之中还是在失望的同时。一定要进行下去的都是这些内容。

《巴别塔之犬》：我曾经几次进出书店看到它安静的被置在书架上。湖蓝色的封面上，那只脊背犬动情的眼神几次感染到我。可我总是匆匆，反复被我从众多的书籍中抽离出来，又被我放了回去。某天，有个友人兴冲冲地告诉我，她买下了它。我说，好，能否借阅。她说，可以。

次日，我便拿了来读。我喜欢书里对于主人公内心大段描写。随心所欲又仿佛自然流露。那些感动，遗憾以及浸润在荒凉的往昔回忆之中的温情不能不让人心灵震颤。

是不是真的所有人都认为他们与自己最亲近的人拥有着一座共同的巴别塔呢？我希望答案是肯定的。但为何却总是带来失望…

《蛤蟆的油》：黑泽明的一部自传。

有些时候我也看一些名人的自传或者回忆录。会带着看一段历史的眼光去看待和认识它们。那些被打印称铅字，密密麻麻码在厚厚书页中的正是一个个人的历史。他们的成长和成功也正是让我看到了时光的变迁和流转，以及那不能逆转的人类文明。

我喜欢这本书，也毫不避讳地倾慕黑泽先生地才华。我在阅读的时候往往觉得自己在同一为老前辈做着一番交谈。从他给我的文字中，可以让我学到很优秀的精神品质。虽然如今很多东西在现代地社会上已经不能再成为一种主流，但我相信它们始终是最值得让我们去相信和拥有的。

历史给我们的不仅是缅怀，更多的也是一种教育。

《同门》：从来没有欲望想要很认真地了解亦舒。后来，忘记了原因，看了她些地《喜宝》。于是不知不觉地喜欢她的文字以及叙述方式。说来很巧合，我经常在很多杂志，书刊等处看到过她的书，以及对她的一些简要的介绍。

我想就像金庸写武侠上瘾一样。很多作家是喜欢一个类型的写作。比如言及男女感情，校园生活，或者推理小说等等。他们擅长，并且企图将他们的文字达到一种某种极至的状态。

《同门》是从学校的图书馆借来的。我想，我是没有能力或者说根本布知道要对它做增养地评论或者言说些什么的。也许是它本身的内容以及要表达和解释的东西让我心里有一种难言的恐惧和慌张。以至于让我不知所措。

《我的抑郁症》：几米的漫画已经盛行很久，我才慢慢喜欢上绘本。最喜欢的是几米的《地下铁》和《布瓜》。可笑的是我至今仍然没有完整的翻完全部的《向左走，向右走》。伊丽莎白的这本绘本也有它强烈的情感以及现实意义在里面。

对于绘本的认识不同领域的人会有不同的认识和观点。看完以后想要说的，已经不必再说。只能把它们推荐给别的想要知道其中奥秘的朋友们。因为在那些绘画当中，无论感情还是现实生活都已经完美的呈现了。

《小王子》：从前看过的一本书。当记忆模糊的时候又一次将它置放在枕边那一大摞书之中。看过几遍的书每一次看都会又不同的感受和体验。我也想对别人这样说，因为我已经深深的感觉到了。

不管你要做那玫瑰，还是变成那狐狸。或者只是想做一个单纯的看故事的人。生活，依然在不断继续。我相信它有那远到望不到边的恒久。

写到这里，我突然想起一句话。我忘记说这话的人的名字，但我记住了他的话：

我以为有大智慧的人是关注和考虑整个人类文明进程及发展，并不断为此作出贡献的人……

以此作为午安的结束语。稚拙的言语，希望能给那些像我一样的小土豆们一点启示和鼓励！

问候

Tue, 04 Mar 2008 10:38:00 GMT

很长一段时间里没有再留下只言片语。总是以为自己已经完全将它遗忘了。却不想它始终存在于我的生活里，我的心里，我的思念里。被我的爱淹没着。洋溢着融融的暖意。无时无刻地提醒着我。于是，我只能又回来。带着我满身的情感而来。

可以对着屏幕“啪啪”地敲出许多字。然后看着它们越摞越多，这种积累得满足感仿佛是在观看一个自己的孩子降生的过程，让人欣喜不已。可为何提起笔的时候，却总是踌躇呢。我从来没有认真想过这个问题。这样当然也是好的。对我来说那真不错。可以有很多的时间都停留在自己的世界中。这是一个安静的世界。这是一个单纯的世界。其中所发生的每一个动作，每一句言语，都显得更加简单而且坚决。

一直以来都有睡前阅读的习惯。多年来都未曾改变。枕边的厚厚一摞书，看着也叫我百般安慰。它们是我的孩子，它们是我的归属。要不断重复得确定它们的安然，这样才能睡得安稳。昨日夜里，阅读杜拉斯至深夜。猛然从故事中回到现实里，依稀听闻那一阵阵的鼻息声。多么可爱，让人忍不住要爱怜一番。

书卷画影阅至深，悲欢离合入梦来。这是一个关于师生恋的故事。年轻的女学生爱上了博学的中年男子。又是一个悲剧的开始。没有后来。没有终于。因为梦醒了，讲故事的人从幻觉和虚无中抽离。故事没有了灵魂，没有主轴。无疾而终似乎是最好的结局。

每一个清晨都带着那么多人的希望和幸福起航的。他们要在旭日的东方展露一天里的第一个微笑。企图得到上帝的眷顾。真是狡猾。微笑有是多美好的，就像这首歌。只要微笑，人人都会变成天使。

暮色中深情的对望，夕阳下耀目的泪光。拖着长长的影子回家，祈祷你是微笑着的。带着我的问候，送给你，送给他，也送给我自己……

让我们来跳舞

Mon, 14 Jan 2008 15:32:00 GMT

带着一副孤独的面具，在黑暗来临之前

甩掉羞耻的眼泪。努力奔跑

高高地举起你的LOMO

胜利者的姿态

孩子和孕妇，乞讨的人，落荒的难民，

缤纷的色彩就在眼前

猩红，黄绿，深蓝，土灰

世界要的和平，人类要的和平

会有一天，我们手牵手

朝着太阳的地方大声喊叫，欢呼，高唱

让我们来跳舞……

又一年

Tue, 01 Jan 2008 19:24:00 GMT

又是一年。新年。

新年也会有变成旧年的一天，是另一个新年开始的一天。

活着。就像永远不会死一样活着。

死了。又像从来没有活过一样死了。

一如往昔。

新年快乐！

依然圣诞节

Mon, 24 Dec 2007 14:32:00 GMT

每年到这个节日总让我内心更加坦然和平和。

去年的平安夜，我枕着一只苹果睡得那么安稳。今年，我一边听齐豫的《欢颜》，一边默默得等待着夜晚的降临。总是选择了自己最愿意的方式去接受新一年的开始。无论是缅怀还是仅把它当作回忆收入心怀。

已经没有太多抱怨和怪罪。时间就是这么好，一点一点地走，却没有留恋。这样决然毅然的态度渐渐磨平生命的棱角。叫我突然想起某日在海边亲手放飞的一只鹞燕。一根线总是牵制了不仅是一只鹞燕，还有向往自由的灵魂。

人总是要成长，慢慢地成熟起来。生命的意义越来越丰富，自己所扮演的这个角色也越来越丰满。在面对很多选择的时候变得比从前果断许多。因害怕自己在芳华过尽后的悔。受不了。大家都受不了。你看叶蓓，静静倚着一个从前的自己听《欢颜》。依旧泪流满面，模糊了眼目。

我还是有很多时间去考虑去决定。然而我能考虑多久，又能让那些决定带给我什么呢？

昨天夜里，我梦到从小与我一同长大的兄长。他不再是那个圆脸，笑起来憨憨的男孩儿。着一色深灰职业装，坐在我的床边，轻拍我。“醒醒啊，我们去打羽毛球吧”。我睁开眼，想去拉他的手，他却头也不会的离开了……我们还有机会像孩提时代那样没有负担地玩耍么？

用一个下午看完了亦舒的《喜宝》。喜欢这样的故事，真真假假，幻幻灭灭。繁华背后是那么多人千疮百孔的伤痕，还有一个女子深深的，磨灭不去的寂寞。“我要有很多很多的爱，如果没有，就很多很多的钱，要是两个都没有，有健康也是好的。”我真担心喜宝这样的女子是否还能得到她最初所愿望的爱和幸福呢？

一年又一年。我总是这样感叹，像个年老的人。某时真愿有上帝的存在。如果有，那么他定会是我们想得这般仁慈和蔼的吧。这样也不错。至少一切都已经注定了，原先就已经有了的。不用再去担心什么。对未知也不会再有恐惧了，因为每个人都早被设定好了结局。

如果是这样，你们还会再感叹苦和累吗？人们需要宗教，让灵魂来依靠。

尽管今年还是没能收到圣诞老人的礼物，但依旧圣诞快乐。

以马内利！

12月的若干

Tue, 04 Dec 2007 08:25:00 GMT

大学英语等级六。商务秘书证。收集各行业资料汇总并登记。

钢琴在学。网球在练。口语在说。作业在做。绘画搁浅。

梦想启程

Tue, 27 Nov 2007 08:49:00 GMT

最近频繁使用这个四字短语。

好像我从来都没有真正想过自己要走哪条路。因为过惯了走一步算一步的生活，好像很多东西都变得无所谓，并且相信上天自会有他的安排。

如今想要悔改，并且追回流失的时光，却发现芳华不在。

我一直记得某人的话。从现在开始一切都还不晚，你才二十岁。

是啊，对你来说，我才二十岁。正是青春繁茂的年华。从前我一直想试图反驳你，用我二十岁特有的任性和暴戾让你知道年龄有时候是迷惑人的东西。但我始终没有那么做。如今我识出你话里的关心和叹息，于是我愿意听从你。

我要试着过那种“用我的右手握着我的左手，自己为自己作主”的日子。因为那一天的到来，我体会到了你离开家时的坚定和勇敢。义无反顾地去找寻你心中的圣地，即使冒着巨大的风险你也勇往直前。我能够感受到你到达彼岸时的喜悦，还有因激动而掉落的泪。

一定要变成内心强大的人。只有这样才有能力走出第一步，在众人的期许和鼓励中，越来越靠近心中的希望的火焰。

从今天起要做一个内心丰富的女子。给自己留下许多规划，诸如要学会很多孩童时代没有获习的事物，以及接触更多新的东西还有不同的人。想要过怎样的生活，就要先变成怎样的人。

许久前的一个梦。梦里的夜晚你与我并肩而立，伸出手指示意我看那缓慢旋转的散发艳丽光彩的摩天轮。你耳语我“你看，天空之城……。”

我却瞥见你眼中一汪深遂而黑暗的海。

近日，拿到生命中的第一张琴谱——久石让的《君をのせて》。瞬间感动到不能言语。

远方的地平线之所以闪耀
只因你隐藏其中
无数的灯火之所以令我怀念
只因有你
就这样把面包，小刀，油灯塞进包里，我出发了

带着父亲留下的炙热思念和母亲的温柔目光
地球旋转，载着那一端的你
在明亮的眼瞳和闪烁的灯火指引下
地球旋转，载着你，也载着不久将与你相遇的我…

带着父亲留下的炙热思念和母亲的温柔目光
地球旋转，载着那一端的你
在明亮的眼瞳和闪烁的灯火指引下
地球旋转，载着你，也载着不久将与你相遇的我…

（生命中的美丽邂逅。。。）

我心里的音乐

Sat, 17 Nov 2007 14:30:00 GMT

音乐。

小时候对这两个字并没有太大的感觉。亦没有遗传谁的艺术细胞，所以并不期许或者也从未想过自己会成为什么音乐人。这是太大的讽刺和奢望。虽然没有正式的拜老师学声乐，也没有习一两件乐器，但在成长的过程中，音乐是始终伴随我的重要元素。

有时候觉得音乐是那么平常的东西。平常得似乎要忽略不计。因为生活里一直都有它的存在，所以反而觉得是理所应当的事物。听音乐就像吃饭睡觉一样是每天必须要做的事情。

总是随身带着破旧的MP3。四年前买的机子，显示屏已经毁坏，让它变成了真正的只能听不能看的音乐播放器。这感觉很美妙，因为看不到，所以每一首曲子的旋律都会烂熟在心。

昨日躺在床上听东方卫视2007的中日歌会。母亲指着拖一席咖啡色丝质吊带晚礼服的毛阿敏对我说，你小的时候最喜欢她了，总说要做她的女儿。我心里默许，细细地端详她精致的妆容。

小的时候我的确是很喜欢她呀，因为现在我越来越喜欢她了。那个时候单纯地喜欢她的声音，于是单纯地希望自己的母亲也能唱那么好听的歌。现在连她的样子我也喜欢，岁月留给她的是浓厚的化不开的韵味。就像她嗓子里发出来的声音一样，叫我浑身舒畅。

以一曲《星》被许多中国人认识的谷田新司。唱着《天亮》向我们走来的韩红。用中低音孕育了《恰似你的温柔》的蔡琴。因为一曲《阿根廷别为我哭泣》而让我感动不已的麦当娜。还有煽情地哼唱《我心永恒》的席林·迪温……这些歌者因为唱出了心里的最真，所以长久以来我也用我的最真深深得爱着他们的音乐。

从很早开始就喜欢着大提琴。一直记得某本书里提到过的一句话，说它是演奏起来最贴近演奏者心脏的一种乐器。大提琴的声音就像秋季的饱满果实一样，拥有无限的深浓的情怀。

常常会把大提琴同落日，黄昏，吟游诗人，烛光等这些元素结合起来。它的声音让我感动，给我安慰，也令我莫明的忧伤。我对一个同样爱音乐的朋友说，我那么喜爱大提琴。他只答，深沉。多睿智的回答。是啊，我就是爱着这种不能言明的深沉吧。

后来知道了马友友，沟口肇这些有名的大提琴演奏家。同西方音乐相比我还是更偏爱东方的音乐。那种细腻和委婉是很难得的东西，也是很珍贵的东西。

马友友和我是老乡，以前他回宁波的时候我去听过他的演奏会，加深了我对大提琴的热爱。知道沟口肇以后，就爱上了大提琴和钢琴的配乐。他的《yours;tears》和《escape the best》让我欲罢不能。

在音乐中感情就不能随自己控制。你就那样被不同风格曲调的音乐所沉醉着，忘记了自己是谁。

对于中国的民间音乐我也爱得热烈。女子十二乐坊刚出来的时候我也迷这群能把民乐同流行乐结合得如此完美的姑娘们。很长一段时间里，我都是一边码字，一边听着《奇迹》。

我愿意接近那么能在瞬间让我安静下来的事物。我时常需要这种感觉，因为自己的性格里没有女性的温柔似水，所以总想尝试着做一个心境平和的女子。知道自己要做什么，需要什么，这对一个女子来说是重要的事情。

没离开家之前总会把班得瑞的音乐铺洒到整个房间。母亲也爱他们的音乐。某一天她坐在我边上静静聆听，突然问我，长大了想嫁怎样的男子。我只是微笑。没有回答。

“长大了想嫁怎么样的男子？”

“我想他应该是个热爱生活能心平气和把手心摊出来的男子。就像我心里的音乐。与我心照不喧……”

十月即末（心中永远的the cranberries）

Mon, 22 Oct 2007 14:52:00 GMT

一直以来，有一个梦想。

我在这个梦里拥有了完美的一天。

睁开我的眼睛，我意识到，这就是我完美的一天。

多希望从来没有成长。多希望从来没有成长。

哦，我多希望从来没有成长过。

小鸟在天上飞。

它们看起来那么高，离我那么远。

这就是我完美的一天。

我感觉到了微风拂面。

我感觉到了……

这就是我完美的一天。

多希望从来没有成长，多希望从来没有成长。

永远年轻。

我多希望你永远没有过成长。

我多希望……

仲秋·九月

Tue, 25 Sep 2007 08:37:00 GMT

瑟瑟得往回躲。这几日天又晴朗，云泽也好，秋天的气息日比日得浓重。你夜里洗澡。一边晒着淡薄的月光，一边哼自己喜欢的曲。你一直钟情于这一首——《情色》。

兀自擦着自己的身体。从小到大，你的眼睛像见着另一个身体一样，看到了岁月在女子身上所烙下的变化。这不可逆转的转变。自己的手臂，小腿，肩胛骨，还有背部那一颗小小的突起。你自己看不到，却听着看到的人讲着它。是一颗淡红色的小圆痣。你细细地反复摸索着它，仿佛它就是一颗会发光的钻石一般，让你如此珍惜。

窗外的月亮不圆，却亮得晃眼。你从来没有见过那么亮的月亮，这光好像是带着太阳的旨意，要灼了你明澈的双眼。就这样目不转睛地盯着它看。突然间一个激灵。也许是夜色太深了吧。五楼的高度。一阵凉风从窗缝里吹进来。你解散了自己的头发。这半长不短，却总纠缠着你让你心乱的头发。

用一块干毛巾把自己擦干。从浴室里出来。看到桌上放着一块小却透着实的月饼，是一块枣蓉广月。盯着看了好半天，终于把鼻子凑过去闻了闻。这个举动就像你不久前收养的那只小狗一样，对任何心怀疑惑和不解的东西都充满了好奇。那块小小的月饼竟然令你的心情也小小的激动了一下。

洗了衣服，铺好了床。顶着一蓬凌乱碎发，轻悄悄地拿起月饼走到栏边。那么小心翼翼地咀嚼着。枣泥的甜润到了心里。被月光调得一阵清凉。这个夜晚是多么美妙的一次探险。

时间就这样悄无声息地淌过。几次想狠狠地抓住它，它却溜得更快了。就像捏在手里的细沙。一直不停的寻找，总是认为在来路上丢失了一些东西，可是又言不明，于是任性得要凭借着久远的记忆去寻找。一直找。却后来发现，要找的东西并没有被遗落。你心里一直缺的那一席，是你嘴上一直挂着的。是那——情色，像风像雨像海潮一样的。情色。

止于八月

Fri, 31 Aug 2007 17:58:00 GMT

一个人总是重复同一件事情。这个事件本身有两种结果，一种是那人厌倦，然后抛弃了它；另外一种是，那事变成了那人的一个习惯。曾经有个人问我，“觉得习惯是一个好东西还是一个坏东西？”我说，那要看它是一个好习惯还是一个坏习惯。

这或许是一个故事，关于习惯的亦真亦假的故事。但故事讲完以后没有人能得到前文的答案。

习惯与一个朋友相视而笑。习惯养很多花花草草。习惯和亲爱的人拥抱。习惯望着某个城市的一条河流发呆。习惯欢声笑语和人们热络的互动。

某一天，那个爱笑的朋友走了。就在你的眼前，她失足跌落滔滔江水中。溅起的水花仿佛一朵怒放的雪莲花。不知所措。慌乱地尖利地叫喊。看着她渐渐湮没在你的泪眼中。从此生死相隔，相望不得见，于是泪水无声滂沱。

时光流转，彼此间的默契慢慢被无形的利刃挫光。在一个分不清楚上下午的阴雨天里。一个人独独绕着曾经欢腾雀跃的操场，一圈一圈的行。你多再想看一次那美丽得橙黄色落日。

一个笑靥却始终在你曚曚曨曨的视野里忽隐忽现。

亲爱的人逐渐变得寡言少语。总是愿意一个人待在房间里沉默地作画。那里到处是各种颜料，画笔画纸。白色石膏像已经斑驳残损。花瓶里干枯褪色的白色玫瑰花凋落了一地脆弱的花瓣。墙上挂着他的两幅作品。《白露莲花》和《湘水》。

你突然地就怀念起那段你们曾一同在院子里养一缸并蒂莲，和搭长途夜车去僻静小镇的日子。眼泪还没来得及落下，却瞥见你亲爱的人正紧锁眉头画着一张你多么熟悉的笑脸。

他低头时无意间注意到你的白色碎花棉布拖鞋。抬头。却看到你垂挂在双颊的泪滴。于是默默起身为你拭去这微温的液体。并且温柔地轻吻你泛红的脸颊。你看到他眼里无声的哀伤和思念，深得如同那一江凶猛的洪水……

你决定为他开门，让他远行。因为你知道他的心早已经漂泊在了路上。是无意再为你驻足的。你帮他收拾了行李。几件白衬衫，两条粗布裤子，一个画板，还有若干颜料和画纸画笔。像他来时一样简单的行李。

你们凝视彼此湿润的双眸。欲言又止。你送他到院门口。他转身想接过行李，你执意要得到那最后一个署名“离别”的拥抱。那一刻你感觉到他冷却了的怀抱。望着地平线上的背影，终于还是欲言又止。

你亲爱的人留下了他所有的画给你，唯独一张还未完成的画被他带走了。可惜的是画上的人不是你，而是你那爱笑的朋友。明眸皓齿。

天气多么晴朗。日光之下，你隐遁起你的不甘心和突如起来的怨恨。浇死了那一缸只有叶蒂的莲。用榔头打破了那只养莲的缸。你落寞地瘫坐在一洼冰凉的水泽上。看着脚上被划开的血口子。突然笑出声来……

从此，你无心恋花草。像你亲爱的人那样长久地待在屋里。只是你什么也不做，仅是这样定定地看着一个地方，仿佛陷入沉思中。有时候好像是收到谁的召唤似的，不梳洗，不整衣。匆忙地出门。总是去同一个地方，是这个城市的一条河流。是你那爱笑的朋友与你告别的地方。

多日以后你也决定离开。像你的朋友和亲爱的人一样从这个城市中消失。你也留了一个背影给你的房子，你的院子。你终是不忍心的。回头望望那些花盆，看到枯干发黄的植物尸体。你的心痛得像被千万针扎一样。可是你还是勇敢地没有把最后地泪水留下来。因为你要一个新的开始。

在候机室的大厅里萦绕着播报员小姐的甜美声音，和人们匆匆的脚步声。可你却什么也听不到似的，闭起了眼睛。你在脑海里搜寻两张温暖的脸容，却怎么也看不清楚。仿佛时间在这一刹那飞越几光年。你觉得自己苍老了。

飞机起飞时的引擎声中，你不再觉得茫然若失。因为你在习惯一个人照着镜子微笑，习惯自己拥抱自己，习惯自己与自己对话的同时，获得了一颗淡泊宁静的心。

八月。你要忘记那条河流，忘记爱笑的朋友，忘记亲爱的人，忘记一切喧嚣……

喜欢的一首诗——秋夜星空下（尹东洲）

Sat, 18 Aug 2007 16:08:00 GMT

秋夜的星空下
被长长的岁月划过的天空
充满了秋天的气息
我可以无忧无虑地
仰望秋天的天空
数着一颗颗的星星
我没有办法一一数完
挂满天空的星星
那是因为黎明即将来临
是因为黑夜即将逝去
是因为我的青春还没走到尽头

一颗星星中的回忆
一颗星星中的爱情
一颗星星中的孤独
一颗星星中的憧憬
一颗星星中的诗
一颗星星中的母亲
母亲 ……

生活情节

Sat, 21 Jul 2007 15:50:00 GMT

那家店的店主有一头卷曲而蓬松的长发。她用一枚心形的粉色塑料发夹将前额的刘海夹到头顶，变成一小簇发辫。十分可爱并且甜美。身上穿的是自家店里售卖的衣服，柔软的彩色横条纹韩版T，配一条松垮的牛仔裤。与脚上的米黄色无系带休闲鞋是绝配。

我很喜欢她手上的红珊瑚石手链。它让我想起一个从前的玩伴。虽然她长我几岁可理应这个年纪应该还是上着大学的。却如今她不再念书，并且已经是一个孩子的母亲了。我没有见过她两个月大的宝宝。我猜想这个孩子的眼睛若是像他母亲一样大而明亮，那多好。

那家店的名字我已经记不清了。里面售卖的衣服多是棉麻材质的。我一向是喜欢这些物质纺成的衣物。觉得肌肤与之相亲可以嗅闻到自然的芳香。还有一些雪纺的和蚕丝的短袖衫和中长裙。这些衣服透气性都很出众。

我淘到一件纯白色棉布木质双排扣短袖衫。这件衣服让我突然念起孩提时代的小院子。外公在那里种满了大丽花。于是满心欢喜，没有还价便购了来。因着着简单而质朴的喜爱之情。

有些事情只要心甘情愿它就会变得简单。简单的感情用简单的方式去给予，然后简单地接受别人所抛掷来的简单。生活若去掉层层表象之后，便只存在简单的温暖和丑陋。

我搭城乡公交回家。身旁站立的男子突然开口说话。介意我放一点音乐吗？我说。好。他放的两首歌都是我从前喜欢的。一首是WESTLIFE的《MY LOVE》，另一首是BLUE的《ONE LOVE》。人和人的关系随时都会转换，像此刻，我是他的听众。下一站以后他与我一同下车。他告诉我，他是丰田汽车的推销员。旋而转问我。我笑而不答。进社区的时候我说。我是个无业游民。他也笑了。

这个时候才看清他的脸庞。坚定而直接的眼神，嘴角的弧度像极了我曾恋过的一个人。多么熟悉和怀念。这一刻，一个陌生的人让我心里久已不闻问的那个他再度鲜活起来。

我的耳边没有汽车声，说话声。只有刚才那的歌声依旧在耳边……

如花美眷，似水流年（给一个女子和她深爱的男人）

Sat, 14 Jul 2007 13:30:00 GMT

你痛恨着关于一个梦想破灭的结局。

那梦的碎片晶莹无比。若拾起，双手便会鲜血淋漓。

你确信的

是那已经丢掉，失去，遗落的。

等一个永远不会出现的人。拨一个没有人接的电话。

种一棵开不出花的植物。发一句“晚安”给一个不会有任何反映的号码。

他许了个什么给你。

在街对岸废气充盈的时空。他的手指交错。

以为是寂寞的形状。

一只艳丽小巧的黄绿凤蝶，飞过他乱的发梢。

你眼神迷离，透过咖啡店的玻璃墙。

是在找寻什么吧。是你回忆里的那一朵已经凋谢了的紫色鸢尾吗。

如此深情的誓爱。

一朵花

Wed, 13 Jun 2007 19:57:00 GMT

那一朵花，兀自生长。在墙垣的墓地它开得从容芳香。

某个清晨我蓦地惊醒来。寻不到光亮，睫毛上粘满梦的霜露。

那一朵花，越开越烈。迸发的情愫缠绕住墓地中相拥的恋人。

曾经看过的一叠旧书，和一沓落满尘埃的信笺。寻不到那已经归来的主人。

那一朵花，依旧颓靡庸懒。我摘了它，别在你素白洁净的衣领。

红木大柜的颜色，没有了鲜亮。在记忆的崖岸，被一把锈迹斑斑的匕首，划刻得斑驳。

那一朵花，终于凋落。我把花瓣撕成心形的碎片，深埋在千万年前的守侯里。

……

私房事两则（阅读和写作）

Mon, 04 Jun 2007 09:31:00 GMT

近日来，一直处在深度阅读当中。未有闲暇处理此之外的事情，甚至忽略了英语和专业课的学习。但我并未有什么愧疚，并且觉得阅读是在高校中唯一可以保持自然和真实状态的方式。

我对书籍的喜爱很难言清，我喜欢买书多过阅读它们。换句话说，我并不是因为想要看了所以才买了。逛街一定要去的地方是书店。对那里有深厚的感情。喜欢在一种舒适温和的状态下看一本或者两本书，所以一度对台湾的诚品信义心有向往。

看着书架上一排排整齐立着的书，我便心生欢喜。有些书反复阅读很多遍也是一种享受，比如读周国平的《妞妞》，就仿佛反复温习着其中的柔情。我多次提到这本书，不仅是因为自己的喜欢，它还代表了大多数人内心悲痛的一种境域。这样的书更容易让人接近生活，得到一种对于生活状态相对理性的认知，很多时候我们会需要这种认知。

我对书很珍视，从来不会把自己视若珍藏的书随便借给别人。这也是对与书籍的一种态度，虽然在有些人看来不是好的品性。但我依然会坚持。阅读是很私人的事情。当然，写作也是一样的。

我现在想来，觉得自己是有点自私的。并没有顾及别人的情绪和感受。看书的时候会很自然的联想到自己的处境，包括对往事的追忆。对于书中人物的在事件中的起承转合也没有在意过多。写作的时候也常是主观的从自我的角度出发来审视事情的发展和人物的变化。

我很少写别人，就算是写也不会太过深入，往往到末处总会回到自己的初始。写自己比较多一点，但多数也只一些零散片段。其中一点是写作技艺不精，再者就是对自己留有私心。如果我哪天真的可以完整的讲述出一个故事来，那么我想，也许我是长大了。

有一些日子里我是什么也不做的。就是在高考结束以后那一段时间。我没有旅游，甚至不外出。经常独自坐在一个只有一台风扇的房间里发呆。有时候会听自己喜欢的班德瑞。饿了便吃冰箱里的西瓜。有时候也会在纸张上图图画画，写上一两行字。

我有一个木质的感觉复古的盒子，里面就放了那些时候的只字片语，还有丑丑的涂鸦。但在离开那个城市的那一天，我把它们全部撕毁了。没有留一点余地。我很惊叹自己那时的决绝，竟到这地步。现在想来，是可怕的。

对很多事情心有感慨，反而连一个字都吐不出来。那些事件本身所拥有的情感在自己的体内交错纵横，于是平淡的直到变成汹涌的，澎湃的直到变成静默的。我会忘记掉自己是谁，忘记掉世界上有我这样的人。在一些过于强烈的感情中沉溺，人很容易就酣然。

……

Mon, 21 May 2007 14:49:00 GMT

有些话说不出。有些事做不到。有些人令我无能为力……